流水落花春去也- 第15部分

　　“这里是图书馆，让人看见不好。”亦然只是说，并没有躲，我握着没有撒手。

　　找到了爱的感觉，它离的我不远，被亦然藏在了心里。再没有理由拒绝自己对她的感觉，再也没理由怀疑她对我的感情。

　　天放晴了，太阳也出来了。

　　中午去了学校食堂，亦然买了两份菜，其中一份是西红柿炒蛋，西红柿是我俩的最爱，一块吃饭每次都少不了它，总是吃不够。

　　看亦然一个劲的给我添菜，

　　“是不是想给我赔礼道歉？没那么容易原谅你的。”（以修改）

　　“那我不给你夹了，一个男孩那么小气。”

　　“我只跟你小气，其他人还没这个福气。”

　　走出校园，空气是自由的，我们也是，只属于两个人的空间。在一棵柳树下坐下，柳絮在阳光中飘舞，像一群可爱的精灵，团团将我们围住。

　　亦然喜欢呆在阳光下，我喜欢阳光的味道。

　　轻抚秀发，亦然轻轻的靠在我的肩上，我把她搂在怀里，她比昨天乖巧了很多。

　　“昨天是不是把你气坏了？”

　　“没有啊。”自己明明在说谎。

　　“如果我以后整天气你，你会不会不管我了？”

　　我看着飞扬的柳絮，故作沉思。“这个问题不好回答。”

　　亦然揪了揪我的耳朵，我顺势把她揽在怀里，她想挣扎着坐起来，我没让。亦然反手把我抱住。

　　后来我不搭理她的时候，亦然习惯揪我的耳朵，很轻。

　　心情好，胃口自然就好，去了昨天去过的饭馆，同样的人，不同的心情，不同的胃口。

　　米饭就要了一份，两个人一块吃，亦然靠在我身上，我只能用左手给她夹菜，还好我是个左撇子，我喜欢喂她吃饭。

　　吃完饭去散步，我去抓亦然的手，她把手伸给我，有点凉，现在已是阳历五月份，我很心疼，亦然总是不照顾自己。

　　路上有很多卖小吃的，没到一处，亦然就问我吃过没有，我一摇头，她就买，只知道那天我的肚子装地满满的。

　　时间过的好快，我该走了，亦然送我去车站，我不想走，她也不想让我走，车来一辆，又走一辆。

　　“再不多，就走不了了？”

　　上了公交车，怀里抱着萧，齐腰长，想着亦然。

　　箫是她初中自己买的，送我以后一直被我斜靠在自己的床头上，现在也只有箫还竖在那，陪着我。（以修改）

　　公交车上有空座，售票员示意我坐下，我想多看她几眼，没有坐，亦然也想这个方向张望。

　　远了，就看不清了，看不到了。

　　回学校，紧接着是开运动会，继而是期中考试，再后来是体能测试，发觉自己发福了，大学的生活太安逸了。

　　前天收到亦然的信，信中说“自己大学期间不会再找男朋友，有我就足够了。”“倘若能够让她父母满意的话，也就胜券在握了。”乐的我一宿没合眼。

　　我认为自己有能力照顾好她，而问题并没有像我想的那么简单，后来的事情也恰好出在此。

　　刚回来那几天，她总是气我，顽皮，淘气，我怕自己说重了伤到她；选择了忍受。

　　我连续给她回了两封信，而第二封信写的很刻薄。

　　秋晔说我拿感情开玩笑，“难道你是想看看她真的爱你吗？”

　　经不住考验的东西我宁愿不要，自己写信的时候也没多想，大概是一时生气了。

　　谈感情的人，心情、心态总是飘忽不定。

　　而谈过感情的人，谈的时候总感觉对方不太在乎自己，自己的爱若即若离。

　　我让她收到信来个电话，也接下来几天都没联系她，她也没来电话。我知道她收到信了；分明是在跟我赌气，我想赌这一把。

　　自己是爱她的，亦然就是这个倔脾气，如果长时间沉默下去的话，会失去她的，自己也会崩溃的，她大学就找我一个男朋友，我不管她，谁管她。

　　心再一次软了，拨电话的手有点慌张，迫不及待。

　　原来她刚收到第二封信，看了第二封信，拿定主意不给我回信，后来也心软了。信也给寄出去了。

　　庆幸。　。。

流水落花春去也｛19｝
有时候你觉得她在离开你的时候她正在靠近你，你觉得她在靠近你的时候，恰巧她在离开。（以修改）　

　　心情不好的时候，我会想亦然。

　　晚上上选修，老师让我们写个小论文交上去，格式还得正确，算是最后的考评。自己正在嘀咕，媛妹发信息约我上网，自己也怪想她的，偷偷溜了出来。

　　“老哥，你在上课，就别来了，荒废了学业，小妹可担待不起。”

　　“你不想担待，也得担待了，我已经溜出来了。”

　　“啊；你这么快。”

　　高中时；媛妹跟亦然在一个宿舍呆过，我问过亦然，亦然说没印象了。难怪亦然交不到好朋友，她根本不注意身边的人。

　　我喜欢收到信的感觉，慢慢的读，然后合上信，闭上眼去想，回味，然后再读，再想。第二天，收到亦然的信，小心的撕开信皮，熟悉的字跃入眼帘，犹如一个个跳动的音符，合着心跳的节拍，谱出无音的旋律。读亦然的信，更像是在听亦然跟我说话。

　　“彼此没有联系，彼此会淡忘很多的，淡忘我的过错，淡忘情，淡忘恨。”

　　世间有恨吗？往往是因爱生恨。

　　怪自己无情的言语伤了她，可这并不是我的本意，矛盾的心深深的套牢了她，同样锁住了我。

　　“随便，”“不知道。”只是她不想让我为难罢了，我却不满意她这样答复我，感觉太随意了，我自己也是随意的人，为什么又要逼她改变呢？

　　“向往自由的人不会因为我而羁绊了手脚吧，我错了，每个人都有自己的隐私，我应该留给你喘气的空间，是我爱你爱的太多了，给了你无形的压力。你心中有我，我还贪求什么？这是我的初恋，我只是怕自己做不好。你很容易满足，得到的却是感动。放纵对于我们这些懂事的孩子简直是不可能，你是，我也是。我们的青春真的可以无悔吗？”

　　我自己在说，想让亦然听到。

　　我想到了失去和死亡，我并不畏惧死亡，但我担心失去，死亡换回的是解脱，痛苦只有死亡前的一瞬，死去可以一了百了。即便死后有很多人哭你，也是他们的事了。而失去却是痛苦的延续，很漫长。

　　亦然的信里夹有一首歌的歌词：

　　“我的亲爱的你怎么不在我身边，一个人过一天像过一年，海的那一边乌云一整片，我很想为了你快乐一点……”

　　这首歌像是为我俩量身定做的，很符合我俩的现状。（以修改）

　　又过节了，端午节，第二节后一块出去买粽子；有个家伙包圆了；我们也没买到；第三节后我还是不死心；自己又出去了；也仅买了两个，自己没舍得吃，带回去大家一人尝一口。

　　急匆匆跑回去还是上课了，玲妹还在睡觉，给她传了张纸条，告诉她请她吃粽子。好不容易放学了，肚子呱呱的叫，喊上她出了校门。

　　好家伙，除了人还是人。鲁迅先生说过“其实地上本没有路，走的人多了也便成了路。”事实证明并非这样，应该说是，走的人多了也便没了路。

　　“里面人多，也太热，你在这等会吧。”

　　请妹妹吃个粽子也这么难，玲妹不同意，想要拦我，我闪进了人流。

　　费尽一番唇舌，才说服人家给我留了四个。从热潮中挤出来，看到玲妹等在那，她一个舍友刚好路过，“你中午吃啥？”她看我走了过来，指了指我，我加紧走两步，把粽子给了她，在她舍友羡慕的眼神中，我悄无声息的走开了。

　　倘若眼前的不是妹妹而是亦然，会不会也让人羡慕呢？

　　扬手看看手表，12：25，看来我得少吃顿饭了，跑回了宿舍。

　　一个人不是寂寞的；想一个人才是寂寞的；喜欢上一个人；沾染上寂寞。我想亦然了。

　　“亦然，吃粽子来没？”

　　“吃过了。”

　　“收到信给我回个电话，好吗？”有点沮丧。

　　“我不会打。”回答的简单，没有商量的余地。

　　爱难道就是让自己受伤害？“那好吧…”我挂了电话。

　　一丝酸涩掠过，过了几分钟，我再次拨通了电话。“亦然，我现在只想说一句话。”说完我顿了顿，“也许很长时间不会有我的消息。”我想威胁她，同时威胁自己。

　　“恩，你快学习吧。”那边把电话挂了。

　　跌到在床上，迷茫，闭上眼睛，咬咬牙，　躺在床上，脑海不时的闪现她的身影，自己摆脱不了，更不想就此摆脱，这并不是我想要的。深深的吸了口气，根本无法平静下来。

　　时间可以淡化一切，一切是指所有，情和爱也躲不过时间的抚摩。明明知道自己深爱着对方，结果硬要去考验爱情的硬度。

　　坏心情也会传染，三哥伏在桌子上，吐着烟圈，很亦然洒，脸上的表情木然。二哥也在抱怨，大家今天都不开心，一切的一切混杂在一起，无法排解。（以修改）

　　大家一致决定出去散散心，而最好的散心方法就是喝酒。酒对现在的我们无疑是一剂良药。我是他们中的一个，而我并不想这样，酒精的麻醉可以让我舒服地熬过今晚，其他的留到明天再想。

　　不去想一个人的办法就是努力去思考其他的问题，或者把想她的时间用其他的事情塞满。

　　酒滑入嘴中，流进肚中。可我还是很清醒，找不到更好的问题来思考，亦然的身影趁机再次占据我的大脑。在酒桌上我会习惯性的拨亦然宿舍的电话，这次也不例外。

　　拨通了，只响了一声，就被我挂断了，说好不联系她的，不小心又拨了…

　　索性一次次的拨，一次次的挂。

　　再次拨号，占线了，我又拨，被她接了，亦然没想到是我的