寻找遗失的青春
很久以前就想写一种文字，算是将存藏于内心中的那些不安与琐碎回忆进行整合。从不认为自己的卑微文字算得上是文章，只是会记得某个黄昏独坐于图书馆内，将自己的点点滴滴记下，也不会忘记无数个午夜时分于书桌前秉烛看书，然后伴着浓烈的咖啡，或苦茶，去书写一日日过而不返的时光。
而这些执念，都早已恍惚，时光仓促的前行中，留下的更多是回忆。
流年似水，你我都缓慢长大。匆匆而过的时光，于我心底浇注的伤痕，似铅般沉重。岁月的更迭更多的是让我们觉醒。不再沉沦，依靠的就是文字。不停的，像吃饭一样的咀嚼文字，然后，将自己的想法书写于笔下。而这些文字，静默的呆在这里，不会发出召唤的声音，但它终究不会寂寞，它会期待一些欣赏它的人。
最初的时候，这些文字，只不过是对生活的某些感悟，但，我想，将这些牢骚感悟用幼稚的笔记录下来，当作如后前进的警钟，它像一面镜子，看它的时候，从里面映射出自己，并知道自己的过往得失。我想，或许，你也一样。
很多时候，就是这样的。一个人的写与一群人的的读，是一件多么美好的事情。写字的人可以忍受无尽的孤独，但，只要有人去读，他终究是会写下去。
尽管我只有晦涩的言语，而无如椽之笔，但每个人都会有自己独特的思考与记录的方式，将这些点滴岁月用文字这种方式记录，只希望，在我们没有过多言语交流的时候，透过文字，依旧会成为心灵交流的有效方式。
仅用小说这种形式，去寻找遗失的青春，我想这里面定会有你们的影子。
作者题外话：作者就读太原理工大学。新浪校园名人。博客地址：//blog。sina。/zhuzizuibang
人生若只如初见
我跑出家门的时候，大雨滂沱。冷清的街道，被雨水冲洗的犹如镜子一般明亮。詹海军又一次打了我，而我亦狠狠的回应了一下后狂奔出来。
记不得是我第几次和詹海军对峙了。他总是阻止我去和纳兰梅若交往。而此刻，我已经成年。他无权干涉。
詹海军是我的继父。我不喜欢他，因为，他太过独断。所以，我总是喊他的名字。
我叫武鸣浩。18岁，在南方的一所普通大学读书。
我独自在街道上走着，此刻放假在家，毫无生机的活着。每日无所事事，加之内心对纳兰梅若的想念，所以，食之无味，不思进取。
我看了一下表，八点一刻。而雨也渐渐的小了下来。我不想回家，可是，我又能去哪儿呢？每次和詹海军吵架过后还不是一样要回家？可是心中想想，我凭什么不回家呢，那是我的家，而他不过是一个所谓的继父而已。家里还有我最爱的老妈。
正想着，后面传来了一个声音，我仔细辨认，好像是苏小晓。对，就是她。鸣浩，你为何下雨天跑出来？小晓问道。我抬起头，眼前的女子，有着《奋斗》中的夏琳一般短短的头发，白底彩色的碎花裙子。双眼虽明亮，但掩饰不住骨子里的沧桑。我知道，她已不似以前。也没有了以前的天真羞涩。显然，社会的染缸，缓慢发生了作用。
我正楞着。她打断了我的思绪。鸣浩，你在想什么？不认识我了？我突兀的惊醒，小晓，你还好吗？
她说，我要结婚了，鸣浩。
说不出的感觉弥漫我的内心，时间虽然过了这么久，可是，当我听到这个消息的时候，心中还是抽搐了一下，痉挛一般。异常的酸楚。那一刻，我知道，我曾经确实是那么的爱她。而后我让自己稍稍平静了一下，我说，小晓，我们一起走走吧。
我们并肩走着，空气中弥漫这雨水冲洗过后清新的气息。有细小雨滴扑打在脸上，从侧面看着小晓，脸上的脂粉已经不能掩盖岁月的痕迹。她的大好年华已经逝去，结婚好像真的是一件不想做也必须要去做的事情了。她别无选择。
因下雨的缘故，我们找了一个附近的酒吧，靠窗而坐。低暗的灯光，发出一种海底深处的鱼一样的五彩斑斓的色彩。散发出浪漫的气息。音响中缓慢传来悠扬的小提琴，仔细辨认后得知是《卡农》的小提琴版。周围情侣遍布，空气中有空寂的味道。
此刻的我们，相对而坐。好久不见，但却没有一丝久别重逢的感觉。只觉尴尬充满内心。我要了杯加糖的咖啡，小晓却独爱苦咖啡。这是她多年的习惯，她曾经说过，她喜欢品味苦中的甜，这也是她坚韧性格的一面体现。
咖啡氤氲飘散，我们聊了起来。
鸣浩，与你分开后，我开始思考人生的意义，我们都太过执拗，而不能去勇敢的左右自己人生的航舵。我知道，或许，我错过了很多。可是，我们都是弱者，我们一面追求自己的真爱，但，生活的重负已使得我不得不去面对现实。所以，这几年，我苦苦寻觅一种生活的寄托，而忽略对爱的追求。直到遇见陈墨。他能给与我安稳的生活。我为此而苦苦寻找的爱，不过是避免到处奔波。
小晓，和你刚分开那段时间，我看不到生活的希望。我的世界恍若消失了太阳一般，黑暗无比。时常在梦里，看见你嘴角上扬，给我做我最爱吃的西红柿炒鸡蛋。然后，你一口一口的喂我，看着我全部吃完。可是，醒来后，回想一幕幕往事，总是潸然泪下。你知道吗？我许久不敢去触碰回忆的躯壳。那里装着你的一言一行，一颦一笑，我把它们如撕碎的纸一般的散落开去。不敢去整合。
我知道，我们的分开，给予你太大的伤害。可是，鸣浩，有些事你不知内情。只因，我想让你彻底死心，并不想给你太大压力。而现在，你我都已心有归属。和你所说的一切，只是对我自己内心的救赎。你不会再有任何的压力。也不希望你有任何同情的泪水。
小晓，我相信了时间是治疗感情之伤最好的良药。只是，它是治标不治本的。心中的伤痕，会在结痂之余缓慢愈合。虽不痛痒，但终究会让人心生余悸。我知道，你我之间，仿若河之两岸，中间隔着苍茫大河，虽然有心相依，但遥不可及。你曾经给予我的爱，我毕生都不会忘记。如果你愿意，我依旧会耐心的，如虔诚的教徒一般的倾听你的心酸过往。
和你分开的前段时间，我父母离异。鸣浩，你无法体会那种撕心裂肺的痛。就像被人拽着头发用力的撞墙一样。我用尽心思的劝说。苍白无力。以至于最后，我成为父母的众矢之的。我希望组建完整的家庭，可是，残酷的事实却如刀刻一般刺进了我的肉体。我游走于所有的亲戚之中，用尽泪水祈求他们挽留父母。可是，他们亦无济于事。感情真的断裂，是无法粘合的。
我爸爸长期出差在外，他认识了一个广东的姑娘。不过二十*。于是，每次他回家来。深夜中，我都会被隔壁吵架声惊醒。然后总是听见妈妈嘴里骂着我爸爸和那个她嘴里的小婊子。随之而来的是我妈妈的啜泣声。鸣浩。那时的我，无力的卷曲在被窝里。其实，我知道即将要发生什么。可是，我执拗的内心不愿看见那天。我曾经听说，孩子是维系父母感情的纽带。所以，我不遣余力的去找父母谈心。后来，我终究无能为力。多少个夜里，我都会在噩梦中惊醒。想着自己孑然一身，无所安置。便泪流满面。我曾经想到你，可是，发生这样的事情。作为学生的你，亦无能为力。我必然会成为你的累赘。
而那个广东姑娘无非贪恋我爸爸的钱财。总是来我家找我爸。我妈曾经几次的打过她。记得有次，我妈将她打的住了院，后来我得知，因为这件事，，我爸扇了我妈一嘴巴。于是，我妈铁了心的和我爸离了婚。
那个广东姑娘妩媚妖娆，我曾见过她一次，亦狠狠的骂了她。可是，无论我和妈妈怎么辱骂怎么厮打她，她都不回击一下。可能自觉无理。但，终究怨不得她。如果我爸能控制住自己，一切都将不会发生。鸣浩，为何男人如此可怕？有钱之后都会见异思迁吗？我痛恨这样的男人，所以，我恨我爸爸。当我的所有劝解换来父母固执的回应后，我开始不理了我爸。
当初你所作出和我分手的决定，就是因为怕给我增加负担。可，你有想过你这样做其实并不能得到什么吗？你抛弃了真爱，只为替我着想。可是，两个人共同面对生活中的险境，不是两全齐美的办法吗？自始至终，我一直坚持和你共风雨。没有料想，你还是没有给我最后的机会。我们的分开，是你太过肆意，而现实就像一口井，你栖居井里，却忘了，外面还有一片天。
鸣浩，事情不是你想的那样。我妈和我爸离婚后，我只身和我妈生活在一起。我们在市区租了一间房子。我妈每日靠打杂工维持生活。我必须要尽早的成家，稳定下来。使我妈不用再受奔波之苦。她年岁以高，又体弱多病。我只有这样，除此无他。而你，暂时无法给与我和我妈稳固的生活。鸣浩，原谅我，这个世界有太多的无奈。牛郎和织女那么相爱，可是，上天依旧不能成全。我们的心曾紧靠一起。我想此生有过这样的温暖，我并不遗憾。
小晓，和你分开的一年里。我几经沉沦，发誓不再相信爱情。摒弃任何一个接近我的女孩儿。只因深知，资本不够。谈论感情，并不像小孩子过家家一般简单。而需要实实在在的东西。但是，我还是喜欢上了一个女孩。她是一个北方女孩儿。长相并不出众，身材并不高挑。可她的隐晦特质深深的吸引着我。我深陷其中，不能自拔。小晓，我如此的没有出息，感觉自己不是一个做大事的男人。几次在内心中劝诫自己隔离爱情。但，终究无法走出感情的怪圈。
我们都在赶路，生命中不可能缺少爱情。只是或早或晚。我们都太年轻，很轻易的就�
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