狼人模样的人生- 第27部分

我知道自己做错了，便礼貌的拿起了桌子上的酒，恭恭敬敬的给各位客人们敬了一杯酒，然后不断的道歉，不断的说着好话，终于在他们的情绪都恢复好了，继续high的玩的时候，我才快快的退了出来。

就在我刚要退出8号包间的时候，3号包间已经再次呼叫我了，按照这里的规矩，第二次呼叫已经算是警告了，如果第三次呼叫还没有赶到的话，就是处分了。我这才记起来，刚才是3号包间呼叫，并不是8号包间呼叫。

我很狼狈的又赶到了3号包间的门口，稍稍的喘了口气，故意挤出自己的微笑，推开了门，走了进去，然后满怀歉意的给各位客人敬酒，幸好3号包间的客人们并没有发很大的火，只是稍微的教训了一下我，说我的办事效率太低了，这里都等了老半天了，怎么才来啊。我笑着解释着，喝酒赔罪着。

终于，让3号包间的客人们恢复了主题啊，原来他们觉得这里的“公主”不太会玩，他们希望找一些更漂亮、更年轻的“公主”们来玩，还说钱不是问题，只要最好的，不要更好的。

我只好把这里坐着的“公主”们给撤了出来，然后重新安排，他们再重新的挑选，直到他们挑选到了自己满意的“公主”后，我才悄悄的退了出来。

这时候的我，已经有些虚汗了，不知道是累的，还是给吓的，总之是出了汗了。我很疲劳，很痛苦，很煎熬，更加压抑。

3号包间的负责人看到了我的状态不好，就劝我还是不要硬撑了，这种状态很容易出差错的，再出什么差错的话，客人们就会不高兴的。

我也知道她是为我好，我让她赶紧进去吧，包间始终是要有至少一个负责人在场的，以便给客人们提供服务。

她进去了，我靠在走廊的壁毯上，偶尔会有“公主”看我，但是那种看，只是没有表情的看，是一种跟她们没有任何关系的看。那种冷漠，让人心里更难受。

我觉得她说的对，我不应该硬撑，自己的身体倒是不要紧，要是让客人们不满意了，那才是重点啊。

我立即向总领班请了假，交接好了这里的情况后，就速速来到宿舍里，脱了工作服，来到卫生间，打开水龙头，将自己的头放到了水龙头的下面，任凭冰凉的自来水冲着自己的头发，一种冰凉的感觉扩散到了全身，头皮有点麻木。

我想让自己好好清醒一下。

冲了几分钟后，我慢慢的抬起了自己的头，看着镜子中的我，我有些失落，我看到的是一个没精打采的颓废青年，是一个内心痛苦，面容憔悴的青年。我擦干了自己头发上的自来水，拖着没精打采的身体，走向自己的床位。

躺在床上的我，全身放松，内心似乎得到了些许放松，没有那么压抑了。

回忆的画面就像一幅幅老电影的镜头一样，慢慢的从我的脑海里经过，我回味着这些回忆，莫名其妙的一种悲伤。

他们已经是大三了，也是第二学期了，而我离开学校也已经两年了，我离开家门也已经一年多了。这一年多的时间中，我几乎没有和家里的人联系过，不是我不想和他们联系，是我不敢和他们联系，也没有脸面和他们联系，心里老是一种内疚的感觉，如果他们问我过的怎么样的时候，我该如何回答，如果他们希望我回到他们身边的时候，我该如何选择，如果听到他们那抽泣的声音的时候，我该如何强忍自己的眼泪。

我离开了家门，希望的是，自己能在外面闯出来个名堂来，可到目前为止，不要说是什么名堂了，就连基本的生活保障，我难以维持。我不想让他们知道我现在的处境，我也不想让他们为自己的儿子而伤心。

其实，从小的时候，我给家里只报喜，从不报忧的。从大学里辍学这件事情，是我长这么大，唯一一次向家里报的忧。

再有一年，他们的大学生涯也到头了，等待他们的将是这个社会，不过他们应该跟我不是一个层次的社会生活，我也希望他们过的比我好，我更相信他们能过的比我好。

毕竟，这个社会还是分三流九等的。

说句心里话，他们已经是大三的这个事实，对于我来说，不是个什么事情，人总是要经历社会的，人总是要在社会中承担属于自己的责任的，这个谁都避免不了，对于男生来说，我更喜欢他们尽早的进入社会，明白社会生存的法则，明白社会发展的规律，明白社会的残酷，也明白社会的美好。总之，社会不是悲观主义者说的那么阴暗，也不是乐观主义者描述的那么美好。

普通人的社会生活都差不了多少，人其实比人强不了多少，只是有些人抓住了比别人强的那么一点点，他就变的很成功了，在社会的生活层次上又更上了一层楼。

其实我最有感觉的还是有关于她的消息，李梦琪的消息。

是啊，她是个好女孩子。诗经里说过，“关关雎鸠，在河之洲；窈窕淑女，君子好逑。”既然是淑女，是个男人都能看出来，也会喜欢的，至于追求与否，并不是每个男人都会选择主动追求的，但是，毕竟还是有男人追求的，而且是穷追不舍。

追她的男生多，这个我早都知道，就是我们两个在一起之前，都有好几个男生向她表达过爱慕之情，但都被她婉言拒绝了，最终还是选择了我。

说实话，我自己真的不明白，她喜欢上了我的什么，长相？我长相平平，甚至说有些难看吧，因为有同学曾经告诉过我，说我长的像孙红雷；除此之外，我的皮肤还黑，是那种黝黑。身材？我的身材很普通啊，一米七五的个子，真的是个普通的个子，没有健美的肌肉，就是有，当时的她根本就不可能见到。个性？说真的，我的个性真的不适合当人家女孩子的男朋友，浪漫温柔一窍不通，还偏偏是个火爆脾气，动不动就让人家掉眼泪。家境？要说这点，那我可真的是想不通了，我们家就是那种典型的农民家庭，靠着种田维持生活，唯一的经济来源就是那十几亩的田，还不能算得上是良田。

反正不管怎么说，她就是喜欢上了我，我当然也喜欢上了她。在不知道她喜欢我之前，我其实就对她有好感了，毕竟是个美女嘛，人人都喜欢啊。我那时候的喜欢，还仅仅是好感而已，自己没有自信心，压根就没敢想着自己主动去追求。

直到有一天，我从她好姐妹们那里得知她喜欢我的时候，我简直高兴疯了，我觉得老天爷对我真是不错啊，偏心的把一块最好的烙饼留给了我。

在得知了这个消息后，我立马出击，主动向她表白，结果可想而知。那简直就是水到渠成啊。

我们两个，就这样，闪电般的成为一对恋人，一对令人羡慕的恋人，从此，一种甜蜜的幸福在我们彼此之间的心里，发芽，长叶子，开花……

直到后来，却发生了这些事情，这些非常不愉快的事情，这些让人始料不及的事情，同时也是很无奈的事情，美好的东西，都随着时间不断的流逝，如同指缝间的细沙一样，慢慢的流逝，纵使你想使劲的抓住，都显得是那么的无能为力。

如今的我和她，是两个熟悉的陌生人。之所以熟悉，那是两个人彼此了解，她知道我喜欢吃什么，我了解她最喜欢干什么；她知道我睡觉的时候会发出轻微的呼噜声，我也了解她在熟睡的时候偶尔会放屁，而且还特响；她知道我在看不到她的时候会想她，我也了解她会在看不到我的时候会想我。

彼此是那样的了解，也是那样的熟悉。

之所以陌生，是因为我们现在的这种关系，即使我们见了面，也只能是四眼相对，无奈的望着对方，然后各走各的路，独自伤心。她是为了曾经的误会，始终觉得内疚，我是为了我不能留在她身边继续保护她而惭愧。我们两个就这样，阴差阳错，关系复杂的存在在这个世界里。

如今的她，也许对我的思念慢慢的变淡了吧，也许我对于她来说，已经不是那个她最爱的人了吧，她的身边也不再需要我了吧。总之，她应该有她自己的生活，应该有属于她自己的快乐，当然，她的身边也应该有真正适合她的男朋友。

其实说到道理，我都懂，我不会装不懂的。我是个直人，不会伪装自己的，不会做一个披着羊皮的狼的。我敢面对自己的内心，我敢面对自己的真实想法。

可这道理毕竟是理性的分析，而我，更多的时候，是个感性的人啊，是个有七情六欲的人，是个知道伤心，知道心痛的人啊。

当我得知她的身边已经有了新的“护花使者”时，我还是会嫉妒，会很嫉妒。虽说没有证实，那个男生就是她的“护花使者”，但我还是会嫉妒。我突然想到了一句话来——纵使我的心胸可以宽广的容纳一艘航空母舰，但我的眼睛里还是难以容得下一粒沙子。这个男生，对于我来说，并不是一艘航空母舰，而是一粒沙子。我的眼睛里似乎容不得他。

虽说李梦琪还没有正式的答应那个男生，但我知道，只要她开始对他有好感，至于答应与不答应，已经不重要了，要成为恋人的关系，只是个时间的问题了。

同时，我也明白“近水楼台先得月”的道理。两个人接触的时间长了，只要对方没有什么特别大的毛病或者是缺点，都会慢慢的培养出感情的。

有人会相信“一见钟情”，有人会相信“海枯石烂”的真爱，有人会相信“爱情的力量是伟大”的……

但感情这东西是可以后天的、慢慢的培养出来的，这也是个不争的事实啊。

谁都知道这个道理，但是，往往谁都不喜欢探讨这个道理，总想让自己活在理想的世界国度中。

总之，我还是嫉妒那个男生，我还是害怕李梦琪成为别人的女朋友，我还是在想着她，实际上，从来就没有忘记过，只是在生活，甚至是生存的压力之下，我没有太多的精力去思念她，我也没有太多的时间去想念她，更多的时候，也是感觉自己没有多少资本去想她。

我突然觉得，人与人之间的感情，真的是很淡