火了，像上课训他学生一样把声音就提起来了。我爸说你们还叫学生处吗，是为自己办事还是为学生办事啊，我给你们说，明天就去给我把问题解决了，要不然我就一个电话敲到《商报》去。
结果还不是只有堵。堵得了下面堵不了上面，我们在顶楼，天花板还是耗子的魔鬼集中营，我回去了发现见我的蚊帐上面有很多尿痕，好像是老鼠对我告状的报复。
黄瓜军训的时候聊上的一个当兵的来找她了，打了好几个电话给她。黄瓜就把我推出门说，拉西，我知道你嘴巴最厉害，最能伤人自尊，你就帮我把他给结束了。
说起军训我就想杀人。我们军训的时候伙食开得特别差，天天跑早操站军姿走正步，我回来一称还是长了几斤。
那个当兵的比我们大不了多少，顶多就大个一两岁，还是我们班的班长，叫方卫华，我们都不叫他班长，我们就叫他“桂花”。有天晚上我们知道要紧急集合，就都不睡觉，讲荤段子提神，每人讲一个，讲不出来的就要被罚问真心话。
该黄瓜讲的时候，她讲了一个关于咪咪和雀雀的，她说从前有个女的养了只白猫叫咪咪，有个老头养了只小鸟叫雀雀，两个人有天早上散步遇上了，老头就惊讶地说，哎呀你的咪咪好白哦，女的就同样夸奖他的鸟说，哎呀你的雀雀好乖哦，老头还说你的咪咪在你怀头一耸一耸的，都这么大了，女的又回夸说，你的雀雀还不是紧到跳，哎呀毛的颜色都越来越深了哦。
黄瓜还没讲完我们就笑了，忽然瓷盆拉了我一下，她说你听外面有人在笑。我一听还真有个男的在呵吃呵吃地笑，就转着门把，一下把门给拉开了。
还好我们都把衣服穿好了等着集合，要不然损失就大了，八个女生白白地给方桂花看完了。方桂花一头栽进来听着我们在尖叫，就装正经人说我来巡视一下，你们还不睡还穿着衣服等着集合啊。
我就说桂花儿，我们等着你来看我们。
没多久方桂花就跟黄瓜特别亲密了，还天天给黄瓜留点烧鸭，早上我们都吃馒头稀饭，他给黄瓜留咸蛋，我们看了特别眼红。
我下楼就看见那班长和另外一个外号叫蝗虫的也在下面。他们一见我挺惊讶的，我知道他们惊讶什么了，现在见到我的人都这表情，然后跟着就说你吃什么了啊长得这么丰满。
方桂花干巴巴笑了两声，果然说沈晓野长这么丰满了啊。我都被打击惯了，但还是觉得挺丢人的。我说黄瓜让我给你说她有男朋友了，就在川大。说完了就看着方桂花的脸色开始变了。
方桂花还不死心，就说你叫她下来。我说她下不来，昨晚上刚做过剧烈运动。说完了就走，撇下人家方桂花精心梳的一个二八分不当回事。我上楼的时候想，还真像了我们走的时候对他们的形容，面如止水心如禽兽。不过我们也好不到哪儿去，黄瓜就是一个活该的后遗症，把人家当一张饭票，最后还得我给她善终。
性健康课
徐威和范可威在我后面坐着，两个人一直在小声地说着话。这两只耗子简直是相见恨晚，还给自个儿取了一个组合的名字叫“威威组合”。
刚进校的时候开班会，徐威就坐我旁边，他对我嘿嘿干笑了两声，说美女你好啊。我报以微笑的说，活得还不差。他说美女你哪儿的人哪？我反问他你哪儿的人呢？他说我遂宁的。我说我就成都郊县的一村姑。他又嘿嘿干笑了两声，说这年头村姑也这么漂亮啊，长得跟朵发（花）一样。我也跟着嘿嘿地干笑。
后来和班上的人混熟了，有个男生还说他受徐威之托来问我有没有男朋友，能不能考虑和徐威发展一下。我一想到徐威那说话发和花不分的口音就想笑，就说得了吧，我有男朋友了，还是加拿大的呢。那男生以为我在开玩笑，笑着跟我说我女朋友在美国呢，叫朱丽亚罗伯茨。我把江翔的照片从钱包里拿出来给他看，他看了半分钟说你不是拿哪个明星来唬我吧。瓷盆在一旁抓狂，大叫你也不用这么抬举她男朋友吧。
徐威在后面拍了拍我，我转过头去，他又嘿嘿干笑两声。我说你整啥子。他问我说，沈晓野你能不能透露一下你的体重啊。我有点火，现在体重成了我最忌讳的话题，就骂他说关你屁事。 范可威接过话头奸笑着说，透露一下嘛，今天我们去吃饭，看见你和瓷盆提了个秤回来，你们打算卖肉啊。徐威一脸无辜地说不关我的事啊，他一直坚持说你有135斤，我都说了没有的，顶多130，他就是不相信。这小子说完了还加上一句说我们只想求证一下而已啊，更可恶的是，两个人还笑得哈哈哈的合不拢嘴。
我说其实你们都猜错了，我一百八呢，都能赶上架子上的猪了。说完了心里止不住地难过。偏偏又起了江翔。谢霆锋和张柏芝分手之后张柏芝很是憔悴；我是不是也要把这两个明星的事演成老百姓的通俗版啊。人家张柏芝从前110多斤，现在瘦得只有80多斤，而谢霆锋还在一旁偷着乐喝可乐哪。要不我也来个翻版的？
中午吃饭的时候，我把瓷盆的泻药拿来吃了两片，爬上床蒙着头准备睡觉。瓷盆冷笑着说你不是说这是最愚蠢的举动吗，你还吃啊？我在被子里哼哼着说你知道吗，我这叫大智若愚。
现在我想减肥了，我心里特别难受。想当年我是什么样啊，徐威那崽儿来求我我还不肯呢，现在人家还真把我当成圈里的猪一样嘲笑了。
我又想起我们隔壁班的一男生，大一的时候他们班和我们班一起上高等数学。听说我喜欢谢霆锋，他专门去买了谢的歌来研究，对我说谢霆锋的歌他最喜欢《一点红》，一字头的还有“一相情愿、一击即中、一了百了”。人家还做了一件英雄举动轰动了全班，有一天早上，他拿着一朵玫瑰当着全班向我求爱，班上的掌声简直是比某位领导上台发言还热烈。他说沈晓野你今天不答应我我就不走了，我就站在这儿等老师上课。我说你爱站你站吧，瓷盆咱俩换个位置。结果人家白天失败了，晚上还坚持不懈地捧着12朵玫瑰在我们宿舍下站到11点半。他们寝室有个男生看不下去了，就打电话给我说，大姐你倒是去接一下啊，人家都要成石膏了。我说好啊好啊，我马上就去。挂了电话就爬上床睡觉了。后来那个男生又打电话给瓷盆，瓷盆接到电话就说好啊好啊我马上就去，电话一挂就端着盆子去洗脸了，把人家晾在那儿还真不当个人。
前天我还看见他了；我跟他打招呼说去吃饭哪？他点了点头哼都不哼一声就走了。后来我听欢欢说，他和男生吹牛，说我现在长的就跟楼下那宿管一样，送他他都还要考虑一下呢。我听了心里特别不是味道。他们楼下的宿管那叫一个胖，整天还叽叽歪歪的，像是更年期提前到来，最后得一外号叫海臀（豚）。把我和那个女的拿来比，我心里能好受吗？我想算了吧，唉，这是我活该，谁叫我当初不给人家面子呢。
去上选修课的时候我特别想吃东西，瓷盆就安慰我说你去上了就不想吃了。
瓷盆说的是真的。上学期她想选修“性健康”，怕就她一个女生不好意思，就把我给拉下水了。刚开始我把她给打了一顿，我说瓷盆你给我报“社交礼仪”，我性知识用不着补充了。后来瓷盆高兴死了，拿张名单回来说“社交礼仪”的人全报满了，就只剩“性健康”了。我就只好被逼，报了个“性健康”。
今天来旁听的人特别多，阶梯教室都要被挤爆了。上星期老师尽放些淋病梅毒的图片给我们看，看得我们恶心到家了。回来瓷盆大叫明天不吃东西了，今天把能吐的都吐光了。当时确实是什么都吃不下了，结果第二天她比谁都吃得多。
上课之前那老师笑眯眯地盯着我们一教室的人看着，我被看得心里直长毛。这老师是一个小老太太，上性健康的名气大得不得了，说话能让有些不正派的人听了一针“溅”血。她今天的目光我看着就有种不详的预感，我说瓷盆我们今天还是走了算了。瓷盆就不屑地说就你事多，今天你走了我还真看不起你了。
我就知道今天的课没好事做，早知道今天是画什么生殖器我犹豫都不犹豫了，撒开腿就跑了。上课铃响了，那小老太太还是笑容依旧地对我们说，大家现在都拿出一张纸来，女同学画男性生殖器，男同学画女性生殖器，再把器官的详细名称给标出来，谁画得好我等会儿叫他上来画。
我一听脑袋都大了，还谁画得好叫谁上来画呢，以为我们还幼儿园的抢小红花啊。瓷盆就拿了张纸出来给铺在桌上，看上去正正经经的。我就垂着个脑袋准备随便画一个了事。
交的时候我看了看瓷盆的，就画了一个香蕉两个樱桃，还在冲着我咬笔杆。我马上就开心就阳光了，我还以为自己是个白痴了呢，一张纸上就弄了个倒过来的山字，看上去跟简笔画一样，原来瓷盆也好不到哪儿去。写名字的时候我把名字写的特别难认，像艺术签名一样。
老师一张接着一张地看，她看完了就冲我们叹了口气，特别失望地说，看来女同学对男性生殖器的认识还停留在小机机的阶段，都画得一个样，还是让男生自己来画吧。
我听了那最后一句话差点就想抱着那小老太太亲一口了。
初恋难舍
从厕所出来，我觉得我整个人都要虚脱了，我终于明白什么叫一泻千里了。刚刚进门和欢欢说了两句话就又有感觉了，疼得我抱着肚子弯着腰又跌跌撞撞地进了厕所。我想我再也不吃这玩意了，纯粹是找罪受。那天我和瓷盆两个人交班上厕所，卫生纸比我们还瘦得快。
晚上睡觉前我穿着睡衣上去称了一遍，瘦了两斤。瓷盆也上去称了一遍，她只瘦了一斤。她嚷嚷怎么过程都一样效果不一样，我说我基数大是要来得快点。瓷盆听了这句话心里就塌实了。睡觉之前她还甜蜜地把田震的照片�