男生大口大口吃牛腩面。声音唏唏呼呼。
完全记不清楚自己当时在做什么了。似乎只是为了摆出一副兴奋而忙碌的样子在各个寝室间来回，显出欢娱的神色。又或者一次次走上顶楼天台，夜色下是模糊了疲倦而兴奋着的脸。泡面的香味好直接。抱着胳膊在其中跺脚驱寒。看见对面男生宿舍的天台上，同样的人影，朝着这边摆手。我们或他们，都像是溶解在红豆糖水里的小不点。
至于流星，只听见有人惊呼“一颗！”“又看见一颗！”而等到自己抬头寻找时，只有一整个梦幻而低压压的暗红色天空。完整而无边。云在咫尺以外。
其实在四点时应该看见几颗流星的。但远不似想象中那样精彩。什么明亮迅疾。只是如同谁的铅笔细线轻快划过那样迅速地不见。淡到极致的颜色，短短的轨迹。更多的是在云层上，我们是土下的种子挣脱不能。因此许下的愿望都没有实现。
只不过，比起看见壮烈的流星雨，对自己当时更大的意义，或许是一个不寻常的夜晚。当雾伴随着黎明落下来时，上百颗流星已经燃烧消失，我们还没有醒来。
＇六＇
小学时立下的志向是“做天文学家”，放到眼下的情况，完全可以用一句“做天文学家也许就买不了成套的倩碧化妆品了”来一拳击倒——又或许我太低估了天文学家们的经济能力？总之，当忙碌使近视逐渐加深后，已经没有了最初天真的豪情。
题目：万有引力（4）
小时候做什么都不用考虑太多，没有未来的选择和什么责任义务。只需要一点想象，一点不着边际的激动，一点理论基础，一点动力——“天文学家就是看星星，我要把自己发现的那一颗用爸爸的名字来命名！……妈妈的话，看情况！”
爸爸也许看不到自己的那颗星星了。而我在脑袋中带上一点残存的红移知识和黑洞原理，用以在小学生面前狐假虎威。而事实上，因为轻微近视，连天空中的北斗七星和猎户座也还分别不了。星星就是透光的洞。区别只在戳破它的树枝是大是小。
可在很早以前，闲散得每天只需昏昏欲睡，坐在破出海棉的沙发里看各类天文有关的书。往往浅显易懂，贯穿着类似《十万个为什么》的精髓。居然也能在小涣熊干脆面和萝卜丝零食外给脉冲星留下一席位置。小孩子的心因为无知而升腾出对宇宙的巨大敬畏。并在无从表达和实施的时候，朝内心渐渐沉积过早的浪漫主义。然后把吃完的话梅核摆放成整个太阳系的样子。虽然还有些湿湿的恶心，妈妈也断然不会承认这是一类天体，可终究，那些存在于遥远的地方，涉及到一切起源和终结的物质，对于天天往返学校和家的我来说，有无穷神奇的幻想。
当然不会随意幻想到“发现一颗小行星将朝地球撞击而来”；“由我去摧毁它吧”；“吓，落落同志，你还有家人，这个任务太危险”；“没关系，请组织相信我”；“这，你……”；“为了美丽的蓝色家园，我愿意牺牲自己”；“在此我们看到了担负着人类命运的落落同志向宇宙出发的最后画面，她的父母流泪而自豪，请大家为她祈祷，为我们全人类祈祷……”
大概真是好莱坞电影或日本动漫看多了。
据说天文学能培养人的自卑。可能吧。不过对于自己来说更多的是无所寄托的某种情感，就像著名科普作家萨根在提到“旅行者”号时曾经不无伤感地写道，也许有一天直到人类都灭绝了，这个飞船还在茫茫太空中旅行。又或者是他另一部著作中曾说过，地球在“旅行者”号飞到海王星外回头一瞥拍摄下的照片里，只是一个几乎淹没在太阳光芒里的蓝色小斑点，比一个瑕疵还要微小。那却是我存在的地方。
喂喂。我是说真的。不是无病呻吟。不是杞人忧天。只是飞向茫茫宇宙，被恐惧和震撼连续拨动后的茫然失落。奇迹的是，这丝毫不与我买不到麦当劳套餐后的茫然失落有什么冲突。我们在大和小之间找到了平衡的位置。
不过自己小时候关于天文学家的梦并没有想过那么多。满心的好奇还没能找到一个叫“伤感”的位置来对号。只是徒然地空悬着，留到将来凝固成琥珀。或许会在其中裹进小小一颗星球。螺旋自转，周围有紫红色的美丽星云如同棉絮护裹。但事实上，到现在连最近的佘山天文台也没去过，也不会痛下决心买个倍数高的天文望远镜，顶多也就是读书时仗着“流星雨”之名在半夜热闹的宿舍里上窜下跳。可终究，小时候记住的东西，还是保留在了心里，虽然几乎没有机会再被提起，可依然能喃喃地记得：
宇宙在一次大爆炸后形成。
土星的密度很小，以至于它可以浮在水上。
天狼星实际上为一对双星系统。其中那颗伴星是白矮星。
宇宙共有恒星约七百万亿亿颗。
我在七百万亿亿外的一颗行星上。脚下只有万有引力。
那么，或许这也算能小小难过我的一桩事情。
第三部分
题目：是你吗？（1）
嗳。
你十六岁的那天，从老房子黑暗的楼梯上摸索向下。木头制的楼板，会在哪一级上突然如同软肋，踩上去，微微凹陷着，不轻不重的危险。从前你矮个头，现在你长大了，陈旧的木板发出愈加清晰的声响。我想象你的眼睛在暗处如同猫科动物的光芒。外面是赫然的高楼，天空在边缘勉强拼盘。
天真快活的脸。容颜娇好。肩膀在侧面看起来拢成清纯而动人的弧线。诶。我并不是想要爱慕你般地叙述这些。
但你一天天地出现在我眼前，除非我永久地睡下去，不然无法回避。况且我不想回避。你在我面前逐段生长，是一株被记载在百科宝典上的开花植物。茎、叶，还未见果实。我有时会突然在脑海中闪过某些句子，他们说“那些生命中安静美好的事物”，是你吗？
你一定一脸茫然。十六岁。对我来说已经是一棵遗失在丰收中的麦穗。我只能想念它，却再也无法找到它。然而你十六岁那天，还睡得不知晨暮，大段大段时间用来看电视，在床上翻个身，过了半天也懒得动。枕头下塞着一两本小说书，你总是抱怨里面的主角获得过分容易的幸福。
有时幸福会给人一段冗长而恬淡的时光。它如同无名的路人甲，用一个侧脸经过我们身旁，谁也没有察觉。你正和朋友激动地聊着男歌星好看的下巴。初夏的紫藤是烂漫的，重重地坠落它的香。没有遭遇哪个致命的谁，也没有成为别人的致命。你只是小巧的缺口，透过一束白色的光线。世界在墙后绚烂过度，墙内就是碧绿色的龟背竹。
是你吧。
我能从很远很远的地方一眼认出你来。在人前笑得有些刻意开朗，以为这就是赤名莉香，却总在不经意的时候出点小丑，好比把融化的冰激凌滴在裙摆处。你的牛仔裤上被馈赠了酱油渍斑，校服上留有牙膏印子，然后是这条新裙子。这些瑕疵犹如荧光色，使我在夜晚轻易走到你身边。呼吸甜软的，像着陆在河流上的无力落叶。顺流而下。顺流而下。顺流而下有多么漫长。
十六岁时听见快乐的歌曲，又渴望着自己有成熟隐忍的脸。隐忍的忍字怎么写。你在课堂上肆无忌惮地走神。覆盖了城市的雨季催生出无数暗处的菌类生物，它们在哪个你不知道的角落滋长。而你此刻神情倦淡，一些情绪比菌类更加渺小，它们像迅速病变的细胞爬过某个地方。
第五根肋骨里，左侧34度，心脏边缘，手指按下去。酸。和疼。——就是这里。所有无法找到解释的疑问、所有不见翅膀的造作、所有半透明色的落寞，都在里着陆。而最轻薄最轻薄的无知就这样把它们拉拢在你身体。那年，你十六岁。
有时候大人的愚蠢近乎一种天真，他们还在尝试用“反叛期”和“青春期”来限定每一个十六岁的你，以为花季和雨季就是你拥有的全部世界。扯什么淡呢。虽然我也不知道，不知道你的全部，包裹在重茧下的灵魂最终留下如何的痕迹。但是我想你是真的，你装着去舔舐那些遥远的痛苦，也是真的，你装着去猜度别人的悲喜，也是真的。你是真的会在某个时间异常迷茫，恍惚听见心里一百里花朵枯萎的哀声。都是真的吧。
入夜的闷热渗进皮肤。
是你。那年十六岁。总以为晚上有野猫跳上屋顶。它的脚步无声无息。白天醒来头发绕成死结。像是为了套住梦境，最终却还是被它溜走那样。梦境里空空如也。它什么也没告诉你对么。它什么也不说。那么醒来后呢。时间在这里这样停滞不前，它甚至无法从老房子黑暗的楼梯上如你一般熟练地摸到楼下。你把时间留在后面，从楼梯上走下来，二十级，朝下第十八级的木板已经腐朽，记着，小心些。
看不见月夜的人狼，彼德潘的never…land也不在地图上，漫画里大崎娜娜抽的BLACK STONE哪也买不到，榆野卯月骑车经过的那条樱吹雪街道只在镜头后。它们全都在现实里消失不见。你每一天每一天穿过同样的马路，迎面而来的不是千年的冰原和惊动的飞鸟，眼前交错的只是挂满晒洗衣服的晾干，和路雪的爱心标志，公交车顶着不同的数字，它们的轨迹在城市交错出繁复的划痕。你就在上面的某个小点前，独自时表情如同小说中般冷漠。
题目：是你吗？（2）
你的平平仄仄写不出完整的诗篇，散漫而就的只有一段段潦草的语句，缺乏中心，毫不连贯。很多念头都在瞬间兴起，随后仓促破灭。你就像那只还未曾长大的猫，想要跳到更高的地方去时总会因爪子无力而摔回地上。地上是柔软的草。漫向四周的柔软的草。
绿色层次分明。
这样一段生命。父母都是普通工人。日子过得平整良好。有两个表亲，一个姐姐一个弟弟，小时候总是打打闹闹在一起，现在他