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但是我依然很感激这位院长，料理完爸爸的后事，我如期的回到学校，在口译教程这门课上我装傻装憨，老老实实，规规矩矩、认认真真的上课，可是该面对的问题总也面临不了，终于有一天平时成绩出来了，平时成绩50分，期中成绩50分，所占比重50％，我很感激这个分数，也知道这是自己应得的。那一次，我第一次去了外国语学院的院长办公室，我第一次说了我的想法，我没有让院长帮我改平时成绩，因为那样做我会自己瞧不起自己，我也不想让院长瞧不起我，我说：老师，如果我期末考不及格的话，麻烦您把我的成绩删掉可以吗？我选择重修。院长当时说，这学期你肯定过不了。我知道我过不了，我只是给自己争取一个考试的机会，听了院长这句话，我央求院长说，可以把我的平时成绩删掉吗？我下学期重修。我是一个追求完美的人，我不想让自己的成绩单上背上一个挂科的名号。我宁愿是零，这样我可以安心的重头开始。
后来院长打电话说让我去考试中心申请删除成绩的事情，我跑去了班主任杨老师那，也咨询了好多老师，尤其是考试中心的老师告诉我说：下学期，口译教程不开班，要等到大四下学期才能，可是那时候你都快毕业了啊，这样会影响你毕业的。进一步，沟通，院长说我可以选择自学重修的形式，考试中心的老师又说，下学期将取消自学重修的形式，所有的重修均采取跟班重修。
我匆忙的第二次踏进院长的办公室，将这个情况向院长汇报，院长笑着说：我不让你考试在法律上也说不过去啊，你考吧，考过去就过去了，考不过去在想重修的事情呗，能不能过就看你的造化和运气咯。
我开始激动、开始感激、开始满怀希望、开始进一步膜拜、开始给自己加油。
从7月2日…7月7日，我强迫自己去背口译教程书上的所有课文，因为之前院长告诉大家期末考试时从书上抽出一段，然后即时翻译。在周欢同学的大力帮助下，我拿到了一本教师参考用书，一共十单元，共计三十篇课文，英译汉、汉译英，反反复复，我背了三十篇，大学以来没有这样认真的准备着一门考试。
天不遂人愿吧，7月8号，我的考试内容，课外的。英译汉，我最惧怕的考试形式。
好吧，我心里清楚，这个情况我会崩溃的，结果如我所料，院长一段一段的读着，我一段一段的翻译着，时不时看看自己的笔记，发现一秒钟前自己记的东西现在已经彻底的忘记了，我极力的在脑海中搜寻所有可能用到的词汇，终于匆匆忙忙的翻译完了。
结束的时候，我就一个要求，老师让我考书上的吧，随便任何一篇。
院长一如往日的和蔼和亲切，就这样吧。
是啊，就这样吧，期末成绩出来了，期末考试60，总评55分，我挂科了。就这样结束了我的英语学习生涯，同时又开始准备我的预计中的补考和重修，以及还要担心什么时候重修，会不会影响我的毕业。
是啊，就这样吧，凡事总有因果，自己得到的一定会和自己付出的成比例，正比还是反比总会有一个，期待上帝会在某个角落新奇的告诉我，你的选择和付出是对的。
是啊，就这样吧，大三不太圆满的结束了，却成就了那个没有挂科的大学就不是完整的大学的美丽传说。
是啊，就这样吧，一切随缘，我还是一如既往的在乎该在乎的，源于心的去追一切东西，不在乎它是世道还是天道。
从来没有想过我会挂科，真的没有。我一如既往的自信和骄傲，但是事实还是挂科了，我不知道这意味着什么，但是对于挂科的结果，我没有任何的伤心和难过，恰恰相反，面对这样的结果我却是很欣慰，因为这一切都是预料中的，从做出决定要回家照顾爸爸，我就知道我的学习会有一个不好的结果。还因为这一切我都用心的付出过，为了参加期末考试，我奔波了多少遍文心和敏行，我背了多少遍书啊。选择回家就意味着我要承担这个选择带来的后果，而口译教程的重修就必然是我的责任，这是从一开始院长就给我定位过的。
也许这个结果很多人都不理解，也有好多朋友帮我一起怨恨老师，说老师太苛刻。但是，于我，我没有任何的怨言，相反的我很感谢这位老师，正是因为这次的挂科引出了我很多的回忆和思考，以前我是一个不会思考和总结的人。好多事情过去就过去了，也没有特别的用心的来分析。人总是被逼到一定的份上，才有动力和毅力来做些平时不在乎和不能够做的事情。登陆个人信息系统，看着那个红色标注的55分，每一次看每一次都有不同的想法，我心里明白，现在的结果是一步一步选择的结果，而我是没有资格抱怨这个结果的，唯一能做的就是好好地承担和分析这个责任。
三月霹雳
“那是我小时候，常坐在父亲肩头。父亲是儿那登天的梯，父亲是那拉车的牛。忘不了粗茶淡饭将我养大，忘不了一声长叹半壶老酒。等我长大后，山里孩子往外走，想儿时一封家书千里写叮嘱，盼儿归，一袋闷烟漫天数星斗。都说养儿能防老，可儿山高水远他乡留。都说养儿为防老，可你再苦再累不张口。儿只有清歌一曲和泪唱，愿天下父母平安度春秋…”
直到现在，每每听到这个旋律，心里总会泛起莫名的感伤。不敢相信这个事实，也不想面对这个事实。可是人总要站出来，好好的面对自己， 离2009年3月14日整整两个月了，老天就是无情，两个月可以让你从天上掉到地下，可以让你历经各种坎坷，可以无情的剥夺你的所有：亲人、爱人以及事业。
3月13日中午，翟准（时任社团联合会的主席助理）告诉我说会长课堂的展架做好了，正在找车往学校里运，自己着实激动了一下。因为筹备一个寒假的会长课堂终于弄好了，我们一起付出的心血就要开始开花结果了。接完翟准的电话，我就和赵龙、吕文熙、黄淦等人迅速的跑到大门口去接车。看到那个高高的展架，心里不知道该怎么表达，我想这是属于一群人的梦想，当梦想快要实现的时候，没有人有理由来拒绝梦想带来的喜悦。从大门口回社联办公室的那一路，我们是激动的，一起开心的讨论着黄迪学长 来的时候看到我们现在的社联应该是怎样激动与高兴，一起开心的讨论着芮成钢 老师作客会长课堂时会给社联带来怎样的震撼与自豪。可是谁也没有想到就在自己沉浸在会长课堂的喜悦中时，一个电话打破了我的快乐，让我开始了两个月的痛苦。爸爸的一个朋友，急促的打电话说：你是小可（我的小名）吧？你爸爸得病了，刚在九七医院检查，是肝腹水。你快点回来，家里没有人照顾他。没等我反映过来，电话已经挂断了。我的脑袋一下了懵了，肝腹水=死亡，这是我的第一反应，虽然我没有任何的医学常识，但是根据邻居和亲戚的得病经验，好像好多人都是说得了肝腹水，但是后来就匆匆的离开人世了。但是那时，我还没有觉得会如此严重，毕竟我的爸爸才48岁，不可能的，绝对不可能。我还在犹豫是不是马上就要回去，因为，3月14日，黄迪学长就要过来了，筹备一个多月的活动就要展出了，我不能在这个时候突然的放鸽子啊，可是爸爸那边到底是什么情况呢？是不是像他说的那么严重？我内心矛盾着，可是我还是没有那么坚强，内心的不安告诉我爸爸的病情绝不是一件简单的事情。于是我告诉仲慧 和身边的几个同学，通知下去马上召开副部级以上的会议。而同一时刻，我哭了，没有任何征兆的就哭了，等大家来开会的时刻，我百度了一下肝腹水，看到的信息不是很乐观。于是我把手上的事情的都交给其他人去做，对会长课堂唯一的嘱托就是要让学长来的时候能感到家的温暖。而我自己匆匆的坐上了回家的火车。在等火车的间隙，我给几位受邀参加会长课堂的老主席一一发了致歉的短信。凌晨三点多，我来到了徐州，在火车站焦急的等待着天亮，真希望，“tomorrow is a beautiful day”。3月14日早上，从表哥和伯父的眼神中我看到一丝无奈和悲伤，表哥拉着我的手说，80％的可能是肝癌。我倔强的不相信事实，一遍一遍的去复查。九七医院的高医生说已经是晚期了，赶快接受介入治疗吧。医院的门口，我第一次那么不顾及任何颜面的放声大哭，那一刻，只感到无助和绝望，我不明白老天为什么要这样对我，我给妹妹、弟弟打电话，让他们赶快把工作辞了，回家好好陪陪爸爸。那时，爸爸在医院的草坪上休息，他对他的病情一无所知，我强忍着泪水，笑着对爸爸说，没事，肝腹水，等做个手术把水抽出来就好了。拿着螺旋增强扫描的结果，我奔波于二院、徐州市传染病医院、九七医院、村医、偏方治疗、新沂。。。总不敢相信这是个事实，总想找到个奇迹。得知我爸爸的病情，小师妹的爸爸郑叔叔给我发信息安慰我说，不要太难过，你是老大，要给弟弟妹妹做个表率，我咨询了一些人，建议保守治疗，不要轻易动手术。二妹的姐姐在徐州市传染病医院工作，她帮我咨询了一个资深医生，姐姐语气沉重的告诉我们说，那个医生是徐州以及周边的权威，他说已经非常严重了，再治疗，后果也只是人财两空，你们回家，你爸爸想做什么想吃什么就尽量满足他。晚上，回到家，爸爸第一次告诉我说，让我搬张床睡在他旁边，我用手机写了日志：不知道可以躺在他身边有多久，我会尽最大能力延长我们在一起的时间。被死亡催着的生活真可怕，为什么我刚刚长大，你却一个人走了。我能拿到工资了，你可以不用去搬石头了，我