三好先生- 第9部分

　　她的问话让我困惑不已。在我的正常思维里，跑步和环保是八竿子挨不上边的两件事。

　　我和超哥累的气喘吁吁，嘴巴已经用来呼吸，无暇回答问题。

　　那女子穷问不舍：“请问你们两个率领这一支浩浩荡荡的队伍是要为我们中国中医中药宣传作出贡献吗？”

　　我变得更加困惑，跑步和中医中药有什么关系呢。

　　整个过程中，那个女子都在不停的倒退。

　　我低下头一看，才发现那女子站在一块木板上，而那木板的另一端连在一辆汽车上，汽车在公路上和我们并驾齐驱。

　　我说：“快跑呀，有怪物。”

　　木板的中央突然撞上电线杆，轰然断裂，分成了两段。一半留在车上，被车带走；另一半被女子踩在脚下。

　　女子踩在腾空的木板上依然坚韧不拔的问：“请问你们两位英雄叫什么名字？”

　　话音刚落，女子摔倒在地。那块木板依然坚韧不拔的朝前漂移了十米才落下。

　　我心里感慨：现在人太瘦了，那么大一个人还没一块木板重。结果惯性太小，比木板先倒下了。

　　我往右边扭头一看，发现雕像正在我右边和我并肩狂奔。雕像大喊：“快跑呀，有怪物。”

　　我吓得两腿一软，瘫坐在地。

　　紧接着，超哥两腿一软，瘫坐在地。

　　我和超哥听见身后传来喧天锣鼓的呐喊。我们回头一看，人群浩浩荡荡赶来。我说：“快闪！”

　　超哥和我分开向人行道两旁滚去。人群铺天盖地而来，我抱住头，听天由命。

　　人群渐渐远去。我抬起头望向远方，骂道：“一群龟孙子，没事出来瞎跑。”

　　超哥问：“小兵，你没事吧？”

　　我说：“我没事，你呢？”

　　超哥说：“没事。”

　　我懒洋洋的趴在地上，有种劫后余生般的欣慰。这时从我和超哥中间传来一个虚弱的声音：“我有事。”

　　我和超哥同时扭头，发现中间躺着的是那个雕像，已经被人群踩得血肉模糊。

　　超哥爬过去，冲我喊：“小兵，这是真人，你看！有血。”

　　我说：“看清楚了，不会是番茄酱吧？”

　　超哥说：“人血和番茄酱有什么区别？”

　　我说：“让我想想。”

　　十分钟过去了。

　　超哥问：“想到了没？”

　　我说：“还没呢。”

　　雕像说：“操！等你们验明身份我就死了。”

　　超哥说：“死了可以验尸嘛。”

　　雕像急中生智，说：“送医院送医院，让医生来检验。你们也省得麻烦。”

　　我和超哥异口同声：“好主意。”

　　我站起身来，拍拍身上的尘土。与此同时，超哥站起来跑到路边叫出租车。　txt小说上传分享

（十五）求医需挂科
一辆辆车急速驶过，并没有要停下来得意思。超哥站在马路边不停地挥手，可是没有车肯搭理他。乍看之下，彷佛一个招财猫站在大街上机械的招手。

　　这时，一辆救护车恰逢时机的赶来。超哥冒死冲上马路，拦下那辆救护车。

　　救护车司机摇下车窗，伸出脑袋破口大骂：“他妈的你谁呀！”

　　超哥回应：“他妈的我呀！”

　　救护车司机一愣，说：“什么事？”

　　超哥说：“救人呀你们，你没看见有人快死了吗？”超哥说完，手一指路边躺在地上的雕像。雕像听见声音，配合的举起了手。

　　救护车司机说：“没空。你没看见前面几千号人狂奔过去抢钱吗？银行爆炸啦，我没空拉你们。”

　　我和超哥面面相觑，不知所云。

　　我说：“咱俩跑步，结果把银行弄爆炸了？”

　　超哥说：“咱俩没那能耐，一定是人群的呐喊声把银行大楼震塌了。现在的工程质量都不高，该安钢筋的地方被施工人员安成了竹子。人群呐喊声和竹子共鸣，银行自然塌了。”

　　我问：“那钢筋呢？”

　　超哥说：“施工人员拉回家，自己留着盖房子娶老婆。”

　　我说：“凭什么呀？”

　　超哥说：“人家把自家院子里的竹子砍下来当钢筋使，自然要把钢筋拿回家当竹子使了。竹子要比钢筋值钱，你没听现在的环保人士整天在电视上抛头露脸的喊：竹林，竹林，我要竹林。竹子那东西现在老值钱了。”

　　救护车司机趁我和超哥聊天的时间空隙，一踩油门车噌的窜出去了。

　　雕像躺在地上心灰意冷，捶胸顿足。

　　我上前，劝解道：“不是人家不肯救你。其实人家不是医护人员。现在流行把救护车和警车当私家车，一路上都是车让道，畅通无阻，开着爽快。”

　　超哥上前，附和道：“是啊是啊，现在还特别流行军人牌照。把军人牌照挂在车上，开在马路上随便超速，交警根本不敢拦。那东西现在卖的老贵了。”

　　雕像继续捶胸顿足。

　　我困惑不已，说：“超哥，他的肺是不是出问题了。”

　　超哥说：“你看他不停地捶胸，肯定是憋得难受，需要人工呼吸。”

　　我说：“超哥，你读的是医学专业，这光荣而又艰巨的任务交给你了，上！”

　　超哥意气风发的说：“好，我上！”

　　超哥刚把嘴巴凑过去，那雕像惊吓的噌然跃起。随即一阵头晕目眩，昏倒在地。

　　超哥按住雕像头，让他动弹不得，说：“你看你，不就人工呼吸嘛，我读大学的时候医学专业的男同胞和护理专业的女同胞每天都要练习好几遍呢，你至于激动的跟蛤蟆似地乱蹦吗。”

　　超哥把嘴巴凑过去。雕像白眼一翻，昏死过去。

　　我大叫：“停！”

　　超哥回过头来，满脸苦瓜状，说：“小兵，你不要一惊一乍的。这种事儿中间突然喊停容易嘴抽筋。不信你看！”

　　我仔细一看，超哥的两片嘴唇像苍蝇翅膀一样不停的抖动。

　　我说：“对面就是医院，你看！”

　　超哥眺望对面，说：“还真是，快，小兵，把雕像背过去。”

　　我背起雕像，和超哥火急火燎的往医院赶。超哥说：“去内科，医生一检查就知道是不是人了。”

　　我和超哥径直往楼上奔。身后传来护士紧急的喊声：“挂科，挂科。”

　　超哥一个哆嗦，差点从楼梯上摔下来。

　　我问：“怎么啦？不就是那女的把‘挂号，哪科’简约的喊成‘挂科’吗，你至于这么激动嘛？”

　　超哥说：“太激动了。那女的一喊‘挂科’，我就想起我悲惨的大学时代。那时候最怕的就是‘挂科’啊，一‘挂科’就要补考，一个假期都毁在挂科手里了。”

　　我腾出一只手拍拍超哥的肩膀，安慰说：“没事，都过去了。咱现在要勇敢面对，走，挂科去！”

　　护士嘟囔着嘴，两只白眼不停的上下翻飞。我和超哥领完内科挂号条，火急火燎的往楼上赶。身后传来护士响亮的声音：“那么猴急，医院又不是洞房。”

　　内科诊室大门紧闭，门上有一纸条，上书：谢绝医药代表进入。

（十六）外科室诊疗
超哥急忙推开门，我累得汗流浃背，把人往桌子上一放。

　　超哥递过挂号条，医生接过，和早先的一堆条子扎在钉上。医生慢条斯理的拿出一个听诊器。

　　超哥说：“你给检查一下它是不是人？”

　　医生大惊失色。

　　我解释道：“我们从公园里背出来的，像是雕像。”

　　医生把听诊器放回抽屉里，拿出一个针筒，说：“这个好办。”说完，瞄准雕像的屁股，一针猛的扎下去。

　　雕像痛的龇牙咧嘴，大叫一声：“是人！”

　　医生把针扔进垃圾桶，说：“有痛觉说明有神经，他是人。”

　　我和超哥吓了一跳。超哥说：“还等什么，你快给他治吧。”

　　医生悠闲的坐在椅子上，说：“去外科。流血那么多，傻子都知道去外科。”

　　我和超哥大眼瞪小眼。我们一行走出内科室，超哥回头说：“您真是个好医生。不跟医药代表勾结。”

　　医生正襟危坐，戏剧性的说：“我就是医药代表。”

　　超哥吓得又是一哆嗦。

　　我背上雕像——哦不，是人，跑进外科，超哥尾随而来。

　　男外科医生一伸手，说：“挂号条。”

　　我说：“没有。”

　　男外科医生说：“这个必须有。”

　　我说：“这个真没有。”

　　男外科医生说：“先挂号后看病。”

　　我说：“你看人大出血，马上命都保不住了。你先治，我一会儿就去补办。”

　　男外科医生斩钉截铁的说：“不行，你见过先进产房后怀孕的吗？”

　　我呆在原地，思考这两者之间的关系，百思不得其解。

　　超哥及时赶到，说：“见过。我以前就读学校的附属医院里有一个实习护士到妇产科。每天在妇产科进进出出，后来居然怀上孕了。那护士死活不承认自己未婚先孕，硬说是妇产科里的婴儿半夜趁她睡觉爬她肚子里去了。”

　　医生脸色煞白。

　　我问：“那么小的洞婴儿爬的进去吗？”

　　男医生忙说：“爬的进爬的进，就是从那儿出来的。”

　　我说：“哦。”

　　超哥说：“那也不可能啊，那个婴儿是个女的，怎么会喜欢那个洞呢！”

　　男外科医生结结巴巴的说：“可&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；可能是&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；宫外孕吧。”

　　超哥说话也变得结巴，说：“你&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；你是医生吗？”

　　男外科医生理直气壮，从抽屉里拿出一个证，说：“你看！医师资格证。”

　　我接过来，反复查看，嘴里喃喃的说