“舍长；节哀顺变。”馒头这人口里从不吐象牙的。
可是今天宿舍中的人居然是一个个过来叫我节哀。这才意识到由于组织的需要；我被踢出了参加夏游护花方队；哎；伤心啊！！！
舍友们陆续走了；于是洗漱完毕；我用一条围巾包住脸。乍一看像大虾；再一看；TMD就是大虾啦。于是很满意跑到学校外面看医生。来到一个号称化佗后人又姓焦名合的医生看了；人家都要经过望闻切诊的；但那厮估计是医术太高明了；摸也不摸吾之脉便往后一跳。一口便让与那些风花雪月的淫乱之人放在同一档位了。说是爱滋病；而且是后期了；还有三天时间可活；又开了一些类似老鼠屎的药丸让我回去等死了。
于是我就回去等死了；一面写遗嘱；一面以泪洗脸。宿舍中人不知真相；以为我家出了啥事。于是纷纷慷慨解囊；并发动套间中其他宿舍竟相捐款。搞得哄哄烈烈的最后聚集了元；其中元是一位仁兄捐了半张1分钱。其中98000元为支票；写在草纸上的那种；为现金；刚开始狗仔通报钱数时；吾非常感动短短时间内竟然有了将近10万的遗产了；后来知道了真相；好是伤心了一阵；在心里开口大骂；但又想想；不错了；至少这四天一天可以有32元左右花啦。
可是；月有阴晴圆缺；人有旦夕祸福。四天过去了；在床上等死的我居然没死。于是下床去了；这几天只顾着吃同志们孝敬的东西；把那些老鼠屎都忘了。
大难不死必有后福呀；于这几天中我享受到了真正意义上的领导待遇呀。
“喂；兄弟们；今天我要郑重宣布一件事：哥这几天在网上邂逅了一名自称经管和新闻两系兼职系花的MM；你们看……”
“切……”
“哎；小萍第二代呀。”
“老大；别太兴奋喽。要是系花；能轮得到你吗？”馒头有轻蔑的眼光看着我。
“肯定是与您老一样是影响市容市貌的货色。”
“喂~~~虽然事实是如此；但你也不用说出来吧。谁都有一本难念的经；你看看四眼；长得自觉得对不起党和人民；就安静坐着；不像你狂吠个不停！”
“老大；我承认我是长得飞沙走石；但总比您老的鬼哭狼嚎强；再说了……”四眼看见我的眼睛瞪得大大的；于是声音越来越小直至没有。
“别说了；我们还是讨论一下老大的问题吧；虽然是恐龙；咱们也得拿下她；就当是为党和人民做点好事吧。”还是王八有时还吐出一句人话；而且还很深奥呢。
“这个问题嘛；基本上………很难。”狗仔故作沉思状。
“浪兄；以我甩人999次和被甩1次的经历来看。首先；你必须学会说甜言蜜语。这甜言蜜语呀；它最大的敌人不是女生的耳朵；而是男人的胃；当你讲出任何阿谀谄媚巴结的恶心言语；而不会胃抽筋时；你便可以出师了；第二；要学会浪漫；女人一看中五天你要切记喽：西方情人节；中国七夕；她生日；三八；圣诞节。与其在其他360天为她做很多很多的事；还不好中这5天里好好突击。记住了；这个……”
“你等等；怎么越听越像是摘抄<；第一次的亲密接触>；里的呀？”
“什么好像呀；根本就是！”
“妈的；我以为呢……”
“哎~~~~~”
“喂~~~用不着这样子吧；虽然我的经验是少点；但像阿泰”万花丛中过；片叶不沾身”的境界俺还是可以达到的嘛。”
“切…那要不要明天让老大明天就开始背；I once let the truest love sleap away before my eyes……”
“够了；我很后悔今天开了这个会。本人决定下周卫生、提热水的工作暂时转向四眼；小强暂时来当我的秘书。”我倒头便睡。
“熄灯喽~~~~~”楼下那八婆又叫了。
“大丈夫生有何惜；死有何惧。”
“喂；那么伤感。你家旺财死了？”
“靠；俺家的小强活得好好的呢；我是说我自己呀………”
“你？”
“是啊；轻轻的我走了；正如我轻轻的来；我挥一挥衣袖；不带走任何一片云彩。末知有何人为吾伤心落泪否？”
“去。放鞭炮还来不及呢？”
“我知道我死了；你会非常高兴；买原子弹放；再马上找个人嫁掉。一般来说；失恋的女人会有两种做法：要么就穷则独善其身；要么就马上找个人嫁掉；而且往往是嫁到国外！”
“靠；吾还没男朋友呢；何来失恋呢；再说了；以俺的条件；只有甩人的份；却毫无被甩之嫌呀；呵呵。”
“切；不信！”
“不信就算了。”好一会儿后。
“对啦；到底还有几天呀？”
“什么几天呀？”
“你呀；还有几天可活啊？”
“如果我的生存只为换取你的一个微笑；我的死去只为拥有你的一滴泪……我的一生将在爱与不爱的痛苦中结束。”
“呜~~~~~~”
“干嘛！”这句话问得非常大声；字体也特意用大的。
“好感动呀！”
“寒……… “
“对了；浪兄；你是哪的呀。”
“本地的呀。”
“就这鸟不拉屎的地方？”
“不会啊。”
“不知道这种地方的保安工作怎么样呀？”
“好！我们这边也是法治社会啊；杀人是要写检讨的！”
“不是吧！”
“是啊；有很多人还非常有个性呢。”
“怎么个有个性法？”
“就是杀了人；还要年到那人被火化或下葬才甘心呢。”
“呀~~~~~~~~~~那你呢？”
“我就不会啦；不过兄弟们都说俺长得像传说中的田伯光。”
“那个人是谁呀？”
“哇；靠；<；笑傲江湖>；中的天下第一淫贼都不知道；怎么出来混的！”
“哦啊~~~~~~~~”
“怕了吧。”
“我好怕怕哦。”
“你们那儿呢？”
“我~~~~我们~~~~~那里~~~~”
“不至于吧；吓成那样？”
“我呀；原产于一个原始部落酋长的女儿；每次回去；老爸总是要让我吃烤全羊；你说全羊有什么好吃的呀。我呀；就喜欢把整个人投入油锅中炸；后再用嘴一口一口的啃。那种滋味哟；甭提多爽啦。哈哈；现在才啃过998个人的骨头。”
“哦~~~~~~~~~”
“有机会我请你吃呀。”
“好~~~~~好的；不过先问一下；你吃的人是本族的吗？这样会不会是太残忍了一点？”
“不是啊；都是外地人。有997个是我带回去的；一个是自己跑进去的。再吃一个就功德圆满啦；哈哈……”
“啊~~~~~~~~~~~~”
“怎么了；吓倒你了？这不是很平常的嘛？”
“切；看来今天又是打个平手。明天继续吧。”
“嗯；好的；跪安吧！”
“喳！靠。。。。。”
。 想看书来
泡妞啦泡妞啦（三）
我不像F几还有周什么发，长得让少男少女那么触目惊心，但偶知道利用这一优势。就拿占位置来说吧，看见某花老佛爷般坐在那边，俺一屁股过去吓得那花花容失色，吓得飞奔。但后来往往挨一顿扁。不过吗，漂亮男生让人还不能打脸，他们靠脸吃饭的嘛，而俺啥地方均一样，你爱打哪打哪，随你便喽。
话说一次颁奖晚会中，俺作为青少年文学创作特等奖被事先安排在主席台上就坐。不曾想主席团人员都是我不认识的，他们也只知我名，不知我影之辈，他们憎憎的看着我，即使口干舌燥（眼下正是酷暑）也不喝茶。我很纳闷，但突然想到，人有一个共性，便是喝了液体状的东西在看到恶心的东西后便会吐得更厉害。俺不想当杀人犯，于是痛下决心，向着主席台上的人说了声：对不起，影响大家视听了。于是头也不回的狂奔台下，事后我一起很后悔，因为那天晚上害得颁奖嘉宾向主席台望了300多遍才看见吾从台下走上去。
至于在台下那段时间就更郁闷了。有一仁兄像个八婆，罗里八嗦在我身边嗡嗡嗡当讨厌的苍蝇，吹嘘自己多么喜欢文学还说他写过很多名著的。像网络文学〈第二次亲密接触〉、〈我不是聪明男生〉等等，还有什么〈简*恨〉、〈牛脂球〉什么的，还有〈他对他的嫂子说不〉、〈他女儿向他老爸说啊不要〉。然后我说好像都是风靡一时的名著耶。那仁兄一把拉住我的手。
“知音呀，我终于找到一个可以托付一生的人了。哦，My god；上天呀，我只不过是比较有才华一点，可您老也用不着这么奖励我吧！”那仁兄不知不觉老泪纵横，我则利用这段时间环顾四周，发现周围的人都向服务小姐拿了塑料痛苦的吐着早饭。
“这么说，你都拜读过那些书啦？”仁兄继续发言。
“是啊！”
“哦，但是有一个问题我不是很明白耶，不知道当说不当说？”
“但说无妨啊！”
“我的那些巨著都在未发表前就被我老婆烧了，而且一边烧嘴里还一边嘟囔：旺财你也真是的的，也不管管你那上幼儿园的儿子，没事老拿手纸画什么东西呀！那您是怎么看到我那些名著的呀？ ”
我无语。
好久，那苍蝇又耐不住寂寞了。
“兄弟，你呢，写过多少书呀？ ”
“就一本。 ”
“一本？这么少呀？ ”
“是。”
“书名是？”
“《哈哈，幼儿园》。 ”
“哦，我看过的，是中国第一部多媒体小说嘛！”
我狂寒一阵后晕倒过去，直到主持人大喊我的名字1000多遍后才醒来。
为了生计，我只能出卖我的肉体……脸。我这个人自我感觉良好，自觉长得鬼斧神工，前无古人后无来者。也仗着这一点，我去一笑容院狠狠的赚了一笔，具体情形如下：
话说唐僧西游归来，以为带了大乘经卷便可净化人们心灵以使社会达到共产主义。却不想天上一日；地上10年哪一天。何况10几年呢；回来时发现众生均不在乎佛理净心而在乎面部清净。于是便将1万多吨大乘佛法高价卖给了古董收藏家；共�
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