简历- 第44部分

　　她有了，她全家都来找我，而她则在哭泣，像是对家人求饶，有像是苛求不要伤害我，又像是在说你不要离开我。我很顺从的就带着她，小小年纪的两个人就这样成就了一个家庭，然后我们都很艰苦的在每个没完没了的白昼与黑夜，我们一起做着所谓的挣扎，谁都不理我们。我知道的，她父亲一直身体不好的，一下子就不理我们了。我们被迫跑到没有人认识我们的城市，还有一个婴儿，还有片压下来的黑暗的天空。因黑暗而开始的终究还是以黑暗为终结。我们谁也无法结实的抱在自己由来已久的枝头。我就是一个民工，蜷缩着暗暗的灵魂在亮堂堂的世界。我用体力将自己出卖给那些没有教养的乱吠的银色数字。我在回家前把自己灌醉，在上班之前将她痛痛的看很久，随之就可以在白天淋漓尽致发泄。我看着小玩意长大，我越来越支撑不了，但我们村里的好多人都是这样顽固的顶天立地的，我相信自己也可以这样。几年来我的年龄神速的与我的容貌极不相称。我还是如此强求的一点一点地捞着细微的拥有。我们还是在用点滴的所得给孩子买礼品，买他喜欢的东西，大年初一，我们有唯一的机会一起去爬山，我“幸福”的牵着孩子的手。山不陡，可我们却跌了一跤，集体从山上滚了下来。我听不到甚至是关于惨叫的痕迹。

　　我的身体一阵颤抖，我在床上，被子被我踢到了地上。我战战的睡去。

　　周日的晚上，我照例写作文，我随着笔尖流露，懒得刻意的雕琢。

　　写完一读。却是说自己只是千百个不愿意，在坝边的吻就像是被暗算用胶水粘住。那些动听的话就像是狗吠一样让人怕被咬而不敢退去，我们在海风里说着秋天一样的往事，熟透了，再碰一把就要一团糊的掉下来。但我们还是在旧事重提。一个人哀哀怨怨，另一个笑笑嘻嘻。一个望水欲穿，另一个只是寻欢。却是说自己因为不愿意而被扔下江，曝尸江的源头。我说自己是、多么的纯洁，是如何的善良。就仿佛自己是被强奸了。完全的无奈和哀叹，文字了结了我似曾相识的没落，也分尸了前所未闻的凋零。我只是在苦苦否认自己私有的快感，犹如此地无银三百两。

　　我在两个不相称的夜里，做了两个不相称的我。流氓说这次风格骤变嘛，走感情路线了。我也不知道说什么。有人说青春是用来浪费的，生活可以这样蹂躏？一下子就觉得自己就像是被毁灭的珍贵的文物。不可挽回。

　　可我真的在不自觉的排斥她，我徘徊着。我默默的胡乱写着。

　　《农夫》

　　农夫捡起蛇在怀里并不是因为爱，

　　许多男女搂搂抱抱并不是因为爱。

　　我看见许多情人许多恋人在河边在阴暗处瞎搞。

　　现代的感情太大意，

　　失去的不是荆州。

　　而是一代人。

　　
　　（十九）

　　母亲扫地时捡到三张红色的叶子，正反两面都写满了字，交给了我。我想起来这是我和朱一起写的。我在学校的日子其实并不是很喜欢谈天说地，但是常常写纸条，似乎这更能代替我的心声，其实也的确是。我和朱有时就坐在身边，然后把想说的话写在纸上，传过来传过去，我以为这是我找到的最适合我的方式，我喜欢文字，更甚于他人，所幸她也是。所以我们说跟志同道合的人一起，真爽。后来我发现我的朋友就两种，一类是喜欢文学的，另一类是不喜欢文字的。

　　一个人唱歌，欣然忘我。一个人乱舞。在夜深时，把灯熄灭。感觉自己的身体就像融化在黑里，待渐渐习惯之后，又发觉自己简直就是在一个幽灵，徜徉在夜的

　　小道。不是吓人，只是作为一个观众，窥视夜之子。喜欢独白。并不是喜欢一个人自言自语，而是只能一个人讲。

　　一个人用废布和纸袋裹成球，摆好凳子，按照心中预想的路线与射门方式，向前进，弄的屋内尘土飞扬，任窗外的烈日渗透进沉沉火气。肆无忌惮。然后自己下赌注，呆呆的策命运，犹如赌球一样，我赌自己的未来，自己的心情。但总是没有什么结果的，只是显然了自己的意欲。就像一个扔硬币的游戏，当我很想去玩时，我会默默说：数字朝上就去玩。可偏偏数字是朝下的，于是我说那就三局两胜制吧，可偏偏数字又是固执的朝下，于是告诉自己五局三胜就好了。可硬币还是犹如鸟儿决不愿意在水里游一样，决不愿意数字朝上。我的最后一着就是扔下硬币，颇有当代相信科学的好青年的形象，自我安慰着，想玩就玩吧，何必相信扔硬币这种有点迷信色彩的东西呢。自得其乐。

　　一个人高声朗诵，诗词或剧作，兴趣盎然。读得兴奋时，简直就是不可遏制的野兽狂奔在荒野，只是为了痛快。

　　一个人，在清晨晚风的残迹里，独上阁楼，如果是冬季，夜还没彻底的退去，凌晨很暗很焦灼，我简单的朗诵，读着读着天就白了。只有下了雪才知道天有多白，也只有看过黎明才知道天有多黑。

　　但读书不是任务，就这样开始每一天的清醒。很冷的时候。

　　一个人，摘冬季的暖光，挂在窗前，就在窗下，握一根笔，以水代墨，以地当纸。

　　在学校围墙外独步，数着阶梯。看着有时初中部与高中部之间的门大开。却告诉我们必须绕一大圈走自己高中部的大门，简直让人受不了。就像一个放荡的美女脱光了衣服站在玻璃里头，却让你什么事情都不能做，只能静静的看，傻傻的看，触摸的只能是玻璃的光华，犹如把饿狼放在鸡圈的隔壁，用栏栅挟制着你，任你挠动也无济于事。

　　但我还是屈服了，我还是每天沿着低矮的围墙走到一步之遥的墙的另一岸。

　　也有和大家一起走时，那时就想不了那么多，也没那么傻样的个性，但也很高兴。我沉默，不是等待爆发或死亡，只是无言。

　　望断天涯路，在郊外行走，独自。特地的单身。在山岭穿梭，独自担忧又兴奋。在城中的小巷挑战空间的乐趣，还会在山脚的庙里。静听和尚念经，普度终生。我将全身心浸透在这种宁静的远方。擅自幸福。有时觉得自己仿佛就应该是用来一个人独处的。犹如有了哪怕是一个人的陪伴便会变的孤单。就像鱼注定要留恋水一样。我也曾跟徐霜漫无目的的追究那些雕塑的琐事，一段段不可琢磨的迷恋。密尝独自在庙里的宁静，任由自己抚摩一尊尊高大的形象，拿出签跪在面目狰狞的或慈善的静静的仙人前，晃出一根小竹条，然后自己对着那些数字找解说，有时候，会弄出一大把出来，我就从那一大把只中找出一张最好的，当作上天对我的承诺。我喜欢不用对谁说话，可又能感觉吐出很多言语。我有是看到和尚们在商量着出去化缘，唧唧喳喳，又争执着决定不下，我就觉得除非和尚都是这样的，那么所谓的脱俗只是老和尚们的片面之词，就是用来招呼香客也是无力的。要不他们不是真的和尚，而且我深深的确信这一点。所以我每次过来都是来看看自己，并不看他们。我只是听听自己说话。

　　原以为塑像是庙堂的傀儡，不中用，到如今，才晓得和尚才是。高高的院墙里，一半文明，一半是文盲。袈裟里满脑肥肠的堆肉一半是流行、一半是流氓。那些管庙的来自他乡的假和尚，张开口袋就是求助。

　　我也并不是都是自己一个人回家的，有一小段是时间和朱一起走。一样的叛逆，一样的神出鬼没。一样的不可思议的追求诗意。一个很自我的女孩，有女人很在乎琐碎小事的功底。又总是逼近无所谓，若真遇上天大的事，还像是没有发生。这是我一个人走的时候不能有的风景。

　　别人很懒散的时候，我总是很紧凑，我总觉得在时间上给自己一些余地更好，何必漫无目的的像漂流一样，于是有人叫我幽灵。辛勤挤下来的时间，我全都用来发呆了。我惬意还可以有那么多时间来供我发呆。

　　临近期末，我自以为没意思，都只是复习。就自个儿在家“休息”了好几天。每天在住处听歌，看书，吃饭，喝茶，晒太阳。缩在家里连出去都不愿意。谁会知道我为什么没去。谁也不会知道我就仅仅是因为不高兴就不去上课。

　　有一次。一个亲戚打电话给我说自己在我学校报名，让我过去给他带路。我也就特地跑到学校。同学们复习的很激烈。我还是只给带了路连教室都没去，就又赶回家里。继续汲取生活的“养分”。

　　空空的阁楼，安静又阳光充足。阿婆有时就在那眵着眼缝破衣服，定被子，织毛衣。“越”就沿着扶手爬上楼来，在我的房间门口看了看，旁若无人的走进来，趴在我的桌边看看，然后问我，“哥哥，有什么吃的吗？”我摇摇头，她于是便到处乱走，这是很小的房间，一下子边被她晃荡遍了，于是悄悄的在那个满是书的箱子上打开看看，又合上。然后把我身边的那个柜子慢慢的拉开，边问，“这里是什么啊？哥哥。”见我没说什么，看看里面没什么东西，才走开了，上楼去找阿婆了。就是那个柜子上次母亲曾拿过苹果给她。如果她看到了，然后拿了，便会和阿婆说：“这是哥哥（阿姨）给我的。”

　　她在楼上一不缝衣服，二不织毛衣，只是跑来跑去。那种木制的楼板发出噔噔的响声，敲打着我的节奏很乱。我一不愿意，二不方便去说，让她不要跑。于是只是在下面漫漫无期的等待安宁。厌烦够了，我却想要跑上去一起噔，仿佛蹦的，还原为一个小孩，肆无忌惮。

　　太阳很好的时候。我喜欢心血来潮把房间搬一通。假装自己就是一个设计师，母亲总是没意见的。就像是在说我不介意你当设计师一样，呵呵，我真能想。

　　做了好多事情，却发现都是为别人而做的，这是欣慰。

　　完成了好多成