且在寝室看书也不舒服，我又能怎么办，在那段时间，在我的性格，我还是一个孤独的种子，在自己的心田里简单的发芽，开花。笑着面对风霜雨露，笑着拿着伞淋雨，淋湿了的心在渐渐接受湿润。而一个人，又不会有谁来拦着我，不会有谁给我撑伞，也不用给谁撑伞，就自己一个人。于是当他说来时，其实我一直在推辞，我是的确不习惯，我的全程都有个人如影随形。我想起那天颖问我，你妈妈好不好客的？这问题多么滑稽。他不知道自己就像在问一个凶手认为谁是凶手一样。
但好朋友一场，他就这样踏上了去我家的征途，晚上的时候，我们一起看到深夜，然后睡觉，一切似乎都是按照我的习惯来运行。他也在第二天我起床上阁楼的时候一起大声朗诵。我觉得就想两个亲兄弟在一起玩耍。以前和同学们聊起自己的家庭时，他们都有兄弟姐妹。我会觉得他们一定很热闹。这时我感到快乐。
我一直不知道为什么会有人要让父母过来，而有些人又强力反对，那些宠坏的孩子还想继续被捧吧，而要挣脱的人们在此也只是做由来已久的习惯性的反抗吧。我还是喜欢住在外面的，但又是不喜欢父母在身边的，虽然有时也是忽然想到父母而痛哭流涕的。我记得高一刚进去时，期中考后，我成绩不怎么好，第二天，我肿着眼睛去上课，班主任打电话给我爸说我考的不怎么样，我哭了。后来我打电话回去时，他们向我转告了，还安慰我。尽管我坚决否认，但我知道，我那时候不是为了成绩而哭。却是忽然想起家。我发现我在初中的时候，他们并不在家，我还是并未曾哭泣，因为还有爷爷奶奶。而今天我却只身一人，在二十几人大的寝室里，空荡荡的是喧嚣后的大家的安分。我是清醒的越来越清醒。而哭泣与哽咽也在默默的产生，又默默的消失。
我还是觉得那些很希望父母过来的人都那么幼稚。
其实有时还会有一些亲戚过来，毕竟他们也知道这儿能找到我们，上次母亲要加夜班，舅舅过来，害的母亲仓促的赶过来，不停的说着自己很忙，母亲就这个样子，她忙时可是受不了过来玩玩而已又全心照顾的人。
我觉得最意外的客人是一个黑龙江的远亲。她说要过来找工作，说那边工作不好找，工资又低。她说那边的人们很苦，她说让我们帮忙找一份月薪上千的工作。她以为我们这儿一定是黄金地。随地都能找到宝贝。呵呵，我看到了三十多岁的天真的女人。她明显是精心打扮过的，但是过于妖艳，那唇在我的感觉范围里是太红了，而那脸在我的感官忍受度内又显得太白了。看来，我还是喜欢淡抹的。但她的意图还是显然的，这就让人可以理解了。
是远亲的舅舅把她带到我这儿的，所以他用蹩脚和她交流着时，我就纳闷这乡土口音那么重的普通话是怎么让他听懂的，所幸她的普通话讲的还不错。于是她跟我讲着那边的生活。那里的田地一大片，那里的雪天不是天地，根本出不了门。我想不通她为什么会这样理所当然的，就轻易的大老远的过来觅食。那边生活的那么多人。他们这样坚守着那一方沃土，或许区区沃土不能成体统。当然，她以为我是个小孩子，不会告诉我那些具体“阴谋”的。呵呵。她只告诉我一些不成体统的，不成气候的风俗而已，就像我现在的一些同学，他们并不会告诉你他们的真心话。为什么要告诉你呢？他们只说着那些表面的事。以为这就可以算是生活了。过几年，说过的话，做过的事，都是过眼云烟，都在消失待尽。谁也没有义务把什么事情都公布于世。所以每个人都在将自己掩埋。
她离开住处的时候，舅舅说有事，让母亲送她去另一个舅舅家。那天中午，母亲没回来。我是在学校外面的店里吃的，忽然觉得有点快乐。
秋天熟了 （5）
（十七）
正月初始，爷爷去了，就像被吹灭的蜡烛，不容一点抗议的时间。
根据乡里的规矩，我因为生肖的关系，不被允许去送他。于是我一个人就呆在他乡的家，任凭窗外的过年的笑语疯狂，我只是安静的，不知所措，失去一个亲人如此迅速。我有时走出去透气，却是一大堆陌生人，我不知，如果有一天我的身边没有一个想要一起的人，是否还有一方净土。供我简单的哭泣。试图放的快乐的歌曲，也无济于事。
我一个人在走，仿佛走在沙漠中的骆驼，不会累，不会挣扎，只在设定好的热不可耐的沙堆里循着旧有的轨迹行走，弥漫着傻样。就连伤心也如此雷同。我想象着一种不一样的感觉，浮萍般，在河里掩饰我的悲鸣，炫耀河底蠢动的生机。我回忆着一个个伤心的表情。他们都是我的长辈，一切都是无聊的进行着，充斥着的怀念是将痛往更痛处蔓延。但他们不怕，痛并留恋着，渴望又现实的把自己推向过去的点点滴滴。
爷爷是喜欢喝酒的，但就喝黄酒，每次饭前总要慢慢享受一小碗，不多不少，就一小碗。但我相信他也知道喝烧酒的滋味。我独自在这里，就是如此，默默的过滤以前见过的关于丧事的花絮，伤逝一个节日。我在自己的脑袋里简单的将爷爷埋葬。我知道奶奶以前烧的香、拜的佛会个他带来好运。
我去了绍兴，没带什么象样的东西回来，就是一瓶“花雕酒”。给你时，你用向来的微笑告诉我你很高兴。后来有同学说他的家乡是生产酒的胜地。我原本说那你带一瓶回来呀。我又忽然说；不用了吧。我不知道如果他真的带过来。是不是就是上坟的时候给你捎去。也只有这个时候吧。
初中时我每逢周六回家，都是在他那吃饭的，然后他会住到我家，就在我隔壁房间。他说我要怕的，其实我不怕，就因为他们说了，也就怕了。每次他总会早早的就睡去，待到他一觉睡醒时，我才开始去睡。我有是真的想，你这样在田地里来回，就填补了你的终身。也不会太想要什么，也不会太失望，简直就是一个隐居的高人。农村的人都是。面朝黄土，背朝天，你要的是什么，就这样笑呵呵的起早贪黑。晚上吃完饭，搬出靠椅，安静的乘凉。呵呵，好美的夜色。听父亲说他小时候要给你扇扇，黄昏的蚊子犹如夕阳一样，妖艳的出来吓唬人。父亲说，他要扇一百下就可以去玩了。而你呢，微微闭上眼。他呢。就使劲扇，然后很大声的数着，我有时后在笑，父亲干嘛数的那么响。让爷爷都听到了，默默的扇就可以偷懒几个啦。爷爷那时候做父亲一定很幸福。
以前我们一起去上坟。祭奠远去的那些只有你认识，而我竟见也没见过的祖先。
以后，我们还会在某个约定的日子，一起在坟头，然而那时你在里头，我在外头。我在也见不到你的笑与兴奋。我会静默的，以你的方式怀念。
（十八）
那段时间。母亲回家去安排爷爷的后事了。好好的一个周末，我去市区，我打通了静的电话，我们自从高一联系过之后就再也没联系过，一切似乎都很顺利。我在她家门口边的街上徘徊了几十圈，才等到她的出来。她说：“你都不联系我。”我说：“因为你有新男朋友了。”我把责任全部都推到她身上。她没有承认和否认，只是转移了话题。我们隔着一段距离走了好久，只是互相问这几年的近况。只是看看繁杂又辉煌的大街如此空寂。
在家乡，有条江，沿江弄了一条坝。我们莫名其妙的仿佛安排，就到了那里。我们就象原来一样接吻，海风有些涩涩的，我说该回去，她说你为什么不让我跟你一起回去呀。我说，这怎么可能，你不回家吗？她说没关系的。
奇迹般的，一切像在做梦。我们到了我的住处，已是半夜十一点左右了。
我以为阿公把后门倒锁了。但并没倒锁。似乎一切都为了我们而安排。原本说是各自睡一张床的。可当我们四目相对，青春慢慢的将我们纠缠在一起。黑暗简直就是一张血盆大口，吞噬我们在单调的颜色里，寻找最激动人心的活动。我昏沉着头，黑暗给人的冲动是一头野兽。我什么都看不到，抚摸的不是夜，是柔柔的肌肤。外面的声音渐息。我们狂吻，做爱了。空气中弥漫了呛人的味道。我丢弃了一切，连冲动也没留下。
第二天，我们各自做着习题，证明我们还是高三的流浪孩。接吻，我们又缠绵的亲密接触。做爱就像是简单的游戏又来一次，最原始又最现代的游戏，白天，陷入了她的表情和那个私密的地方。床被我们吱吱呀呀的，快要倒了一样。我们没有什么保护措施。似乎也没觉得需要什么保护。
我们一起去我学校，她刻意的寻找我的同学，她要知道在同学面前，我会如何介绍。她要知道她在我心中的地位。女人似乎从一开始便如此在乎的，从小便这样在乎的。所幸校园濯濯如也。她说：“你知道那本书吗？《高考那天我们一起失恋》，我刚刚看完。”我说“没”。她说：“我们现在什么关系，也是那天失恋吗？”我总是话很少。
各自分开后，我甚至对自己的当初有点后怕。要是上楼的时候碰到任何一个人。我该怎么办呢？楼上的还开着音乐。后来就静了。隔壁的也是因为放假而回家了。简短的担心着，她是不是会就这样怀孕？？谁知道呢，这种事情。孤男寡女总是件危险的事，女人的肚子就像是一个炸弹，而男人就是一把火，一不小心就会男女俱焚。床单没有染上血，她根本就不是第一次。我们就在这种边缘手足无措的侥幸的徘徊着。忽然觉得她是个花心的女人。我仿佛自己受了很大的委屈。
她有了，她全家都来找我，而她则在哭泣，像是对家人求饶，有像是苛求不要伤害我，又像是在说你不要离开我。我很顺从的就带着她，小小年纪的两个人就这样成就了