但是随着历史的发展，它的形式经过了变化、消灭、发展等连续的过程，到了今天却成了败坏性美德的温床。
我们有个说法：没经历过ｍｅｅｔｉｎｇ是残废，去过两次以上就是傻瓜。它已经成了大学生的必修课。
三月的第三个周六，我生平第一次参加了ｍｅｅｔｉｎｇ。以前也有过几次机会，不过总是不太愿意去。但是为了避免“残废”，这次决定去体验一下。
三天前，放学以后，我在草地上打滚的时候，系代表向我跑过来。
“喂，仙郎！你去不去ｍｅｅｔｉｎｇ？”
“ｍｅｅｔｉｎｇ？”
“对，对象是诚信女子大学舞蹈系的。”
“漂亮吗？”
“她们的联络人长得没的说。”
“知道我的眼光吧？”
“知道啊，你的眼睛长在脑门上，上了吉尼斯纪录啊？”
我很在意女孩的外貌，所以在系代表的怂恿下答应了。
参加以前，我接受了五公主的培训，她们给我指点成功的秘诀：《ｍｅｅｔｉｎｇ概论》讲ｍｅｅｔｉｎｇ中的专用语言和对方种类的辨析方法；《ｍｅｅｔｉｎｇ心理学》讲把握对方心理的方法；她们还根据自身经验整理出一套《ｍｅｅｔｉｎｇ方法论》，告诉我如何和拍档顺利发展到接吻，这些“科目”都整理得非常完善。
“把ｍｅｅｔｉｎｇ用五个字概括的话？”
“男女臭勾当。”
“用《圣经》的说法解释的话？”
“找肋骨……”
“非常好，有资格参加ｍｅｅｔｉｎｇ了。不过要记住，别抱太大的希望。从统计学的角度来看，第一次ｍｅｅｔｉｎｇ成功的概率只有百分之一，祝你好运！”
相反，我对这次ｍｅｅｔｉｎｇ抱着很大希望，总有预感会碰到我的“夏娃”。
今天，我穿了五公主最喜欢的白衬衫和牛仔裤，像是一个运动家的派头。也不知道上午的课是怎么上的，满脑子都是ｍｅｅｔｉｎｇ的事。
下午有两节英语课，时间刚好和ｍｅｅｔｉｎｇ重了。就放弃ｍｅｅｔｉｎｇ和旷课的问题，我们议论纷纷。
有望拿艺院第一的书呆子周牌荡砣此翟诙酝饣疃惺呕嵊跋煳颐窍档拿灾髡趴蹩巍Ｗ詈笪颐且恢峦庀荡淼囊饧龆ǖ忝唤崾透飨陨裢ɡ肟淌摇？
我瞟了瞟比我大七岁的七星将军，他现在的表情就像咬到了苹果里的虫子一样。
老师开始讲课了。我给七星将军递了张纸条，告诉他一会儿我装肚子疼，让他报告老师后背我出去。
“老师！”看见我抱着肚子呻吟，七星将军报告教授。
“什么事儿？”
“这位同学肚子疼。”
教室里变得很安静，好像所有的眼睛都在看着我。
“厉害吗？”
“是——的。”我抬起头装出一副很痛苦的样子说。
“唉？是不是刚才喊着要上课的学生？”
“本来下课后——要去医院的……”
“好像是阑尾炎。”七星将军吓唬教授。
“快送医院。”七星将军背起我，有人在背后扶着我。
“你这是？”
“我是系代表，想一起去医院。”
“好吧，快去吧！”就这样，我、七星将军和系代表理直气壮地出逃成功。
我们提前半小时到达了新世界百货大楼附近的地下茶座。七星将军说自己有七年没有参加过ｍｅｅｔｉｎｇ了，始终乐得合不拢嘴。
女孩们也来了三个，其中一个还算可以，而其他两位让我联想到啃过的窝头。
我有点后悔了。这时，有几个身材不错的女孩到了，我紧张地改变着坐姿。可是天不遂人愿，她们去另一边的座位坐下了。
不一会儿，女孩们一个个登场了。其中有两三个人无论是相貌还是身材都还可以，其余的就太对不起观众了，真怀疑她们是不是刚洗完抹布就跑过来了，土得直掉渣儿，这种长相怎么还能考进舞蹈系？
过一会儿，活动就开始了。
系代表和最漂亮的那位女孩咬了咬耳朵，站起身来干咳了几声，说：“我先来介绍一下大中央大学大艺术学院大表演系，相信女方对我们抱着很大希望。我们系在韩国演艺界里是最有名望的，不但培养演员，还把戏剧和电影当做学问来研究。所以不免有像我这样其貌不扬的人，嘿嘿……”女孩们都捂着嘴笑了。
其实，系代表是学导演专业的。长相酷似“北京人”，如果站在森林里，猩猩会以为找到了同类邀他握手。他长得太随便了，真是姥姥不疼，舅舅不爱。不仅如此，鼻梁上的眼镜片还厚得像瓶底一样，一看就让人想起戴花镜的老山羊。在校园里，女生们看到腋窝里夹着在汉城火车站乞讨的叫花子都不要的旧皮包、挥着一只手臂快速走路的他，都以为是倒卖彩票的。
他接着说：“哦……现在性体位也提倡女上位，所以我想请小姐们先做介绍，第一夫人，请！”
“唉，真讨厌啊。”
《另类青春》３（2）
女方代表站了起来，一一介绍了女方成员。我虽然有些后悔，但对几个女孩还是有好感的。左边的长发女孩、中间的大眼美女和最后到的女孩都进入了我的视线。
接下来，系代表介绍了我们，还重点介绍了我。我能感觉到女孩们关注的目光，心里暗暗感谢系代表的格外关照。
我瞟了瞟长发和大眼。她们的眼睛都亮晶晶的，于是我在心里暗暗猜测，她们是不是也在看着我啊！
“现在，各位盼望已久的时刻来到了。”
系代表拿出两个小箱子，一个放在我们这边，另一个放在女方的桌上。
“每人只许拿一张，拿两张的一律强制出局。”系代表话音刚落，大家就迫不及待地去抓卡片。
“诸位手里的卡片上写着人物的身份、名字或动植物的名字。能联系到一块儿的就是伴侣，大家同意吗？”
“同意。”大家异口同声地说。
大伙都忙着看卡片，我的是“秃头歌女”。和秃头歌女有联系的是什么呢？秃头歌男？不管怎样，只要是她们两个中的一个人就可以了。２４比２（８．３３…％），我在这个数字上下了人生的赌注。
“各位，规则是这样的。女方先念出来，男方寻找自己的肋骨，从左边开始。”
长发女孩念了“檀君”。
因为没人回应，系代表给了一个提示：“檀君是和谁结的婚？”
七星将军像弹簧一样跳了起来：“熊女①，对吧？”他异常兴奋。
长发女孩的表情立刻变得像咬到苹果里的虫子一样。
８．３３％的比率一下子降低到了４．１６％，我强装出一副若无其事的样子。现在只能把希望寄托在大眼美女身上了。
“神父？”
“修女！”
“老板？”
“女秘书！”
“狼？”
“狐狸！”
“牧师？”
“女信徒！”
“师傅？”
“师娘！”
“错了。”
“那是什么？”
“女高中生！”
听了系代表的解释，女孩们连连说“太过分了”，我们却咯咯地笑开了。而二流却是满脸的感激。
“皮条？”
“师娘对吧？”昆大问系代表。
“正确。”
“ＰＤ（导演）？”
“电视剧演员！”
轮到大眼美女了，她真是让人心跳，主啊，请给我……
“作曲家？”是梦，还是真？悦耳的声音分明在喊“作曲家”。
“秃头歌女！”我的声音大得可以震飞整个茶座。那一刻她拍了拍手，好像也期待已久了。大家用希望的目光注视着我和她。
这是平生最感动的一刻！我感谢在乡下的父母大人，二位老人家为我自豪吧，二老的骄子争取到了罕见的对象，她会是二老的好儿媳妇。但是发生了天地共悲泣的事情，因为表演系缺席了两人，而替补上阵的叫义才的小子和系代表发生了争执。
“我这里写着‘歌手’，这是怎么回事？”
“和作曲家相对应的应该是‘歌手’。”
这个世界真是莫名奇妙，把幸运卡留给了那个替补上阵的人。
这真是冤枉×悲愤×气愤，羞愧×丢人×寒碜。我真是后悔自己白高兴了一场。
嗨，真是个悲剧！
“姐夫？”
“小姨子！”
“教授？”
“女大学生。”
“电影导演？”
“玛莉莲·梦露！”
“错。”
“女影星！”
“对。”
“肯尼迪？”
“玛莉莲·梦露！”
“正确。”
皮肤白的戴眼镜女孩成了沙皮狗的拍档，所以我把惟一的希望寄托在最后座位上的女孩身上。
“刚做了还做君？”
“？”
“能应付日本国际精力家的美国国际女人是谁？”
“玛莉莲·梦露！”在弘欣喜若狂地又念了一遍纸条。
“韩国实行一夫一妻制，所以这里也适用一卡一拍档制。”
“Ａｌｌｒｉｇｈｔ，小姐！”
终于只剩了两位女孩，一个是苗条女孩，另一个是类似相扑选手的健壮女孩。假如我和这位重量级女孩速配成功，大家会怎么看呢？大象和苍蝇！我头都大了，而且她的尊容，即使是佛祖看了也会转过身的。
“基督山伯爵？”
我的心凉了半截，《基督山伯爵》和《秃头歌女》的作者不都是法国人吗？基督山伯爵是男的，秃头歌女是女的，那么？
还好，只是让我虚惊了一场。
那个苗条女孩是最后一个念卡片的。她已经知道和我成了一对，羞涩地看着我。
“我是秃头歌女。”我喊了出来。
有人鼓掌，与其说是在祝福我，倒不如说是宣告ｍｅｅｔｉｎｇ的结束。
“好了，大家可以和自己的朋友约会了，以后双方可以自己协调，不管发生什么事，没人会干涉。”
我和苗条女孩挑了一个角落