除妖的那些日子- 第22部分

足球明星1
沈无忧骑驴的时候，总喜欢思考一些问题，比如世界和平，宇宙起源等等。

　　现在，他又有问题了：每当朱谈谈变成液体的时候，她身上的衣服哪去了？

　　在这个问题基础上，还有一个问题：每当朱谈谈由液体重新变回人形时，衣服，又是怎么回来的？

　　朱谈谈解释说：我要是穿普通衣服，肯定不行，这件衣服，是佛祖给的。

　　勿空说：佛祖怎么连这个都管？

　　沈无忧笑着说：这可不是一个小问题，如果没有这件衣服，小朱得天天光腚了。

　　勿空顺着沈无忧的思路，想了想朱谈谈光腚的模样，瞬间吓得不轻。

　　朱谈谈不干了，埋怨道：咱能不说得这么难听吗？

　　前方，路边，围了几个人，勿空好奇，凑过去。

　　众人中间，竟是一砣大便。

　　其实用“砣“来形容它，并不合适，最恰当的表达应该是：条。

　　那确实是一条大便。

　　不但是条状，而且非常长，至少有一米。

　　不但长，而且粗。

　　离大便最近的是一个年轻人，年轻人嘴不停，热情向大家介绍大便的来历。

　　年轻人说：今天早上，他骑自行车路经此处，突然感觉肚子疼痛难忍，无奈之下，只好在路边就地解决，生产出了这么一条大便。

　　等他排泄完工，提起裤子，发现了大便的异常体型。

　　年轻人从没见过如此粗壮的大便，别管是自己的，还是别人的。

　　后来，经他目测，这条大便不但粗壮，而且很长，为了表现出它的修长，年轻人使用一根木棍，小心翼翼挑了大半天，在丝毫不损坏大便外型的前提下，成功将其由跎状弄成条状。

　　年轻人认为，这有可能是世界上最长而且最粗的大便，所以，他想跟这条大便合个影以作纪念，可自己手头上没有相机，于是只好在此等候，盼能有个过路的好心的同时又有相机的人，帮个忙。

　　有人当场提议，应该申请一个鸡什么丝记录，电视上常说这个。

　　另一个人说：鸡丝个屁，那叫吉尼斯世界记录。

　　第三个人考虑的更长远更细致，他说：应该注意保持大便的水分，如果干了，肯定会变短变细。

　　众人附和说是。

　　年轻人当即把喝剩下的半瓶矿泉水，均匀的洒在大便上。

　　沈无忧忍住笑，掏出布兜子里的手机，说：我这儿有手机，能照相。

　　年轻人眼前一亮，忙围绕着巨型大便，摆出各种姿势，供沈无忧拍摄。

　　旁边人又提议了：光拍照不行，得找个尺子，精确测量大便的长度和直径，以后上报记录的时候，就指望这两个数据了。

　　年轻人觉得很在理，又赶紧四处找尺子，但旁边的人，没人带这东西。

　　估计就算有，也得说没有。

　　毕竟，谁都不肯拿自己的尺子量大便，更何况，眼前的大便的个头，又是如此之大。

　　沈无忧照得很过瘾，很有热情，手里的相机忙个不停。

　　勿空看不惯，也看不懂，就问：你闹什么呢？难道想尝尝地上的东西？

　　沈无忧说：等会儿你就知道了。

　　朱谈谈坐在路边，看了看前面的路牌，说：前面就是田津市了，赶紧走吧，争取晚上赶到市区，听说那里的餐饮业很发达。

　　说完，啃一口压缩饼干，就一口矿泉水。

　　勿空说：沈无忧有钱，你想吃什么都行。

　　朱谈谈一听到“钱“这个字，心里泛起一丝不爽，她说：一路上我一直再想，介于咱们这行的危险程度，佛祖是不是应该给咱们发点儿工资。

　　沈无忧笑问：你要钱干什么？

　　朱谈谈说：想干什么干什么。

　　沈无忧问：关键是，你想干什么？

　　朱谈谈想了想，说：此时此刻，想吃大肘子。　电子书　分享网站

足球明星2
勿空嘿嘿直乐，道：这里没有大肘子，倒是有大便，个头跟肘子也差不了多少了。

　　朱谈谈用压缩饼干砸向勿空。

　　不远处，有人骑着一辆自行车，飞奔而来，自行车的后面，还跟着五六个小伙子。

　　小伙子们边追边骂，语言狠毒，似乎骑车人跟他们有什么深仇大恨。

　　沈无忧停止照相，冲着勿空说：快，拦住那几个人。

　　勿空问：骑车的，还是追车的？

　　沈无忧说：追车的，我们要路见不平一声吼该出手时就出手。

　　此时，自行车正好驶过勿空身边，勿空一挪步，拦住了后面的小伙子们。

　　为首一人大骂：*妈。说着，朝勿空踹过来。

　　勿空抓住来脚，将其头朝下提在半空，小伙子一肢被制，另外三肢来回甩动，嘴里叫道：兄弟们，干他啊，草。

　　手下们猛然碰到勿空个头这么高，长相又这么凶狠的对手，一时有些发怵，但听到领导的喝斥后，不敢怠慢，一起冲了上去。

　　勿空没用手，只用脚，一脚一个，把他们都踢到了路边的玉米地里。

　　原先围观大便的几个人，早就凑了过来，欣赏这出武打表演。

　　武打，显然要比大便好看。

　　战斗完毕，勿空把手里的小伙子也扔到玉米地里。

　　小伙子爬起来，呲牙咧嘴道：兄弟们，出家伙！

　　几个人，有刀子的掏刀子，有双截棍的拿双截棍，没武器的，则在周围捡起木棍、石块、板砖之类，重新武装起来。

　　然后，他们在首领的带领下，向着勿空，发起第二轮冲锋。

　　勿空还是没用手，只用脚，如出一辙，一脚一个，又把他们踢到田地里。

　　围观群众发出叫好声。

　　小伙子第二次爬起来，这回，他认清了形势，当即下令道：撤。

　　六人大军，仓皇逃窜。

　　骑车人一脸胡渣，一头卷毛，骑了几十米，回头查看敌情时，才知道敌人并没有追上来，身后，那帮人搅和在一起，情况不明。

　　他掉头，慢慢往回走，走到跟前时，勿空刚好完事收工。

　　胡渣男上前，感谢勿空出手相救。

　　勿空问：他们什么人？

　　胡渣男说：纯属误会，我们不认识。

　　勿空问：不认识怎么追着你打？

　　胡渣男不好意思地笑道：刚才我骑车时，嗓子痒痒，就吐了口浓痰，谁知，恰好来了一阵风，谁知，那阵风又恰好把痰吹到了那人的嘴里，所以才～～～～～～

　　朱谈谈正在喝水，听到这句话，又将水喷了出来，呛得脸面通红。

　　勿空叹道：这就难怪了，换成我，也会追杀你的。

　　胡渣男尴尬笑道：意外，完全是意外。

　　此时，拉出巨型大便的年轻人突然凑过来问：老沙，票到手了吗？

　　胡渣男应道：拿到了。

　　两人竟然认识。

　　沈无忧问：你们认识？

　　胡渣男说：我们一块在田津市区租的房子。

　　年轻人插嘴问：老沙，有尺子吗？我得量量我那大便。

　　胡渣男的尴尬之色更厉害了，似乎很不愿意在此时此地，跟这位以巨型大便为荣的怪人答话。

　　年轻人还在追问：到底有没有啊？

　　胡渣男说：小胡，别闹了，该回去了。

　　小胡急道：不行，不是谁都能拉出这样雄壮的大便的，这可是我出名的大好机会。

足球明星3
朱谈谈又喷了。

　　胡渣男刚想说话，却看到一条大黄狗。

　　大黄狗不知从哪儿冒出来的，拱着鼻子，循着臭味，颠颠走到已无人看管的巨型大便前，津津有味地吃起来。

　　胡渣男咽了口唾沫，示意年轻人望后看。

　　年轻人转过身，见到大便性命堪忧，惨叫中，也如饿狗扑屎般，飞身窜过去。

　　大黄狗受到惊吓，仓皇逃窜，一顿大餐没吃完，还剩半拉。

　　年轻人跪在大便残骸旁边，又是叹气又是自言自语，悲情处，甚至落下煽情的眼泪。

　　沈无忧和勿空憋着笑，相当辛苦。

　　胡渣男已经尴尬到了极点，他趁众人注意力转移的空挡，赶紧骑车走人，省得被别人连带着一块认成神经病。

　　朱谈谈也无法再吃东西，她凑过来问沈无忧：呆在这儿到底什么事儿？看热闹？

　　沈无忧笑道：等人，而且，已经等到了。

　　朱谈谈问：谁？

　　沈无忧道：吐痰的那位。

　　朱谈谈惊讶道：可他已经走了！

　　沈无忧说：知道，但他鞋底上沾了阿便的尿，所以，跑到哪儿都没事。

　　朱谈谈往地上看，果然有一片湿。

　　不知阿便，何时完成的这项工作。

　　勿空好奇，问：你找他干吗？难道他是个妖怪？

　　沈无忧说：正相反，他是除妖的人。

　　朱谈谈瞪眼道：别告诉我，他也跟咱是一伙儿的。

　　沈无忧笑道：没错，咱们除妖小组，又要进来新成员了。

　　勿空问：你招人到底有没有一个标准，怎么什么人都要！

　　沈无忧说：招谁不招谁，我说了不算，那是佛祖的事儿。

　　朱谈谈问：佛祖有没有说，一共得招多少人。

　　沈无忧说：今天这个，是最后一个了。

　　朱谈谈问：能让佛祖换个人吗？

　　沈无忧说：不能。

　　朱谈谈不再说话，起身开始走。

　　其他成员，也跟了上去。

　　勿空问：那家伙有什么本事？

　　沈无忧说：我也不清楚，到时候就知道了。

　　朱谈谈说：要是个特级厨师就好了，最好中餐西餐都会做。

　　勿空叹道：又一个可怜的人。

　　沈无忧说：这是什么话，听你这意思，进了咱除妖小组的人，就得可怜了？

　　勿空说：我们活在这个世界上，却越来越看不懂这个世界，这不是可怜是什么？

　　朱谈谈接话茬，道：有道理，我们见了这么多不寻常的事儿，却想不通为什么，在想不通为什么的情况下，却还必须忙着找不寻