其实好学生跟坏学生的区别也不大，都是三点一线的生活：好学生是宿舍、食堂、教室；坏学生是宿舍、食堂、网吧。但是，我竟然坐在教室里，而且桌子上没有小说，手里还拿着笔。我改过从良了？
别误会，我在写信。课堂上的我，除了睡觉和看小说以外，第三件可做之事就是写信了。写信真算得上是一种古老的情怀，也许这个社会行为在80后的人群里成为绝唱，渐渐灭绝了。此时我真不知道应该感谢时代的进步，还是说句“MLGBD”。但是，那个时候真的很喜欢写信，跟高中的女同学交流一下近况，讲述一些趣事，聊聊情感和烦恼，也能起到调节一下雄性荷尔蒙分泌的作用。
那时候最真挚的笔友就算是我亲爱的——静。她的字真的很漂亮，人当然也漂亮，通信频率也很高，让我一度作为一个没有“媳妇”的男生也感到那么骄傲。后来，静有了男友，我也就渐渐的消失在她的书信世界里了。那个时候还有亲爱的——越，她也很喜欢跟我交谈一些事情，她总劝我该找个女朋友，不过她后来出国了，书信也就那么中断了。我也会偶尔骚扰一下甜老师，让她知道我还活着。呵呵。
想想那个时候写封信有多么的不容易，一个来回得两周啊。放到现在一条信息过去，瞬间就反馈了。但是我还是更中意那时候的信。各种风格的信封、信纸、邮票，都有着不同的含义。我觉得写在纸上的文字总是有着不一样的情怀，而且一封信包含的是一段时间的情感累积，字是你一笔一划写上去的，更真诚，更有分量。于是，我就写啊写，乐此不疲。有时候一堂课都是不够写的，我竟然也会去自习室，只是为了写信。
真的写了不少呢，我把它们都珍藏在一个盒子里面。
每当我打开那个盒子的时候，我就会发现厚厚一沓来自静和越的信。但我并不会打开重新阅读，因为我已经知道她们现在都过的很好，我不需要再去怀念那种过去的烦恼。我唯一打开来重温的是来自他们俩的——家书。
我小时候一直以为我妈的字写的很漂亮，她曾经在农村当过两年的小学教师，后来嫁给了我爸，就再也没有拿起笔的机会了，只能每天拿着锄头、干着农活。（我一直不喜欢开心网，就是因为我觉得真实的种菜一点都不欢乐。）当她再次拿起笔来就是为了给我写信了，可是这些字已经变的歪歪扭扭、别字满篇。但是，字里行间的情感却也随着那些歪歪扭扭的笔画一点一滴的流露出来：
“不要总玩游戏，上课认真听讲，考试别只求及格就满足了。”
“不要惦记俺俩，家里都好。”
我依稀记得这就是他们说的最频繁的两句话，也是我从头到尾都无法做到的两句话。
是啊，我本该是一个让他们骄傲的儿子，因为他们确实以我为傲了好些年。上大学之前的所有考试后，我都会拿着一个不错的成绩让他们骄傲一下。从初中到高中，各种考试的成绩单排名第一位，只有零星的几次不是我的名字。进入高中的第一次考试，我的总分领先班级第二名70多分，别说他们了，我自己都很骄傲。可以想象那时候的他们对我充满的期望，而我自己却并不在意。我有自己的思想，从小到大，我的事情很少由他们做主，都是我自己选择。习惯了为自己安排生活，习惯了自己定位价值，也习惯了自己偷懒……或许也是因为习惯，犯了很多的错。我选择了孔乙己的“精神胜利法”，只要我可以说服我自己高兴，我就笑。为了追求更多的笑，我开始扔掉自己的领先分数，扔掉他们满怀的期望，直到高考之后时候来到了——西北大学。
然而，我很无耻，到了大学的我依旧在挥霍他们的期望。
所以，每次写信给他们的时候，我虽然满怀着一颗真挚的心，但是却不免用各种复杂的形容词来给自己找借口。他们从不过分的说着什么，他们选择原谅我的任性。也许是他们觉得自己没有给我别的孩子那种优越的条件，可我真的没有介意过。我只是有自己的思想，有自己想要追求和尝试的东西。也许这个东西并不是当今社会的主流，甚至有些逆主流，但我还是在无数次的纠结后依旧选择坚持，我还期待它会在另外的一个时间和空间上被人们肯定。我只是把自己当做一个试验品，而我连自己想要得出什么实验结果都不清楚。
我又一次纠结了，我很想拿出那些家书重温一下，希望可以找到灵感，带我走出迷途。可惜我把那个盒子放在西安了。一条信息、一通电话根本无法比拟“家书抵万金”的作用。我很想再次写信给他们，但是却无法找到足够的勇气再给自己找借口了。
幸好我在空间里留下过一封写给他们的家书，于是我把它翻了出来，但也许他们永远都看不到。
也请允许我将一段只有一点关系的废话贴在这里，我也不解释。
——————以下是那封家书——————
《他们》
空山新雨后，天气晚来秋。
今天，真凉啊，早上起来感觉外头的空气凉得能把人打透，可看出是秋天了。
今天，我又要坐上火车，开始新的旅程。
今天，又成了离家的日子，虽说不是第一次了，但还是有种熟悉的感觉，像秋天的凉。
这次回来，好一个折腾，没什么结果，多了一些经历，少了一些锐气。
照例是吃过早饭，穿好衣服，然后坐在屋里等着钟转到该走的时间，
听着她说一句，“早点走吧，还得等车呢”，他再补一句，“赶趟的”。
也舒服也不舒服的。
穿鞋，背包，出门，他们依旧是送我出门口，没有说什么。
从上大学第一次离开家到这次已经过去六年了，依旧是那个送我的方式，没有丝毫新意。
也好像有些变化：
他的背驼了点，她的眼睛深陷了点；
他的牙齿掉了几颗，她的头发又白了些；
他的气势明显不如从前了，她的精神头也虚了不少；
而我，只多了些体重。
从六年前带着他们的期望离开家，到现在的两手空空，我唯一多的也就是体重了。
我对自己有些失望，可能他们也有些失望吧。
我没有多说什么，告诉他们不用送了，就径直离开了。
我没有回头，但我知道他们在看着我，眼睛里还是有很多期望。
他们到底在期望什么呢？
按道理来说，他们两个普通农民，也没什么文化，要求应该也不高啊，
如果这是一道题，我一个大学本科学历，应该能很容易做出答案啊，
但是我搞了二十几年也没搞懂，也不知道什么时候能搞懂。
看来这道题要做一辈子了。
离开的路上不禁打了个冷颤，发现鼻子有点酸，眼睛有点热，我竟然哭了。哼哈！
天凉好个秋！
其实我应该回去跟他们说点什么的，但又该说点什么呢？
爸，妈，今天真凉啊！你们多穿点。
我也该懂点人事了。
——————以上是那封家书——————
你们，是我最不该对不起的人，也是唯一让我敢去对不起的人。
你们，是我在世界上最亲的人，也是唯一能够原谅我任性的人。
当走在迷途上的儿子再一次选择坚持的时候，我也只能哭着对你们说：
爸，妈，对不起！
—————完—————
你好，我是大鹏。
作者题外话：真对不起各位读者，我本来是想回忆那时通信的故事，结果当天情绪所致，没有克制住自己内心的愧疚。
最终演变成了我的独白和忏悔，十分抱歉。
不过感情是很真挚的，我听着音乐写的时候，眼泪……哎。吃了一碗内牛满面。
眼睛干涩的时候，眼泪真的比眼药水好使多了。
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【第25话】…【摇啊摇】
（本章配乐：浪漫满屋 … Love At The Gate）
记得第一次走进她时，不敢进去，因为怕迷路，呵呵，我是一个路盲，当之无愧的；第一次走进4307，不是很满意，因为太破旧，因为没有所谓的情调；第一次晚上在一个当时来说很陌生的地方过夜，有一些兴奋，有一些忐忑。
还好，我是一个适应能力还不错的人，很快跟宿舍的姐们儿们都打成一片，谁说两个女人是一千只鸭子，那我们这里岂不是大规模养鸭场（会不会有歧义）。人跟人在一起，难免有磕碰，记得那时还跟小谢谢这样的人吵过架呢，她那么一个安静的人，或者说是在外人面前的安静的人，呵呵。也记得，她在我生日时候的第一次醉酒，真是折腾人，人不可貌相啊。
我们班有13个女生，好像是39个男生吧，男女比例3：1，可是，是不是因为计算机系的女生质量不太好吧，在这样一个男女比例严重失调的情况下，我们宿舍几乎都没有男友，真悲惨啊！男生们，你们的眼睛都长到什么地方去了。不过，还是很怀念那段没有人干扰的日子，我们八个女孩子一起吃、一起玩，光是想想八个女生一字排开走在街上，也是很壮观的场景了。
记得，刚入学的时候，不会叠被子（呵呵，真是不好意思啊），她们几个轮流教我，帮我叠了快半个月的被子；记得，非典的时候，我们一起吃了睡、睡了吃，唯一的消遣，就是洗衣服、消毒；记得，第一次给男生打骚扰电话，忘了给谁打的了，男生那边很有耐性的接着，这边呢，却已经憋不住而爆笑如雷了。
记得第一次上课作自我介绍，我并不想特别准备，所以上去随便说了句“我叫摇篮，来自XX，爱好睡觉，特�
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