彼岸的青春- 第21部分

　　宝贝我不想工作了想做点自己想做的事情　　　　

　　我一定什么都不说　抱着你大喊万岁　　　　

　　做自己想做的事情大概是人生中最让人庆幸的事儿　

　　我喜欢穿露背的系带长裙　　　　

　　你必须相当色迷迷地说　媳妇儿你实在太美了　　　　

　　然后拉着我在大街上走以示荣幸　　　　

　　如果我突然停下来　说亲一个　　　　

　　你必须乐颠颠地过来　　　　

　　我看见适合你的衣服肯定会想都不想都给买下来　　　　

　　所以你一定要抱着我说　媳妇儿你太有审美了　

　　我会衣着得体的跟你回家　　　　

　　这时候麻烦你陪咱爸下下棋什么的　我帮咱妈忙活饭菜什么的　　　　

　　当然了　显然了　事实上是咱妈现在看我比看你都顺眼　　　　

　　吃完饭我去洗碗　你要好好地陪咱爸唠嗑　　　　

　　我陪妈去汗蒸去逛街　

　　我希望你的爸妈都喜欢我　我想对他们好　　　　

　　因为他们让我认识了你　拥有了你　　　　

　　只有二老开心了　我们才会真的幸福　　　　

　　我会做个好儿媳妇儿　　　　

　　他们不是公公婆婆　是爹妈　

　　你陪我回我家时　必须陪我爸扯淡　　　　

　　我爸就喜欢能把我给摆平算计走的你　　　　

　　然后没事忽悠我妈就行　　　　

　　她以　我被挤兑　她被忽悠　为乐趣　　　　

　　然后跟我窝在那个公主床上看照片　

　　生孩子的事这完全是个必须先解决的问题　　　　

　　咱俩最好赶紧一次能弄出俩　　　　

　　生完就给扔姥姥奶奶家　实行放养政策　　　　

　　咱俩绝不能浪费青春年华　要继续腻歪着　　　　

　　等差不多了给儿子闺女接回来　　　　

　　我教他们怎么折腾人　你教他们怎么防止被折腾　　　　

　　估摸最后能培养出俩奇才　

　　等他们一结婚　咱俩就赶紧收拾包消失　　　　

　　听你的安排　找一地儿安度晚年　　　　

　　没事给孩子个电话什么的以示还活着　　　　

　　好像要说到要死这事了　　　　

　　基本我决定比你先死　理由如下　　　　

　　感人版本　我希望你知道有个女人死的时候还爱着你　　　　

　　实话版本　我怕你死了　我自己一人活着太孤单　　　　

　　当然你要是决定上演什么殉情戏嘛　我也不拒绝　

　　不知道我们会走到哪天　可却无比安然　

　　你陪我走在那条大街上去买我爱喝的酸奶　　　　

　　我陪你坐在夜市烧烤摊吃烤排骨　　　　

　　我陪你那些家人哥们姐们一起欺负你　　　　

　　我陪你那些家人哥们姐们一起爱你　　　　

　　你陪着我去欺负我的家人哥们姐们　　　　

　　你陪着我去守护我的家人哥们姐们　

　　如果明天我们抽风就离婚了的话　那么后天就复婚吧　　　　

　　谁还能不犯个错误啊　错了就改多简单一事　　　　

　　好了就这些　就这些吧　　　　

　　等我想到什么了　再补上　

　　你必须跟咱儿子咱闺女说　

　　当年你是如何歇斯底里拼死拼活玩命把我给骗到手的　　　　

　　然后我可以声泪俱下地说　

　　当年看你爸忒可怜　妈就心慈手软了　然后就有你们了　

　　不知道我们会走到哪天　可却无比安然

　　可是现在已经不用走了　就当是我的幻想吧　而幻想终会随风飘逝　从此无影无踪

　　

第七章04
我是一个喜欢幻想的人，也许现实总是那么残酷，也许自己失去的太多，为心灵寻求一点点的平衡感，总会幻想完美，幻想纯真，幻想一切幻想都能实现。

　　我总在想，如果这个世界上没有一种叫缘份的东西，我们是不是就可以不遇见，我也就不会走进你的生活，你也就不会吸引住我的视线，我们也不会有交集。

　　我也总在想，如果当初我能再成熟点，更懂事些，是不是就可以没有分手的那一幕绝情？你也可以一直在我身边，我陪你一起地老天荒。

　　每次我都会梦见，梦见我们曾经的幸福，梦见你陪在我身边，梦见我们的未来。

　　可是，这个世界根本就不允许有这么多的幻想，更不允许有这么多的如果。所以时间不能倒退，你始终离我而去。注定了的就是注定了，谁也无法更改。也许这就是我的命。与生俱存的忧伤即使在幸福浸泡后也无法泯灭。

　　你离开了，实实在在的！我们就像被固定的航线，时间一到，顺其自然的被发射到未知的远方，然后看不到踪迹。

　　我想如果有一天蓦然回首时，你的身影依会然清晰的浮现，一点点地侵占我的记忆，撞击着我的心。

　　也许一直以来，我在你眼中是个自私的人。是的，我也承认我对你自私。我想拥有你的一切，包括忧伤，包括喜悦，包括欢笑，包括泪水。我想用我的微笑换取你的喜悦，我想用我的真心换取你的幸福，我更想就这样一直自私下去。可是，最后的最后却背道而驰了，你不再欢笑，亦不再幸福。

　　或许幸福它真的只是一瞬间的美好，像水，永远不能抓在手心，也或许像冰，能拥有却不能拥抱。

　　莫名的失落让我绝望，明明有过幸福却一直不曾珍惜。当你绝情转身离去的那一刻我才逐渐清醒，原来幸福就像肥皂泡泡，风一吹就破，如今早已没有挽救的余地。只能眼睁睁看着它破碎，直到没了踪影。

　　大家都说爱一个人不一定要拥有，只要他过的快乐，幸福就好。可是你真的能过的快乐幸福吗？如果真的，或许我的心能得到稍许安慰，但我的心真的已无法解脱。我曾试图去敞开它，可我已无力再挣扎。我终于知道拼命的去做自己根本就做不到的事只会让自己更加难过。

　　“我们分手吧。”你的这句话像一把无比寒冷的冰剑，把我仅存的一点点希望全部浇灭，把我的心彻底击碎。满满一地的零碎，待我用手去拾起的时候却狠狠地刺伤了手。只有这个时候我才知道了，心碎是伴随着全身的瓦解。

　　午夜被恶梦惊醒的时候我对着镜子问自己：“我真的就那么不堪一击吗？为什么你可以放下，而我却不能？”彼此都曾深爱过，彼此都曾幸福过，而当你绝情离去的时候我却还沉沦在你给的梦里，不愿醒来，始终放不下。

　　习惯于留恋，那是一个贪婪的痛苦。

　　习惯性记得，那是一种甜蜜的折磨。

　　或是留恋，或是惋惜，或是忘记，其实它都只是一种生活方式。而我偏偏喜欢上留恋，或许是因为不想忘记，也或许是根本就不能忘记。

　　一条空旷的无人街，长的看不到尽头，秋风散落一地枫叶，在这立冬之季，在这没有最后的最后，我可以再爱你一次吗？

　　一路的行走，一路的寻找，却也在一路的丢失，原谅我*不羁的个性和那些摧残殆尽的心伤。我告诉自己不要哭，我只是回到了以前那个没有人倾听的时候。

　　我想我终将会习惯用别人世界里的甜蜜来渲染自己的心伤，习惯茕茕孑立形影相吊的独自徘徊在落寞的午后，习惯静静地闭着眼睛，听着一曲令人伤的想流泪的轻音乐，回忆曾经那每一分钟的感动，习惯点燃一柱香，看着烟雾袅袅飘散，仿佛在寻找天堂的路…

　　不懂为什么不快乐，不懂为什么要这样的痛彻心扉，不懂为什么要故作坚强。不懂，真的不懂…

　　有些事情，无法拒绝的是开始，无法抗拒的是结束。痴情不是罪过，忘情不是洒脱。感情，这个总是令人趑趄不前不敢去想却又不得不去触碰的东西，它隐逸了太多太多的疲惫和心伤，太多太多的真实和虚假。它让多少人的念总是不了了之，它让多少人的心变得冷若冰霜，而是否有些珊珊来迟的醒悟，总会令人恍然若失？

　　一个人静静的走了好远好远，连眼睛红了都没发现。仰望45度，只为了那个亘古不变的理由——不想让泪水落下，可是唇角还是尝到一种苦涩。蔚蓝的天空纯冉如斯，可是那颗燥动的心却总是这么的不安份。如果可以，我能不能选择一种平和安静的生活，不再让心变得脆弱不堪？如果可以，能不能借我一个舒适的怀抱，让我一觉睡到天亮？

　　你还记得我们一起看过的文字吗？我想知道，为什么一瞬间我们就在风里长大了。那些花开，那些日落，那些单纯清澈的时光，那些明亮的青春，以及年少的忧伤，究竟是怎样穿过我的身体，流淌的如此干净…

　　不期而遇时，没有阳光明媚，分道扬镳时，亦没有潇潇细雨。春遇秋离，时间停止，画面定格，像是早安排好的情节，我们只是被仓促间放进这个情节里的角色而已。故事完了，我们也结束了。

　　终是分离了，终是道别了。那些一直都不会提半个字的话如今也朗朗上口了。听你说那句话好像不需要任何的表情，好像是在跟一件你厌烦了的东西说拜拜一样轻松。只是我一直都不曾忘记，那些有关我们的点滴，像一根没有尽头的长线一直串流着我的脑海。

　　我只是简单的想做一个孩子，一个安静的孩子，一个在角落里的孩子。只想狠狠封闭我自己，对谁似乎都无言，还能做点什么呢？不知道这样的悲伤究竟是为何？找不到任何的乐趣，我开始觉得活着是负担，有时候真想可以跑的很远很远，可以一个人在海边看大海苍茫，可以对着浩月发呆。想念那个在楼顶看星星的女子，想念那个因为简单而快乐的女子，只是这个女子现在去了哪里？　

　　我终于明白，有时候活着比死去需要更大的勇气…

　　眼眶中一直打转的泪水终于疯狂地泛滥出来，我不顾旁人异样的眼光，任由着泪水肆无忌惮地发泄出来，良久，终于到了欲哭无泪的地步。哭，也许真的代表的是伤心。而欲哭无泪，则代表的是心碎。