走着爱着- 第33部分

号外：馒头失身啦
回到学校第一天便收到一天大的消息；馒头终于晚节不保；看上了食堂买茶叶蛋的女子；而且叫什么黄生依；再而且的是；小黄还是我的忠实读者。每次俺的狗屁文章一出她肯定抢到一份；并且看得十分认真；别人都用来当垫桌角什么的。于是馒头决定请我一个星期的饭；让我用骗婚的手段；用情诗来打动那小女孩的心；不看僧面看饭面嘛；于是我决定帮他；但又怕那女人弄不好喜欢上我了。那小颖便会以乾坤大挪移致我于死地；便跑去与小颖商量。没想到小妞满脸堆笑说；助人乃快乐之本嘛。但同时补上一句；当然啦；如果单是她喜欢上你；表示你很有魅力；但如果是互相的话；则让我自个儿先到太平间候着。

　　这叫左右为难哪；于是决定在我写的诗上署上馒头的名字。这下可好了；那小妞死心塌地地跟了馒头；两天后；终于在一次KTV中；被发现了跟定馒头的理由；此时馒头正唱着忘情水呢。

　　“哦~~给我一杯壮阳水；换我一夜不下垂；所有……”这时发现那茶叶女脸红得跟猴屁股似的；低着头。

　　那一晚馒头没回来；这女人要是发情起来可了不是；看看；小黄与馒头从初吻到初夜（有待考证）不到2个小时呀。馒头第二天回来没精打采的；倒头便想睡；没那么容易；揪起他询问他每个细节。结果一句话让我们吓得半死。

　　“M的；小妮子性欲太旺盛了；和她做爱；好像是我被强奸一样；也不想想人家可是初夜呀；太粗鲁了。”由此我们断定那女人不是个处女；不然能将180多的肉馒头干成这副德性吗？

　　以后馒头与茶叶蛋便双双对对；羡煞旁人也。馒头也由于茶叶女的旺盛性欲；一个月下来人狂脱下一圈肉；剩下160多；比以前帅了不少；不过还是能吓死一群大象。

　　一个半月后；馒头慌慌张张的找到了我。

　　“舍长呀；我那个大姨妈有一个月都没来了；怎么办呀？”

　　“什么？你！你也有那个吗？”明知知问；这叫。

　　“不是！”

　　“那是那个茶叶女？”

　　“不是；是超市收银台那个！”这人哪；是不鸣则已；一鸣惊人呀；在初次成功后；却在瞬间又搞上一个了。

　　“这么说有可能搞出人命来了？你每次不是都有用杰士邦的吗？”

　　“有是有；可我也不知道会这样呀；舍长；你快想想办法呀。救救我吧；主！”馒头急得想跪下。

　　“胆小还TMD勾两个女人；还同时与她们上床呢？”

　　“啊？什么两个女人呀！”馒头一脸愕然的看着。

　　“一个茶叶女；一个收银台的；不是两个是几个呀？”

　　“舍长；那是因为我和生依好了之后；经常给她滋润；超市经理看在眼里；喜在心里呀；看着一日比一日漂亮的我老婆；那色狼决定调她去收银了。”

　　“是这么回事呀；好；没事的；去医院检查一下不就得了吗？没事；上次你嫂子就有过七八回啦；用杰士邦的安全性很高的；放心吧！”

　　“哦！”馒头终于舒展了紧绷的脸；舒心的笑了；还递给我一包软包中华。

　　馒头就这样失身了；我们大家伙也从中得到一个教训：吃药；绝食；运动。不如做爱；做爱减肥法；不公价格低廉；健康无副作用；而且还能从中得到快感。吸收好；见效快。不过云浪在这边说明一下：这不是在帮妓院做广告；别误会。

　　

杨过不死心；又起色心
话说从师大回来后；那杨过自觉得都是自己的努力才把后面赛事搞到自个儿学校来的。可万万没想到的是学校领导不高兴呀；一群文盲；看古文能看懂吗？这不；上次我们学校篮球联赛；一副校长看得是神情紧张；激动万分；咬牙切齿的对生活部长说：丫的给你的专项款用到哪去了；不够买10个球给每人发一个吗？让他们抢成这样；你是何居心呀。还有一次足球联赛；也是一副校长；冲到接住足球的守门员嚷道：你TMD懂不懂足球呀；足球能用手的吗；这样是犯规；知道吗？小心我干你屁眼。这也就是我等最悲的一面。

　　杨过色性不改；公然又身我提出挑战；非得重摸摸老虎胡须。写了一封洋洋洒洒的3000多字的文章（可供小学生朋友们做改错范本）给小颖；那小妞倒好；看自己鹿死我手了还有人想追她；“腾”的把范本拿出来供人家伙参考；弄得我很有面子。想想也是；作为一个学生们反面的范例也不错。你说都大学生了；他怎么还错别字连篇呢；丫的对得起祖先；对得起党和人民吗？

　　情书不成反蚀张纸；于是乎杨过又生一歹念：生米煮成熟饭。（虽然已经让我给煮过了）利用我们课程紧的特点；频频钻时间空子；约小颖去吃饭；而小妞则是有求必应；每次都出去狂杀他200几百后还不忘带些我喜欢吃的东西到自习室陪我上自习。并利用休息时间给我讲那杨过如何用甜言蜜语泡她。听到我俯身想吐时；小妞拍拍我的背；继续说。

　　“约会”成功后；杨兄弟便在同辈；长辈及晚辈中吹嘘自己泡到我老婆了；弄得我很被动；我先是通过宣传手段发表了声明；然后决定找小妞提出严重的警告与批评。

　　“颖颖；听说没有；那杨过正逢人便说你是她老婆了；丫的一只脚踩一条船呢？”

　　“你信啦？”小妮子笑着我。

　　“信……那是不可能的！但丫的也要注意点影响呀；我是没关系；只是怕你被人家说万里那个公共汽车。”

　　“好啦；听你的就是了嘛；以后我会注意的；不过也不用了；那厮已经负债累累；没钱再来泡我了。呵呵！”这小妞……

　　“哦；你可真卑鄙啊；弄不好人家也是个穷苦人家；你这样子不是害死人吗？”

　　“一看他便纨绔子弟，我是想让他知道钱不是万能的，还有的是让他知道没钱人的滋味是怎样的嘛。”小妞很委屈地看着我。

　　“呵呵；你这样看起来还真的是很淑女哦。”

　　“啊！你欺负人家；人家不干了；你赔我；你赔我！”小颖迟疑了一下；马上反应过来；冲过来我怀里打鼓。

　　“哈哈；人家也不是存心逗你呀；别生气啦；来到外面吃豆腐去。”说完被扁。

　　正所谓“一失足铸成千古恨”；由于大家看到杨过的“成功”；便聚而攻之；小颖每天收到的情书足可以让我们夫妻俩吃两天饭。看来找个整齐点的老婆也不错哦。

　　所以说有时候人的智商是非常低的；你以为申奥是那么容易成功的呀；也不想想我们北京；那是经过多少代人夜以继日的努力才成功申办2008Olympic呀。那需要的是努力；需要的是实力和魅力。

　　

为兄弟两胁插刀
话说着说着；又该馒头出场了；自从上次劫难后（那茶叶女跟了那经理）。从此愤世嫉俗；终日郁郁郁寡欢；不得善终。这不今天学校放假了（我们虽然是工科的；但这假我们也是很常放的）；放假无非是让教师们多花时间在家庭中；家庭事业两不误。当然个别老师也有所例外的；比方说；去嫖嫖妓；打打水枪什么的。于是学生也学着嫖赌了；今天宿舍决定去蹦迪。带上家眷后；馒头便开始闷闷不乐了；MD；又伤自尊了。中路上一对对男女从我们面前走过；馒头根据有同情况说如下话：

　　遇到小俩口游玩去的；说是两奸夫淫妇；定是去开房；两个男（女）的或是多个男（女）的；则是玻璃；见到单人的则先嘻嘻一下；然后开始唾骂那真TMD无能；没性伴侣。

　　在说到一对很女生的男生时被扁；之后两个中有一个女人＋er的男生叉腰开骂；可惜必大家都看过星爷的<；九品县太爷>；吧。那劲道一点不比星爷差；我们另外几对夫妻则站在一边看戏；不是我们见死不救啊………想想；人家都能将死人骂活了；那他也能将活人骂死。下去；那不就等于找死吗？所以只好看着馒头的脸由白………黑红白里透红。1个多小时后；那男生终因体力透支；元气大伤而停止；此时馒头说了一句话：

　　“喂；大姐；您可真是个尤物！”那男生气绝身亡。

　　到了迪吧；发现里面已是人山人海呀；随着音乐的节拍；扭头摇屁股。我一秋人先是在一角跳；后来四眼夫妇不知道跳哪去了；而此时有一男的向小颖走过来；说要不要药啊；小颖这孩子毕竟江湖经验少；经不起诱问；便问什么药；那男人一听觉得小鱼儿上钩了；便说是摇头丸。但说得太白了反而不好；这年代谁不明白摇头丸就是让人摇头的呀。小颖一口说不，那男人觉得以后的路还长着呢，便说嗑一颗给小妞10块，小颖还是不要。于是就涨到了50；并且没有再上涨的趋势。于是小颖便答应了；给了小颖100后；又给两颗老鼠屎；小颖一把拿过来扔在地上。那男人不干了；一把拉住小颖想动手；可大家知道；女人嘛；平时对付我是轻而易举的；此时也不含糊；那小子被小颖一脚踹倒在地上。

　　人群乱了；在场中立马出现一罗马斗牛场。所以说中国人就是有这么个优点；人家战斗时便会有一大群人在那边观战助威。边吧里立马跑出来4个人围住小颖；但在动手之前便被我方猛将一一拿下；我站在中间护住小颖；所谓智者千虑必有一失；边吧老板一拳过来打了我不说还连带着打到小颖；没等我发作呢；馒头已经给了那老板三拳了。而此时有几个头顶着帽子的动物走了进来；一路吆喝着；从底下拔出棍子顶在我兄弟几人身上。

　　“喂；警察同志；我们是被欺负的学生呀。”四眼最先发了话；但我们应该有一观念；谁最能装老佛爷谁便最可能是最终胜利者。

　　警察叔叔们不卖四眼的帐；想逮住围观的同志问一下；却发现除了案中人物；没一人了。

　　“谁相信你的话呀；我说我是省长你们相信吗？”

　　“当然不信了；省长多少英明神武呀。”有时候讲话不用太长了；像这句；要是那警察不相信我们；那他是糊涂蛋；但要是放了我们不但得了英明的美名；还能满足一下小小的虚荣心。

　　“兄弟；别信他们；他们是来踢场的！”那被压在地上用舌头打扫卫生的老板好容易透了口气；还一挣脱；从口袋里抽出十张红红的纸啪的摔在桌上。

　　“当然了；我闪是不会放咆任何一个坏人；也不会冤枉任何一个