就像11月11日的那个夜晚。在震耳欲聋的音乐里将关机后的手机高高地抛起，然后俯身下去大口大口地呕吐。
自此就是末路。坐在冰冷的地上一边哭一边笑。我真的已经是穷途末路。
调来新公司的第一桩表现就是提前预支了10天的年假。关了手机，每一日都流连在歌舞升平的酒吧。凌晨时醉醺醺回到自己租住的小屋，一觉至日头黄昏。
第5天的时候，终于把脸先干净，把头发梳整齐，去看一个久违的朋友。
敲开门后椅在门边朝他笑：赵医生，我又来了。
31。
记得回家之前，我曾经对你说，我要靠自己的力量去治疗内心的隐疾。
赵医生，我没有留下北京，而选择回家乡工作，是为了抢夺一个男人。
他叫林更生。他是我妹妹最爱的人。
从小到大，所有的人的都舍我而选迭迭。我是多么地嫉妒她啊。这嫉妒蔓延成越来越强烈的心理失衡，我多么也想让她尝一下梦寐以求却求之不得的滋味。
为什么她能心想事成，而我却要年复一年地温习这样的滋味。我想要父母的关爱，我想要每天也能喝上一碗芬芳的糖水，我也想要有人能每天来的房间看我是否睡着为我掖好被角。我想能被父母带着去各地游玩，我也希望能有一个男人带着我去青海湖，为我摘大束的花，花的名字叫做更更迭迭。
为什么日夜忍受这种滋味的人，只是我。
赵医生，我很早就知道，这样的煎熬是我越来越频繁地出现心理狂躁的原因。因为我无处宣泄释放，不敢丝毫于表面泄露。我原以为，只要我真正地能报复过一次，我的心里就会卸下这多年的包袱，心满意足。为什么不呢，我已成年，并不惧怕任何由此报复所带来的后果。
那么苏迭。你是否成功，是否真正解脱。
32。
在到北京之前的最后一个晚上，我把自己的手机留给了迭迭。里面存满的所有的短信，发信方是同一个名字。
她爱了那么多年的男人，爱的是我。
虽然他们就要订婚，虽然他们会一家人兴高采烈地踏上去彼岸度假的路程，虽然所有的生活依然会像童话里那样温情甜蜜地延续。
但是我相信这会是一道永远难以愈合的裂痕。她爱的男人，爱的另有其人。即便她能得到幸福，这幸福背后，也是需要背负一生的耻辱。
赵医生，这报复多么可笑。可我居然预谋了一生。
33。
圣诞终于来临。
没有雪花。天空阴冷，从小屋里走出来买晚饭的时候，听见下起了雨。丝丝的响声，是否是天使掠过的羽翼，停留于每一处路灯，倾听愿望与心声。
我的愿望是什么呢。我蓄谋已久的愿望已经达成。
可是为什么，我会这样这样地不快乐。
小区附近的饭馆居然全部都满座。从外面望进去四处是暖洋洋的大灯，坐在窗口的甜蜜的情侣，齐心协力烤一片薄薄的土豆。
这样世俗而平庸的幸福，是在哪一年的哪一月，我也曾经拥有过。
于是便又笑了。拆开自小卖铺里淘来的面包，在路灯的下面狼吞虎咽地吃起来。
是什么扑扑簌蔌，落了一脸。
34。
27日，重新上班。
从拥挤的地铁口出来，尚有半小时的空闲。于是点一根烟来抽。冷气混杂着烟草一起吸进肺里，有暴戾的暖意。周围有测视的人，但我的眼神漠然。从口袋里摸出镜子里来看，是这样憔悴但是浓艳的一张脸。
三分钟后，有一个双手插在口袋里的男青年，停在我面前朝我吹口哨。
他挤眉弄眼地对我说，这么早就出来拉活。一边说，一边也摸出一根烟来抽。
静静地走过去，然后毫不迟疑地把烟头按在了他的手上。
他的尖叫伴随着一记响亮的耳光。
摇摇晃晃地走去前台。小妹看见我，大大的吃了一惊，Daisy，你去了哪里，搞成这个样子。
我咧开嘴朝她笑。
我的头发被扯乱了。半边脸上挨了好几个耳光。不过没关系。那个人也好不到哪里去。我问她借了一张手纸来擦脸，非常平静地叙说。
我的眼睛很干涸。
然后，我听见一个人喊我的名字。
苏迭。
为什么我变得这么爱哭呢。我的脑袋和耳膜中依然还残余着轰隆隆的噪声，我的双眼痛地几乎快睁不开。可是还是有那么多那么多的眼泪，哗啦啦地从我的面前流下来。
35。
2005年的春天。
我有了新的职业。我在一家叫做更更迭迭的花店，做一个沉默的服务生。
每一天我都会接到许多订单，选择不一样的花束和卡片。偶尔要代那些匆忙的人填写上贺词。
那些千篇一律的祝福的爱慕的词，多么庸俗，可是多么的好。倘使在你爱着一个人的时候，为何不这样对他说出来呢。世间的美好，都需趁早。多么怕在一个转身，已经所托无人。
没有人的时候，我会坐下来的泡一杯茶，然后从保险箱里取出一个方盒子，小心翼翼地大开，里面是一封一封的信。
像曾经被我忽略的美好的电影。一个字一个字地读，面无表情。
清明那一天，店门口终于出现了两个人。
老了十年的两个人。其中的一个，曾经是这家花店的主人。她对着我轻轻地说，拿一束雏菊。
她的眼眶有开始泛红，于是我恶狠狠地对她说，不许哭。
你忘记迭迭的愿望了吗。她不希望我们哭。
迭迭，我的妹妹。在12月的末尾，像一只迷路的羔羊，被上帝匆匆收回。
36。
这个在我的眼中，大脑空无一物，平白霸占所有人宠爱的孩子，这个在温室中矫情任性的孩子，她自12岁时便已经镇定而安宁地接受了自己的命运。
北京的旅游。是为了让国内最权威的专家诊断她的病情。先天性的心脏疾病，自两岁时被确定，经有由父母辛苦保守了这样多年，最终还是要对她告知。她不哭，亦不闹。还是那个天真烂漫的苏迭迭，终日里人前傻乎乎地笑。不要让姐姐知道。是她唯一的要求，因为姐姐那样爱她，比想再多让一个爱她的人伤心。
什么愚蠢。世人都以爱善待她，所以她亦只能以此揣度他人。就是那样爱她的姐姐，一直在她的身边，殚精竭虑地想往她的心口上插一把致命的刀子。
轻轻地用手擦拭墓碑上的名字，狠狠地嘲笑她：你看你多么的笨。你怎么知道我爱你，你怎么知道我会为你伤心。你全部都说反了。你看事到如今，我也没有为你掉一滴眼泪。
37。
无休无止地失眠。在百合昏天暗地的香气里，听见一把清脆的嗓子，喊着我，姐姐，姐姐。布满小熊的睡衣，苍白瘦削并始终笑意满盈的脸。挂在人肩头似一只小熊猫的柔软身躯。冰凉的手指。她抱着我说，姐姐，我想更多的时间能和你在一起，姐姐，我怕我来不及。
用力地纂紧拳，指甲险进了手心里。苏迭，不要哭。
手边是她最后的信。与往日精调细选散发着水果香味的信笺不同，草草扯下的白纸，亦不是往日工工整整的笔划。她说：姐姐，原谅我一直瞒着你，原谅爸爸妈妈一直瞒着你，原谅更生一直瞒这你。姐姐，我那样地爱你和更生，我只希望你们都可以幸福。请你相信我从来没有想过要伤害你。我知道更生不爱我，但我的真的自私地希望可以成为他的妻子，即便只有一天的时间也好。姐姐，我不知道这样会伤害你。姐姐，现在我要走了，希望你可以继续爱他，希望你可以代替我继续爱他。姐姐，答应我，你不要伤心好吗？这样多年，你们对我的爱，已经让我真的没有遗憾。请你们不要哭。如果我偶尔偷偷地回来看你们，请让我看到你们都幸福快乐的生活着。我爱你，亲爱的爸爸妈妈，我爱你，姐姐，我爱你，更生。
从此世间再不会有这样的一个小人。乐观坚强，将痛楚隐匿于笑容之后，至死在内疚着抢夺了姐姐男朋友的小人。
38。
轻轻地走到那扇相邻的门前，依然是往日堆满了洋娃娃的床铺，却再也没有了那个人。
去拍一拍坐在床边的妇人。她没有抬头，仿佛沉溺于一段长久的叙说：我不应该同意她去做手术的。不应该的。医生说过成功的几率只哟百分之三十，我为什么要让她去冒险。从她三岁开始，我就买最好的药给她吃。磨碎了掺在蜜糖水里面，这么多年，她也不是没事吗。为什么要相信医生的话，为什么要让她去做手术呢。我宁愿每天每夜都守着她，一有症状就及时地喂她吃药。那样她一定会长长久久地活下来，至少活得比我长。
这样多年，是我第一次能够满怀着爱意凝视她，咬紧牙，把肩头抽动的她拥进了怀里。妈妈，迭迭去了另外一个世界，可以从此不用受苦。不用再让你担心，她会睡一觉便永运地睡过去。
妈妈，迭迭终于可以卸下她的负担。你也应该这样。
39。
在五月的一个清晨。轻轻去叩一扇门。
淡淡消毒水气味弥漫，栀子花浓绿的叶片。
像最初相见的那一眼，对他说，林医生，和你预约的是我。
还是那一日的北京呵。在前台片刻不敢离开，一直等候着我的更生，他的面容憔悴，一贯洁净的面颊长出了散乱的胡茬。而我，被一个街头混混揍得满脸青紫，看着他，撕心裂肺地哭。他说，苏迭，迭迭走了。
为了满足迭迭的愿望，所以答应他订婚的邀请。为了保证她手术前的最好状态，所以硬下心陪在她身边，不与我联系。因为要等候远在重洋的父母发回的消息，所以不能来北京找我。
终于能够出发来寻我，却是我告假的消息。于是枯坐在前台等我，等着将那个撕心裂肺的消息告诉我。
自那一天起，突然就不会流眼泪了。
40。
辞了职。跟着他，回到了家乡。等着返回的父母，一起将迭迭安葬。送母亲去她的家乡疗养。然后承接了母亲的花店，用了迭迭最爱的名字。在最