歌曲才能证明老小孩乐队的存在。不过这段时间还是令人倍感欣慰的，因为我们之间的配合终于逐渐有了默契。
谢可柔真的跟那个小子恋爱了，这是我旁敲侧击打听来的消息。我很气愤，但又无可奈何。其实我也搞不清楚这次为何那么难过，似乎对于谢可柔的好感要胜过孙小珂，好感倒是像水一样地泼出去了，可却连人家的手都没牵到，真的不爽到想遇鬼骂鬼了，看来感情和股票一样，也存在被套的问题。唯一不同的是，股票被套后只要愿意等待，总有解套的那一天，可感情呢？也许会被套一辈子。
为了不让自己那么难过，我在练歌的闲暇时间，开始痴迷于网络聊天，因为这能给自己带来一丝*。网络上有句经典言论，叫做网络世界里永远无法确定电脑对面究竟是否坐着一条狗，可实际情况是，我仍然不由自主地幻想着每一个与我交谈的“女性”网友都拥有着天使的面容，以及魔鬼的身材，也许，这就是网络的魅力吧。
大概是炒股经验太过深刻的原因，我不由自主地把选股那一套思路照搬到寻觅网友方面。首先，要选个好地段，答案只能是上海，因为如果有可能的话，见面比较方便。其次，要选个好题材，就是那种与我一样急切寻觅一种网络亲密关系，并时刻准备朝现实发展的目的性较强的网友。第三，也是最为关键的一条，就是一定要找一个年轻女性，起码对方的个人资料要满足此条。
大概因为自己的思路太过清晰，因此每次登陆QQ前，我都感到自己的双眼在无形地泛着绿光，仿佛一条涎着口水，伺机而动的恶狼。每每想及至此，我内心中都觉得不太舒服，可能是自己的善良本性在作祟。然而深刻反省之后，我仍然会坚定不移地输入登陆密码。
我的QQ好友很多，多到大部分我都不认识的地步，每次上线后，总能看到一溜各式各样的头像在向我召唤。可即使如此，我依然乐此不疲地发展新网友，细细想来大概出于两个原因，一来因为我始终没有找到一个真正对味的，二来在现实中没有资格挑挑拣拣，只能到网络上过把瘾了。
我的网名叫“晚上的太阳”。而这个名字是在付出死伤无数脑细胞的代价后才换来的。其实好的网名是网络交友成功的第一步，就像做广告一样。茫茫网海，只有那些个性十足的网名才能吸引别人的注意。
这里面要注意几个技巧，一忌太过炫富，网络照样有仇富人群；二忌太过平淡，“酒香不怕巷子深”在虚拟领地绝不适用；三忌太过*，因为女人很容易以为在网线另一端的电脑前端坐的只是一条男性的*器官。而反观我的网名，反逻辑的语言让人印象深刻，与此同时又不乏神秘感。当然，这只是我的个人看法。
搜索一阵后，我的注意力突然被一个名字所吸引：“中午的月光”。我靠，这不和我是绝配吗？想到这里，我的肾上腺素不由开始活跃地分泌起来。加对方为好友需要发送申请，我托着头想了想，随后发了一句话过去：
在5211314秒以前，我鬼使神差地申请了一个名字：晚上的太阳。我困惑了很久，现在才终于明白：原来命里注定让我遇见你！
不知是我的文采打动了对方，还是这段狗屁不通，逻辑混乱的申请勾起了她的求知欲，总之，“中午的月光”很快就把我加为好友，这顿时让我一阵窃喜。于是，在做足了充分的聊天准备比如泡上一杯茶点上一根烟后，我便和她聊了起来：
晚上的太阳：嗨，终于找到你了！
中午的月光：？？你找我？
晚上的太阳：是啊，找了整整两个月了。
中午的月光：呵呵，找我干什么？
晚上的太阳：要告诉你一件很重要的事情。
中午的月光：你说？
晚上的太阳：嗨，终于找到你了！
中午的月光：ORZ……
晚上的太阳：你不觉得吗？
中午的月光：觉得什么？
晚上的太阳：你一直在等我。
中午的月光：咳咳……难道你是小黑？
晚上的太阳：小黑是谁？古天乐吗？
中午的月光：我家走失的小狗，我一直在等它回来。
晚上的太阳：汗……
中午的月光：呵呵，怎么不说话了？
晚上的太阳：我在咬键盘。
中午的月光：呵呵，你真逗。
晚上的太阳：你多大了？
中午的月光：干吗问的这么直白？
晚上的太阳：小姐芳龄几何？
中午的月光：这个问题太过敏感，本姑娘不予回应。
晚上的太阳：你为什么叫这个名字？
中午的月光：你为什么叫这个名字？
晚上的太阳：这是在复制黏贴吗？我说了，两月前的一天，我掐指算出了你的存在，因此为了你，我就叫了这个名字。
中午的月光：是嘛，那你以前叫什么网名？
晚上的太阳：中午的太阳。
中午的月光：晕，你不改的话不是更配嘛。
晚上的太阳：我觉得男的应该比女的大一些，这样才够成熟，女人也会有更多安全感。所以我选择比你大一个上午的时间。
中午的月光：你是男的？
晚上的太阳：晕！难道你也是？
中午的月光：你见过男的自称“本姑娘”吗？
晚上的太阳：那倒是！不过还是想弱弱地问一句：你不是变性人吧？
中午的月光：我发现你的嘴挺贫的。
晚上的太阳：我的出身是贫下中农。
中午的月光：呵呵，真看不出你还是地球的园丁。
晚上的太阳：是啊，十年树地，百年树球。
中午的月光：你不好好为人类做贡献，跑网络上干嘛来了？
晚上的太阳：美女，你烦不烦？这个问题你问过好多遍了，我最后再说一次，我找你来了。
中午的月光：我不是美女，我是恐龙。
晚上的太阳：我喜欢恐龙。
中午的月光：有病啊～
晚上的太阳：呵呵，我是有病，相思病！我发现，自己已经深深浅浅地爱上了你！
中午的月光：既然深了干嘛又要浅？
晚上的太阳：这是一个由量变到质变的过程。不是有句话叫“深入浅出”嘛。你入了之后自然要出来不是？
中午的月光：你好黄！
晚上的太阳：那是朕的御用coulor。
中午的月光：我要下了。
晚上的太阳：啥时候再上？
中午的月光：给我个手机号吧，我能上的时候告诉你，你想上就上。
晚上的太阳：等我一下。
中午的月光：你自己的手机号都背不出吗？
晚上的太阳：不是，我擦鼻血去了。
中午的月光：～～～
晚上的太阳：138xxxxxxx8，你的多少？
中午的月光：886
晚上的太阳：喂？你还没告诉我呢～
中午的月光：（下线）
望着已然褪色变灰的头像，我突然对那个叫“中午的月光”的女孩儿产生了浓厚的兴趣！也许，我的第二段感情来自网络？谁知道呢！
010
在网络上接连游荡了数日，“中午的月光”那个小头像始终一如既往地保持着灰暗，似乎网间蒸发了一般。我有些失落，难得遇见一个聊的还算投机，彼此昵称又很般配的网友，错过了就太可惜了。不过功夫不负有心人，我的彷徨等待终于有了回应，大概一星期后，我再次在线上遇见了她。这次连烟都顾不上点，我便发动了猛烈的语言攻势。
晚上的太阳：妹妹，终于等到你了，比等兔子都难。
中午的月光：呵呵，这些天比较忙。
晚上的太阳：上次不是跟你说了我的号码吗？怎么不发信息给我？
中午的月光：我会发的，等到联通移动的网间信息不额外收费的时候，你耐心等吧。
晚上的太阳：晕，我还是等兔子去吧。
中午的月光：你是学生？
晚上的太阳：从我渊博的学识，不俗的谈吐上推断出来的？
中午的月光：呵呵，究竟是不是？
晚上的太阳：祝贺你妹妹，回答正确，不加分。你呢，也是吗？
中午的月光：你猜。
晚上的太阳：魔镜魔镜告诉我，中午的月光是不是学生？
中午的月光：魔镜告诉你了吗？
晚上的太阳：它碎了，大概答案太过惊人。哦，我知道了，你不是学生！
中午的月光：呵呵，你脑子转挺快的。
晚上的太阳：是啊，12秒88。
中午的月光：哈哈。你真有趣。
晚上的太阳：呵呵，我不肉麻。
中午的月光：常上网吗？
晚上的太阳：常上网等你，不过不常上网。
中午的月光：我朋友告诉我，油腔滑调的男人不能信。
晚上的太阳：你朋友住哪儿？等我找到板儿砖后再去找他。
中午的月光：呵呵。我朋友是学散打的。
晚上的太阳：噢，那算了，大家也不太熟，找来找去挺麻烦的。是你男朋友吗？
中午的月光：不是，我没有男朋友。
晚上的太阳：太好了，今晚开奖的彩票我知道是什么号了。
中午的月光：呵呵，我年纪比你大。
晚上的太阳：年龄不是问题。怎么想起来告诉我这个了？
中午的月光：你问我有没有男朋友，我担心你抱有不切实际的幻想。
晚上的太阳：我不抱，我揣怀里。
中午的月光：你挺能说的，你女朋友是不是更能说？
晚上的太阳：你也去买彩票吧，我没女朋友。
中午的月光：呵呵，你有没有女朋友和我有什么关系？
晚上的太阳：既然咱俩都玩单，不如见个面吧，也许咱俩的人生将从此改变。
中午的月光：没记