法高价卖给了古董收藏家；共获得了1亿。借着这钱开了一个女儿国美容院。与此同时呢；紫霞仙子为了生计；逃下凡间；在唐僧对面也开了家美猴王美容院。本来两院互不相干的；却有牛魔王某日到了女儿国美容院出来后；牛角变软了；脸部变得英俊非常。从而女儿国的生意却从专收女生必为男女都收；业务广了；这就抢走了美猴王美容院的生意。这下紫霞不愿意了；老在床上吹悟空的耳边风；要他想办法。
所谓斗战胜佛；并非是争强好斗之人；智商直逼爱因斯坦呀。于是便用了抵毁一招；我就被请了去。紫霞马上召开了记者招待会；安排吾坐在她身旁；让众人一时间内看到了两个极端。
“今天我们开这个招待会；主要是想揭开唐僧这伙黑心人的黑底。大家看见了吗；坐在我身旁的是江湖中传说的盗帅楚留香；盗帅盗帅讲究的是帅嘛；而留香留香也就得有帅呀；可见盗帅就是女生们心中的白马王子嘛。又有阿诺*施瓦辛格的肌肉；可是一进入女儿国美容院；出来便成这副德性啦！”紫霞说得是声泪俱下呀。
“哎；是呀；怎么能把我们的白马王子整成这样呢？”底下七仙子中六仙子开始讨论开了。
“我们对此表示严重关切；为表示我们的怜悯之心；我院决定捐给楚帅50元；并为其免费整容。”
“这次第；怎得一个爽字了得；拿了钱后便没我什么事了；至于香帅会是谁也不管了。
于是女儿国便倒了；唐僧一气之下；驾了筋斗云；偷了金箍棒去花果山当大王了；师徒情分也随之断绝了！
泡妞啦泡妞啦（四）
“太好了；学校的游泳馆终于完工了；呵呵……”
“听到你这样说我很痛苦。”
“喂~~~~~为什么呀？”
“听口气你好像会游泳；而游泳很爽；也就是说你快乐了；所以我痛苦！呜呜~~~~~~~~~~~~”
“先别哭好不好；那讲一个好消息给你呀；我感冒了；不能去游泳！”
“哈哈；好耶！”
“狂寒……”
“你痛苦；所以我快乐；你快乐；所以我痛苦！”
“好恶毒的小妞；我诅咒你以后找不到男朋友！”
对方好长时间不回话；我急了。
“怎么；当机了？还是生气了；其实我的意思是让所有男生都不要你了；然后我去捡现成的呀！”好久好久没回。
“呜……我错了还不行吗？”
“不好意思；当机了；呵呵；好像你很处女哦。干嘛不主动出击呀；等着捡成的呀？”小妞还是很有气度的嘛；我喜欢。
“如果让你选的话；你首先会选哪个：A；帅哥B；才子（无貌）；C才貌兼具；D；有财无才无貌。”
“当然是C为先；B为后喽。”
“是啊；而我；一来无貌；二来无才。嗨；可悲可悲。”
“不会啊。”
“你怎么知道呀。”
“就因为汝的笔名是竹子呀。”
“那又怎么了！”
“靠；每期校刊中不都有汝的大作吗？”
“哦；那些呀；故作无病呻吟呗。”
“呵呵；还行啦！”
“莫不是每篇大作汝均拜读过？呵呵；那小生真是三生有幸啊！”
“切；大作？拜读？给点阳光你就灿烂；给点雨水你便泛滥。喂；你有没有长胡子啊！”
“还没长呢；年轻；未婚呢！”
“那不是年轻；而是汝脸皮厚似铜墙铁壁；胡子钻不出来。”呵呵；小妞拐着弯骂我呢！好一会儿后。
“不过你改的诗倒是别有一番意思。”
“比如？”
“
吾系美女少；处处河马叫。
到往网络找；却有恐龙咬。
”
“又比如？”
“ 如果长得丑是我的错；我断然不会追你。
但长得丑是我的错吗？不是！
所以我仍然要追你。
如果上天能再给俺一次机会；俺一定要长得漂亮。
上天能再给俺机会吗？不会！
所以我长得丑！
”
“再比如？”
“黑暗挡住了花的艳丽色彩；却挡不了那沁人的清香。”
“再再比如？
“想不到了。”
“想不到就再想呀。”
“靠；比我还无赖呢。我想你现在肯定是一脸淫秽的笑。”
“呵呵。”
“……”
“算了；看在这几天要去外地的份上；且饶你不死！”
“去哪呀？”
“且不提；明天启程。三日后回来再泡你！晚安！”
“嗯。”
“呵呵；衰人；想我了吗？”
“相思泪；落满床；怎奈独守空房。”
“有进步；写起词来了。”
“却笑世人太疯狂；唯吾独居馨房！”
“呀；酸死了；换频道吧！”
“不至于吧；说两句有文化人味道的话就这样！”
“停！！！！今天不打仗。互相了解些东西；行不？”
“汝欲者；吾何以拒！”
“汝何趣之？”
“篮球、吉他、游泳、泡MM。何以所问？”
“没有什么，只是听说你们系有个名扬千里的贱法独步天下的泡妞高手，莫不就是您老人家？”
“非也非也，吾这人什么缺点没有，却有不会吃喝嫖赌四毒的优点！”
“这叫优点……”小样的好像很惊讶。
“嗨，其实有一个问题压在我心里好久了，不知道你能否帮我解决？”
“有屁快放！”
“为什么女孩子问题喜欢听男生说那些违心的甜言蜜语却不相信像我等实话实说之辈？又有女生中有两句经典言语：我知道你很好，但是我不喜欢；我知道他很坏，但我却情愿爱上那只禽兽。？？？？？？？？？？？？？”
“这个，我也不太清楚耶。因为从没男生向我说过甜言蜜语，所以……”
“露马脚了不是？”
“什么？ ”
“你不是说你是新闻和经管的招牌吗？可却没人追，我相信吗？我！”
“哦喔。看出来啦，其实我也是为了钓条金鱼才这样说的，对不起哦。其实我长得很考古的。”
“嗨～～～～大家同路人嘛，能理解。”
“那你还跟我聊？”
“有什么不可以的。我经常拿浓硫酸洗脸当是做美容的。虽然臣本丑男，却有一颗入世之心，话说达则兼济天下，穷遇独善其身。我却不这么认为，对于那些恐龙，或许他们会很自卑。但如果世人像我这样，不时用眼睛在他们向上停留上，却可使他们精神振奋，而摒并自卑，做自己不敢想的事啦！”
“呵呵，朝闻夕死。看来吾可以眠目了。”
“过奖，过奖。”
“看来今天心情不错嘛！”
“非也。”
“But why？”
“每次同学的女朋友诞辰请客，吾皆会因组织需要被踢出与会阵容。今天也不例外！”
“很失落吗？”
“是！！！”
“嗨，这样我也很难过！”
“怎么，变淑女啦！”
“切，丫的以为你是什么呢。吾是因为有同样境遇才发此感叹！”
“要不我们一起哭吧！”
“呜～～～～～～～～～～～～”
“呜～～～哇～～～～～”吾不甘示弱，用力的哭了出来。
“我哭够了，继续说话吧！听说你有7条内裤，一星期轮着穿？”
“靠，调查得这么清楚，莫不是爱上我了。”
“^Q^”
“没有，我是每天洗一颗牙，人嘛，总共30几颗牙，由于冰糖的功劳，最终剩下颗，也就是如果忘了哪一天的日期，只要用舌头试试哪颗牙最光滑，就知道日期啦。 “
“好恶心。”
“会吗？哈哈。恶心就认输吧。”
“切”
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泡妞啦泡妞啦（五）
“开泡了，先别喂一个吻。”
“我挡。”
“要不来一个拥抱。”
“……”
“当我看到你拒绝了我的亲吻
虽然并没有直接拒绝我的拥抱
我只好无奈地转向枯燥的艺术
让晦涩的爱意化成音符从嘴边飞出
于是方知语言才能恰当地表达
让那诗行化成熊熊烈火从心底迸发燃烧
可甘甜之最仍无法品尝 “
“这么有韵味喔，你写的？”
“靠，一名家之作呀，受不了你，还是新闻的呢。”
“不至于吧，人家也就一些些不知道，你就对人家这样，人家觉得好委屈呀！”
“打住打住，又淑女了不是，人家人家的更受不了。”
“操，这几天就钓到你这头笨驴，想泡到你，我努力将自己训练成淑女。刚有个样，你就这样。云浪兄，似乎有点过分耶。”
“竹兄，虽说女生矜持是必要的，但在网络上我们是以真我示人，何苦强作欢颜给那些狼看呢。”
“说的是，承蒙前辈指点，不才感激不尽。在此一鞠躬，再鞠躬，三鞠躬。”
“喂~~~~~~为死人上香呢？三鞠躬。”
“你自己说的哦。不关我事。
“你……”
“干嘛，无语了吧，无语就求饶吧。吾可留你个全尸。”
……………………
“干什么，生气了，不会吧，这么小气呀？”
“对……”
“你！真是个小气的人。不跟你聊啦。”
“对不起，要死机了，我得跟同学讲一电脑配件的问题，来不及回答。在此道歉，望竹兄大人有大量，见谅。”
“哦，以为有哪只青蛙这么小气呢，我马上切了你那个。”
“哪个呀？”
“那个，那个……”肯定是憋红了脸。
“什么呀，你倒说呀，你怎么不说了你！”
“就阉了你，不敢说，才怪呢。”
“靠，小妮子莫不是……怎知道……”
“云兄，换频道吧。”
“是，竹兄，那就说说军事的，就军训吧。”
“嗯，你说。”
“你说。”
“你先说嘛。”
“你先说啦。”我说过的，耍赖那是我老本行呀。