一
听着天花板，安静的发呆。夜深了，窗外的风在言说六月的心情，旁边同学熟睡的声音很轻盈。该从何说起这样一段沉默的感情，我想了很久却只剩下 一片空白。如果生活是阶段性的，明天之后又将开启另一扇大门，而我将会将有关你的一切深深藏起。那滴水里的海，到底属于怎样的情节，我希望可以一个人独自欣赏。从容经过，等待那段爱情逐渐凋零。你会明白吗？爱情可以只是一个人的事，我只是明白的比较早——爱，只是轻轻地打扰。
我不是一个烂漫的人，或者说活的很现实。从来不曾幻想成为人人敬仰的公主，在美丽的城堡里和英俊的王子永远幸福的生活。更不会默默乞求上苍赐予我华丽的水晶鞋，企盼着以灰姑娘的身份出现在绚丽的舞会上。也许一定要有那么一点点的奢望，一点点，就是安静的等待骑士的降临，但很明显，那仅仅是一点点的渴望。我甚至从来没有想过爱情会在那个宁静的早晨悄然而至，让不设防的我怦然心动，更不会想到这样的相遇会成为我大学里最美的一道风景。我不想告诉任何人，他就像一幅静止的风景画，粗细浓淡的线条柔和的交织，在白纸上留驻自如。
那不是第一次见到你了，之前总会听到旁边的同学说起那样的一个人，传闻中的他有点凶，用原话说是“欠揍”。但在我的印象中，他只是不太爱笑，有点忧伤，带点孩子气，但很快就正是我是错误的。那个早晨很大声的质问我的你把我吓得不轻，如果我没记错，那是我们第一次说话，而这个开场很震撼。也许你不会记得，但对我来说，那是不一般的。从来没有人那么大声的跟我说话，以至整个早晨我都恍如隔世。那是我第一次离开家来到这个陌生的城市。那时候的我是那样的敏感，对全世界不自觉的防备，莫名的害怕，无意识脱口而出的道歉在现在看来变成了很合理的借口，那种慌乱的心情可能就是从那一天开始的。一向分不清别人名字与脸的我，奇迹般的记住了你，倔强而忧伤的脸，还有那奇怪的声音 ，还有那两个字——YT。
打开笔记本，桌面上熟悉的字逐渐迷离——我们都以为柠檬水是酸中带点苦的，但却不知道那是柠檬掉进杯子里的眼泪。那是我偷来的一个句子，从一篇论文中偷来的。不知道为什么如此迷恋这样一句简单的话。没错，那是你说的，那是你的论文，但上帝知道，为什么我对这样一句话一见钟情。我也爱柠檬水，是那种无法诉说的感觉吸引了我，它告诉了我一个无法言语的故事，哪怕我并不是那样的清楚那是什么。或许只是我一厢情愿的想法，而当后来我逐渐读懂这背后的一切时，却突然觉得不那么重要了，那已经成为我习惯的一部分。就像每天都会出现在我桌面上的柠檬水，也许会带有你的某些影子，但那也全是我的，只是某些部分竞合了，如此而已
你不开心，你也许不知道，或至少没有意识，可我知道，尽管有时候我也会怀疑我的知道。你连自己都骗了，当然偶尔也会骗到我。你总是很忙，各种各样的忙，哪怕事实上并不需要你那么忙。开始我只是好奇，甚至有点幸灾乐祸。因为从你身上我看到了另一个自己，一个我渴望但绝不会跨出半步的我，就行那句话所说的：我常常这样想，在这个世界的另一边，有没有另一个我，过着我想要的生活。而你就是那另一个我。在现实里，我只会安静地呆着，看我想看的书，找我应该找的资料，准时吃我并不那么想吃的饭，不爱说话，不喜欢集体活动，不做挑战性的事情。如果生活是水，我一定是装在杯子里德凉白开，平淡，乏味，静默，用朋友的话说是：平平淡淡，明明白白的小日子。但只有我自己知道，做到这一点是多么的不容易。因为这一点安全感对我来说意味着太多太多，我总会害怕有一天会想要得到的更多而失去所有，我用尽全力只想守住一种权利——静静的守望。这种心情不想要被知道也不想要被打扰。我不曾出现在你的生活里，却有参与了你生活的每一部分。我只是在一旁安静的看着，体验着一样的悲欢，一样的空气旋律，一样的鸟语花香，还有青春的啤酒瓶迷漫的彷徨与迷茫，路灯下孤单的落寂和消逝&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；请不要以为我很变态，我只是有点感伤，也不要为我感到遗憾和缺陷，心甘情愿，是我给自己的第一笔账单。
二
四年可以很漫长也可以很短暂，来不及思考将要面对的前方，就已经迷失在人山人海的街头，行人匆匆，将心情丢在潮湿的路上。时间静止了，想一步古老的影片，镜头粗劣的缺憾，再也找啊不到任何追随那个背影的理由，或许应该学会将你的故事收起。
一个多年不见的老同学突然就联系上了，他是医学院的高材生，好像是心理学专业的，在 Q上瞎聊了一会，他说，我太会隐藏了，太多不为人知的秘密，不知道那里面是不是也有一个你。他是对的，这就是我，一个习惯于发现然后占为己有的收藏者。但有时候，这让我喘过气来，我也会想要丢掉一些，可我更怕那一种心疼，来自内心的舍不得。至少有一点我是确定的，我很辛苦但我决不会后悔，我会遗憾但不会因此而悲伤。QQ里我们的聊天记录是空白，连最简单的同学间的问候都没有。只有这样我才能理直气壮的守望着你，以一种近乎卑微的姿态，不给你任何发觉的机会，即使有那么一些时候我是那样殷切的希望你会回过头来发现那个小小的秘密。我想我是矛盾的，我的忐忑来自我的不安，这种无法确定然我退却。任何靠近都是一种冒渎。可每一天不自觉地点击刷新看空间动态，博客出卖了我，只有这个时候我才会明白我有多么的认真，我迫切的想要了解你的一举一动，一言一行，哪怕只有只言片语。
其实，我并不喜欢角落的位置，可我所有的朋友都喜欢，我也会不自觉的走过去，然后迅速的瞄一眼前排，因为你就坐在那里，我需要掩护，可以让我肆无忌惮 的看着你。我比任何时候都努力比是为了以更好的姿态让那个你看见我，而是那才是原原本本的我。我活得比任何人都认真，我想努力地去成为完美的自己，与现实的自己，因为你让我忘了自己。我渴望改变，希望一天可以骄傲的告诉自己：我已经尽力做好了一切我应该做的事情，没有因为你有任何改变，因为我的计划中是没有你的，那是我的原则。为此，我没有周末，没有假期，我总在追逐又忍不住四处张望。每一次都在寻找那个背影，任何时间，任何地点，我也以为每一次疏忽都可能是一次错过，没有什么可以让我如此痴迷和踏实。所以，我不得不选修很多我并不感兴趣甚至完全不是我所能接受的课程，可就是有这样一种魔力让你乐在其中。我喜欢这一切，因为你喜欢。如果你知道那个在排球课上考了七次都过不了的女孩那样的迷恋着你，你还会微笑着跟她说加油吗？那就是被排球折腾的青一块紫一块的我，其实我没有那么迟钝，只是紧张因为你就站在那里，那个小小的秘密让我不知所措，手脚 不再在我的控制之中。那时候的我笨的不是我，却是你认识的我。
一直以为日子会就这样一直下去，没有起伏，没有涟漪。但再平淡的生活也会有那样一些不经意的扰动，轻风拂过，和雨齐飞。
作为一个班的同学，再低调也总有相逢的时候，这种靠近让人不安，而不安中的人带一点点的神经质。距离是很微妙的，它将周围的风吹草动清晰地传递给你。她出国了。那段时间我感到不知所谓的失落，不知道为什么。开始的那一周里，你比平时更突出了，你张罗着越来越多的事情，你对同学的热情高涨。当时正好赶上学校的一次大型公共活动，你将自己打包好，然后丢了进去，可事实是你根本就不需要事事亲力亲为。你看起来是那样的积极，永远的活力与开心，你开始关心每一个人，包括从不起眼的我。你在夸张的笑，可我却只看见你眼里的伤害，那是受伤的孩子才有的委屈和不甘。我讨厌自己看到的事实更无法接受我一直自以为是的对你的了解不过是一种表象，真实的你，我并不熟悉。我们之间的距离原本比我想象中的遥远得多静静的守望是最为奢侈的乞盼。而我却坚持着，一个人的天荒地老，知道一个细小的细节打乱我的胡思乱想。所有的人都在讨论着你和“她”，只有我，最后知道真相的我毫不知情，对这个公开的秘密。这让我躲进了更黑暗的深处。 。 想看书来
三
有一句话是这样说的，不要轻易去判断一个人，因为你不够爱他们，也不够了解他们。每个人的内心都收藏了无数的秘密，这些秘密可以是他们对过去的沉淀，对未来的设想，更可能是当下生活的每一天。即使你做了一切的努力想要敲开那扇门，但只是那颗心决意封锁，留给你的就只能更是：奈何。我承认我是那样的封锁者。人都有保护自己的本能，一旦他意识到外界的威胁时，它往往选择先去伤害或是拒绝。我试过走开，因为不愿意该给自己任何机会即使我并不是那么确定这些机会将带来的是幸福还是伤害。人人都存在对受伤的恐惧，哪怕一开始就没有抱有一丁点的希翼，可还会担心招致失望，也许真的没有那么深刻，只是制造了一个自以为需要的寄托并习惯了这样的虚像。
或许我只是不明白，仅此而已。可为什么越是后退越是深陷，越是逃离越是被牵绊，想叛逆的小孩，用尽全力离开了熟悉的地方，开始了漫无目的的流浪放而感到无尽的迷茫，进而陷入对家的无尽渴望。可我该怎么办呢？我什么也不能做，无法放在阳光下的心事只能在黑暗的深处翻腾，没有诉说，不能�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架