成长- 第13部分

太阳从升起又再次落下，我躺在床上一动不动，似乎已经死了。

是的，我已经没有了活下去的理由。

像是遭遇了一场劫难，当不幸和悲伤降临在自己身上，原来我也只是个女人，一个爱哭的女人，一个在需要人安慰的时候要一个肩膀的女人。坚强的背后总有不为人知的懦弱。。。

从没想过林处长那样的事情会发生在我身上，一切却没有任何预兆的发生了。那么顺其自然，像是命定的，却又那么偶然。

其实，发生在我身上的事情比发生在我身上的事情更难让人接受，毕竟，她的儿子是一个痴呆儿，没有分清是非的能力。

儿子还是人吗？为什么要把这样大的耻辱带给我？男人真的是下半体思考的动物吗？即使他还只是一个十几岁的孩子？

痛苦的时候睡觉是最好的办法，因为能暂时逃避现实而获得安稳。原来自己一个人在房间里是这么的可怕。房间的空间仿佛被放大了无数倍，天花板在高高的，不能企及的地方。屋子因为空旷充满了各种各样的回声：闹钟的嘀嗒声，厨房里老旧的水龙头漏水声，从墙壁里隐隐约约传来的，隔壁的说话声，不知道哪刮过的风翻动纸片的沙沙声。。。然后随着时间的流逝，这也细微嘈杂的声音终究也慢慢的消隐了下去。

晕晕沉沉地，我就那样晕迷似的躺了一天，然后又沉沉睡去。

曾经在一本书上看见过这样一段话：每个人都有一段命定的伤口。就好像你好端端的在大街上走，天外飞来一个砖头。逃无可逃，避无可避。

或许有很多东西都是注定的，注定了我的少女时期和现在所发生的一切。。

沉沉地睡去了。梦里是可怕是画面。

惊醒后额头直冒冷汗，两行清泪顺着眼角泄到嘴里，涩涩的。

天亮后，我要怎样面对这纷乱的世界？

熹微的晨光努力地穿透窗帘，小心翼翼地摸索着房间的各个角落，小心翼翼地摸索着我的眼睛，提示着我起床时间的到来。

又躺了一会儿，再睡不着，浑身疼。

我只好慢吞吞地爬起来，感觉身子是那么软，头也有点昏沉，我用力捶了两下头，下了地，然后习惯性地走过去拉开了坠地的窗幔，立刻就有阳光透射进来，暖暖地照在身上。

这种暖暖的感觉在刹那间竟让我有了一丝错觉，觉得似乎一切都没有改变也不曾改变。家还是那个家，儿子还是那个儿子，我还是那个我，日子还是那样的日子。。。

我没有死。

而生活，还得继续。

成长是什么？

当一个又一个烦恼接踵而至，甚至让你目不暇接的时候，你就算成长起来了。

我在旷工一天后，仍然不得不去上班。我即使再不怎么愿意，也要仍然回到生活里。

这是上班高峰期间的城市。早晨上班的人流如潮，城市永远处在拥挤的状态，各种车辆和行人交织在一起，像大峡谷里的激流那样流通、流动，夹杂着看不见的欲望数不清的秘密，迤逦向前，太阳照在街道上，而日常生活的卑微像尘埃一样悬浮在空气里。

我最大的本事就是掩饰自己。

无论内心多么颓唐，外表仍会保持鲜亮可人，这是我从小练就的本领。

我对童年的主要记忆，是母亲和亲生父亲互相的吵骂甚至打架。那时候，我的亲生父亲还没有去世。

第二天，左邻右舍看到我都要小声问一句：“你爸你妈昨晚又干仗了？”五岁的我会若无其事地摇摇头，然后继续和小伙伴做游戏。

小学四年级，我在公园义务劳动。在树阴下拔草的时候，竟发现远处的长椅上，父亲正靠在一个姑娘的肩上。我呆了片刻，便弯下腰拼命地干活了。

我没告诉任何人，直到今天。

谁也不告诉，谁也不知道。

“噗——”我时常深吸一口气，再鼓圆了两腮缓缓将其呼出，仿佛呼出了我心灵超载的那部分沉重。

现在，我走在上班的路上，临进院门的时候，再次重复着这个习惯动作，我不想把昨晚的哀伤带进办公室。

我右手拎着别致的漆皮手袋，身穿白色连衣裙，和平时一样向每一位熟人点头问好。

不时有人走出去挺远了，还回过头真心真意地补充一句：“小肖，你的气质越来越好了。”

走近办公楼的时候，我对着海蓝色的单反射玻璃瞥了瞥自己的身影。当我收回目光，郑好幽灵似的出现在我面前。

“死丫头，你想吓死我呀！”我强作笑容。

郑好背着双手，不说话，只是灿烂地笑，露出小小的白白的牙齿。她和我们科的贾蕾是我们医院公认的两大美女，真的很漂亮，有一张让我百看不厌的脸。按照传统的审美标准，郑好脸蛋上的五官并不完美。而这几样按照特有的比例组合在郑好瓷一样的脸上，就立刻焕发出独一无二的光彩。

有好多人都说我和郑好像亲姐妹俩。两个人站在一起，像一张轻描淡写的水墨画，像一幅拙中藏巧的云南蜡染，像一对花色古朴的陶瓶。

我总觉得自己沾了郑好的光，我哪里有郑好那样浑然天成无心插柳的韵味呢！再说，我毕竟比她大近十岁呢。

你怎么啦脸色这么不好？郑好端详着我很担心。

没什么啊。。。我故作轻松，头却扭过去，强忍着没让自己掉下眼泪。

今夕？何夕？

不知道你有没有过这样的感觉，某一天你到了某一处，明明曾经很熟悉的地方，却忽然有如隔世般的陌生，那天我踏进公司时就是这种感觉。

我恍惚地走入医院，进到自己的办公室，和相遇的同事点头招呼，打开办公桌，整理资料，穿过长廊，去送给值班护士。整个过去那么顺畅自如的工作程序，今天却总感觉不是真实的，仿佛这样做着这一切的不是真实的自己，而是隔着一层什么，有如水中望月，雾里看花般的虚幻。

所以当刘健铭每天照例走进我们科视察很快发现了我的异样，他担心地看着我：“你怎么了，魂不守舍的？“

我摸摸自己的脸：“有吗？“

“遇到什么事了？“

我愣了下，强笑道：“昨晚睡得晚，没什么。”

刘健铭又看了我一眼没再追问，只是道：“今天没什么事，早点回去休息吧。”

我张了下嘴，本想答应，因为我实在坚持不住了，头疼得很。但一想，如果回家更怕一个人独处，就婉言谢绝了。

刘健铭见此也不勉强，叮嘱道：“如果有需要我个人能帮上忙的，一定要说话，知道吗？“

我心头一热，没说话，只是点了点头。

中午的阳光透过玻璃窗洒在病房里暖洋洋的，病房弥漫着淡淡的来苏水的味道。

待产的孕妇们挺着快要临盆的肚子靠在床头，脸上荡漾着孕育生命的自豪感和即将做母亲的幸福感，轻声细语、有一句没一句的地和守在身边的丈夫说笑着，我下面那些护士时不常进来问问这个有什么情况，叮嘱那个多下地活动。

在那一整天我一直在怀疑整件事只是一个荒唐的梦。在整个工作期间，我仍然好像在梦游。

没事的时候我坐在椅子上，很长时间都两眼失神地盯着桌面，一动不动。

作为小东的母亲，我觉得自己一直是一个好妈妈。

每天的早晨，我要早早的起床，给要去上学的儿子准备早餐，然后叫醒熟睡的儿子，帮助他整理好书包，端上早点，看着儿子吃完，看着他背起书包去上学。

每天上午十一点一过，我就该忙着买菜，思考着该做什么样的午饭，一是给儿子足够的营养，二是不能够做晚了，儿子回来吃完午饭下午还要上学。忙活着午饭，算计着是去接儿子还是由他自己回家。

每天下午的快放学的时间，我要照样重复着中午的事情：准备晚饭。晚饭后，我要陪着儿子做作业，或许还能够帮助儿子讲习题默写生字。陪着儿子的同时，我也要自己看一些书籍，充实一下自己。

每到星期天节假日，我还经常跟儿子一起或出游，或钓鱼，或者打打羽毛球，跟儿子一起把快乐播撒的满院子都是。还经常跟儿子一起在田野疯玩，捉蚂蚱，逮蛐蛐，然后回家一起攻打电脑游戏。

难道，我还不是一个合格的母亲吗？老天要这样惩罚我！

而小东呢，无可否认，儿子虽然有时候会调皮但他确实是个好孩子啊！我仍然清楚地记得他写的日记里的一篇：

“今年夏天的一个下午，我从学校回家。烈烈毒日之下，整个世界就象一个火炉。天真热，我下意识的摸一摸书包里的水壶，可无论怎么摸，它还是空的。我停下脚步，路边的商店里，一瓶瓶饮料似乎在跳着诱惑的舞蹈。用来乘车的一元硬屄在手掌里痛苦的翻动着，仿佛承受不了我手指的折磨。我不敢松开手，生怕它逃进了商店的收银台。古人说“望梅止渴”，我怎么越望越渴呢？抿了抿干枯的嘴唇，咽了咽口水，我有点后悔，谁让我上午就把零花钱用了呢？火辣辣的太阳高悬在头顶上，我身体的所有水分仿佛都已经蒸发了，如同木乃伊的我一步一步挪向车站。突然，一个念头闪现出来：逃票！一阵躁热涌到脸上，抓住了怎么办？不如先逃票，下车后再买矿泉水。我兴奋了。

59路车终于进站了，候车的人一涌而上，我慌忙从后车门挤上去。紧随着上来四位成年人，他们正好围在我身边，挡住了售票员的视线。我不时的偷偷瞧一眼售票员，又赶紧低下头，不敢正眼看他。我的心绷得紧紧的，象有千万只蚂蚁在爬，脸上很热很痒，很不自然，手总是想抓着什么东西。以前乘车可不是这样，从来都是很随便的。”上车的请买票！”售票员往车厢后面走来了。我的腿开始微微发抖，膝盖也不由自主的弯了，揣着一元硬屄的手僵硬发麻。我有点害怕，甚至有点想哭的感觉。乘客很多，售票员大概没看见我，终于走开了。

我还是低着头不敢看人。车到梅家山，我松了一口气，但总觉得所有的人都在看我，而且似乎还对我指指点点。我心中有一股说不出的难受滋味。再