我着了魔似的纠结－－既希望接到宫琦的电话，又害怕她会与我分手。尽管我一再劝说自己不能胡思乱想，但敏感的神经就像坠落中的玻璃杯一样，不仅仅是“杯具”而且还处在即将崩溃的边缘。一股失恋的阴影笼罩在我头上。
虽然，我一而再再而三地因为胡思乱想而跟她胡闹。但是，宫琦的一再忍让挽留下我们的爱情。不过，无端的猜疑和骨子里的自卑也为日后的分手埋下了一颗定时炸弹。
我曾介意过她的深厚的身世背景，毕竟我们的条件差异巨大。但是，爱恋让我完全失去了理性，倾情沉浸在恋爱的甜蜜中，似乎除了爱情之外涉及不到其他任何问题。直到我们恢复了各自的正常生活，自卑、敏感开始在我心中作祟，把所有的孤独、失落都当作是对她暂时无法给予我更多相聚时间的埋怨。
我的过分依赖和纠缠让感情发展历经坎坷，我苦不堪言，她也疲惫不堪。即使是这样，她依然忍受着我的坏脾气和神经质般的胡闹。
那个时候，只要超过一天见不到她，我就会莫名的心慌，或许是埋藏在心底的不自信让我谨小慎微地对待这份恋情，既相爱又害怕失去，我偏激地以为爱是不需要自由的。
我想，之所以那时候会被她原谅，既是因为我们正处于热恋的亢奋中，又是因为她仍然坚持相信，只要我们相爱就会一起走下去，至少那个时候我们可以每天见面。然而，当我们处在世界的两端，处在不同的时区内的时候，吵闹和失望把我们之间的距离再次拉远。
每次耍性子、发脾气都会被她无所要求地原谅，这也把我惯出了坏毛病，只要不开心就会把原因归咎于她，因此，那个时候我们经常会在电话里吵架。宫琦也逐渐意识到父母反对的原因，两天一小吵三天一大吵，把思念吵成了怨恨。加之她不确定自己的未来，不知道哪一天才可以每天才能相聚首，也就不清楚这样的吵闹哪一天会停止。所以，她彻底失去了坚持下去的勇气。
而我依然生活在被她宠坏的习惯中，坚持认为吵闹会换来她的原谅和安慰。尽管吵闹过后我也会愧疚，但无论如何也无法接受长期分别的现实。
那一夜失眠后，又经历了一个无法入眠的深夜，乌云遮住了月光和所有星光，黑夜在狂风中挣扎，整个世界都随着狂风的节拍摇晃。我在狂风怒吼的深夜回忆过往的点点滴滴－－她的一颦一笑、举手投足，越是想念她的好，越是伤心，越伤心就越想回忆、一旦回忆又好似在伤口上撒一把痛不欲生的盐。
等待远比宣判痛苦得多。
一个人就这么痛苦地折磨着自己，脑袋就像是不断膨胀的气球，随时都有爆裂的可能，两个夜晚就像是度了两个世纪般漫长。
当我挣扎着迈进公司的时候，肿胀的眼皮，黑色的眼圈，惨白的脸色，任何人都能看得出我糟糕的情绪。我尽量低沉着头，不与同事们有眼神的交流，以最快的速度去结束与他们的插肩，独自在办公室里发呆。
我带上耳脉，把音量调到最大，被暴躁的音乐麻木了情绪之后，我摘下耳脉，继续对着电脑荧屏发呆。不一会儿，急匆匆的脚步声从远处传来，我辨认得出那是宫琦母亲的步伐节奏。我还在纳闷一向沉稳严肃的大将军今天这是怎么了？但是，呆滞的神情根本无暇屋子外的世界，更无心启动停滞的大脑－－去思考跟宫琦无关的任何问题，哪怕是她的父母。
就在被急促的脚步声打断发呆的同时，安静了许久的电话终于响了起来。冰封的思念被这渴望已久的电话铃声忽然唤醒了。我激动的同时略带紧张，看到来电号码是一大串数字时，我知道这肯定是宫琦打来的电话：“喂，你怎么这么多天都不给我打电话？干嘛去了……”
我不顾一切地质问让宫琦十分生气，她也有些着急，委屈而又夹带些许埋怨地说：“我在医院里抢救了两天，差点就死掉了。”
她身体羸弱，连说话都是有气无力，我乍一听有点懵，大脑一片空白，完全想象不到竟然差一点就生死两隔。
“啊？”我惊讶又迷惑地问：“究竟怎么了？”
由于我的无知和追求真实、刺激，用紧。急。避。孕。药来替代常规的安全措施，导致宫琦内分泌紊乱，以至于月。经流血量猛增而被送去医院急救。
我痛恨自己的无知，惭愧自己无端的猜疑，悔恨对爱人的伤害。如果时间可以重来，我宁愿我们没有相遇，她依然是健健康康的她，我依然是孤孤单单的我；或者用我的健康来弥补对她的伤害。而即使事实已经无法改变，我后悔没有抛弃一切，第一时间出现在她的身边给她温暖。
眼泪聚集在眼角，缓缓流过两颊，我压抑住悲伤，仔细听她叙述的每一个字，心像被刀绞一样悲痛欲绝，心上人受到如此大的伤害，自己却无能为力，甚至不能送去一丝安慰，简直让我无地自容，手臂不自觉地颤抖着，几乎握不住电话。
知道了事情的经过，我真为自己豪无缘由的猜疑感到羞愧。爱人之间连最基本的信任都无法从容面对，简直让人耻笑。当我对她的误解变成一种惭愧，我想努力弥补自己的过失。然而，我依然放不开心结，分手在即一直主导者我的思维。即使在她住院期间，这种感觉依然没有缓解。回头想想，或许那是一种精神疾病，只是那个时候不知道而已。
第七十一章、乱10
当无理取闹变成一种习惯，忍让将会达到终点。
不管闹多少次别扭，最后还是会因为舍不得而和好如初，这种感觉真好。而我竟然把它当作胡闹的资本，来博取她更多的关注和关怀。我在欣喜因此获得的关爱的同时，却忘记了给她带去的痛苦折磨。
我等待了一个上午，终于等来了宫琦的电话。寒暄了冷暖过后，我像个怨妇似的跟她唠叨着毫无意义的琐事。几分钟后她突然对我说：“我朋友来电话了，先挂了。”
不等我言辞拒绝，电话那边就传来了挂断音，我压抑不住怒火，生气她突然挂断电话的同时开始纠结她口中的“朋友”两个字。
朋友？什么朋友？男的女的？什么关系？有什么重要的事情要比跟远方的恋人通话还重要？干嘛要这么急着挂断电话？有重要的事就不要打给我好了，匆匆说两句话跟本没给我释放想念的机会，还不如不通电话的好。
我越想越心塞，似乎流淌的血液已经沸腾了，我偏激地以为她瞒着我还有更重要的异性朋友，远比我这个男朋友还要亲密。出于此，我冲动地写下留言，用分手来威逼她拨给我更多的时间。
我写道：“分手吧，我不想再相处下去了，所有的一切都算我欠你的。如果有一天你需要，我会拿我的一切还给你。我不会更换手机号码，如果你需要我偿还什么，告诉我就好。”
当我迅速写下这段话，毫不犹豫的按下回车键的一霎那，我才恍然后悔，真希望可以Ctrl＋Z；删除这一切。或者，这件事、这种想法、这些话讲给任何人都好，只是不该说给她听。而我单纯地以为她会想往常一样，要么苦口婆心地告诉我不要想太多、要么大发雷霆修理我一顿，然而，想象与事实根本是两种概念，我焦急等待她反馈留言的时候，她也被突兀的分手伤到心碎。
我愣愣地看着已经发送出去的消息，内心变得惶恐不安，毕竟每一次的胡闹都只是胡闹，从未提及分手二字，而这一次的决绝之词更似一把锋利无比的冷箭，直接刺入了远方爱人的心中。几分钟亲还在打情骂俏，几分钟后就突然分道扬镳，这简直是生活给予我的最大讽刺。而电脑屏幕中那段留言像是得了零分的考试卷，显得格外扎眼。
覆水难收，这则留言她迟早会收到的，或者是在她郁闷之时、或者是在她因为学业而忙碌之时、甚至会是在她很想很想我的时候。
我呆呆地对着电脑，大脑里一片空白，仿佛耳边有无数只昆虫在嗡嗡鸣叫，为宫琦鸣不平、为我的冲动鸣冤。我静静等待她的消息，突然有一天我发现她消失在联系人里，我一遍遍加她好友，一次次被她拒绝，我开始心慌。然后在群组里给她发私信求她原谅，一样没有回信，甚至退了群。我用不同的电话打给她，依然是拒绝没有商量余地，就好像从高耸的悬崖坠落一般，静默等待宣判死亡的一刻。我开始懊恼自己的愚蠢、开始后悔不知悔改的任性，除了懊恼和后悔，只能郁闷地等待她会突然原谅我，这一等就是几个月。
她结束了学业回国那天，我是在走廊远方突然看见她的身影。我甚至以为自己因为想念而产生了幻觉，我努力揉揉眼睛，她在慢慢向我走来，穿了一件印有日语我爱你字样的T恤。我清楚的记得那是我教给她的唯一一句日语。我眼角渐渐湿润，似乎她想用这件T恤来告诉我，她还爱着我，我还有机会争取到她的爱。而当我们相遇的那一刻，我试图去握她的手，而她有意的躲避让我们擦肩而过。恰巧走出来的董事长，让我失去了继续纠缠的勇气，对着走过来的董事长无奈地招呼了一声就钻进了办公室里。
当我百转千回索要到她的手机号码的时候，她已经没有了继续下去的勇气，一句“算了”彻底终结了我们的恋情。
我的心也碎了，为曾经的无理取闹而惭愧，即使分了手也没有给她留下可以回忆的美好记忆；为了给她带来的伤痛感到自责，竟然混蛋到在她生病的时候依然不改恶习，在她那般窘境下还希望她能迁就我。我拿着电话，颤抖的嘴唇，几乎听得到牙齿打架的声音，久久说不出一个字来。就这样僵持着，我迫不得已接受了现实。从此，我们成为了陌路。可笑的是，她出国前的那一天竟然成了美好回忆的最后一天。
我没能等到她回来就亲手葬送了爱情，至始至终都怨不得别人，如果可以选择的话，我宁愿我们没有相遇、没有相爱。因为相爱给她带去了痛苦、因为相遇她错过了更值得她爱的人。
在这段�
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