《简历》

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简历- 第51部分


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  我只是会害怕见她,忧郁的延伸着不可抗拒的请求。不能自拔的面面相觑,看着看着然后晕掉。

  卢卉,她的模样很平常,可她的性格似乎与静如此异曲同工,虽然低调却不免透露些张扬,我有时在问自己是不是在她们的性格里寻找交点。想要把静忘记又似乎有一种阴影,趴在我背后,沉重不已。

  忘记过去就意味着解脱。忘记未来就意味着超脱。我学着忘记。却在记忆的催促下默默的回到过去。快要放假的时候,QQ群里头到处有人叫喊,谁是在HZ的,有谁是SH的,有谁是YC的,都商量好了要去玩。仿佛出笼的鸟儿,要飞向天南海北。

  很久以后,收到流氓来信,顽固的讲一些文绉绉的念头。

  《数学课收到来信》

  看了信

  字字句句裹胁着

  数学老师的僵硬的叫嚷

  衬托着一种温馨

  犹如暴力下的感动

  海啸中的泪

  润入我的幸福记忆

  过去的远离与现实的苍白

  一一对比

  犹如一个渔夫

  在打渔归来后的惬意与虚无中

  还难忘那个风口浪尖的日子:

  有激情和忙中偷闲的快感

  我们曾苦苦挣扎所获取的

  是与原来截然不同的气候

  让我们严重水土不服

  彻底的呕吐不能清除满腹的不畅

  任凭阴霾或阳光普照

  保存的旧20号球衣

  新买了20号球衣

  生命似乎被这个数字强奸了

  过去与现在的狂奔

  都与他缠绵

  仿佛生活

  都被与过去似曾相识的感召影响

  于是渴求重生于是祈祷

  给未来些许诺言

  可许愿不能透彻改变我们的未来

  甚至可能毫发不损

  阴天

  没有太阳没有月亮没有星星

  迷糊的不能分清白天黑夜

  教室不如原来

  只成了歇息的角落

  铃响铃去,人来人往

  那天的太阳很好,让人很懒洋洋。从窗外斜冲进来,讲台上的声音慢慢远去。

  睡的很多,醒来发现很多人都在哭泣。仔细揉揉眼睛,是我自己在流泪。

  我在教室歇息的够了,就回了寝室。

  车水马龙。天马行空。自得其乐。

  糜烂往昔珍藏。

秋天熟了(11)
第四章 

  《一》

  整个大学。

  并没有想象中的花枝招展。一整个空壳。一部分人快活,一部分人逍遥,一部分人苦苦挣扎,挣扎的人一直挣扎,快乐的人一直快乐。都是要自己寻找乐趣。

  老师说的那些美伦美奂的关于大学的骗子理论,都只是挂在我们前面的像悬在驴前面的胡萝卜。只是把我们从一个深渊引向另一个无底的深渊。

  电视剧中的浪漫和悠闲是只是一种不小心的假面诱惑;那些流于表面都是特殊的编造。仿佛一些孩子在玩过家家,说好了你当什么,谁演什么。

  我记得小时候我们那个武则天。我没有被分配到当什么好角,只是跟在其他朋友的后面,做什么小人物。然后见了“女皇”要说“皇上万岁”,然后也要半跪鞠躬。我一直不会想到去争取什么尊贵角色,一直都默默的听由分配。我觉得没什么不好啊。反正见到了女皇鞠躬说一声“万岁”又不是很累。见到了贵人还是礼貌的应付都是一种形式,又不是很麻烦。游戏往往几个小时就结束,有些人会争着说要当大官,我还是很不能理会的。

  后来英子说,我小时候老是欺负你的。我外婆总是说你很乖。我不是乖,我只是不喜欢游戏罢了。

  那些剧本的生活告诉我们的,是我们向往的。

  所以我们努力,并不是我们觉得需要,只是向往。

  还是有无聊的考试。第一点,第二点,第n点什么的一大堆文字,都要背。什么原则,什么法规。让一个厌倦了背诵的人回到最初的噩梦。

  还是要像小学生一样听话。一大堆不再是小孩的人比小孩还要喧闹。却更小孩子气。凭着一点点年龄优势任性而为。

  男女之间,纵使很潇洒,也是那么灰色,哪知道谁是真心的。阳光也没有传说的鲜艳和闪亮,倒是冷风愈加凛冽。没有丁点学生的风味,倒像是一个交际场,充满了糜烂和无赖,狡猾。

  这不是什么尽头,倒是一条更长的绳索,把我们绑的结实。

  让我们看着窗外的世界只是馋。仿佛原始社会,夜深的时候,没事干一家人就早早上床了,做最原始的游戏。这个风花雪月的地方,没事可干的时候,主要是先找个人,然后再找个地方玩,就如此简单。那种简单新鲜盲目的日子,没有一丝的惬意。大家都有自己的浪费方式,是朋友还是肤浅的伴,大家都是和气相处。

  曾牵一次手就会激动的一晚上睡不着觉,曾遭到女生的突如其来的轻吻几天无法平静,再也没有那么多单纯。也没有那么多创意让情侣们有所心动。

  每天和同一个人煲电话粥,久了便分不开了,习惯有另一个人在的生活,于是依赖。这是一种文化下似乎唯一的文明。

  幸福就是在很大的冬天里蜷缩在有风的角落,和自己喜欢的人拥抱在一起,告诉她自己可以给她取暖。在很大夏天,和自己爱的人拥抱在一起,告诉她无论如何自己都不会离开。

  就这样和一个人走的很近,在冷的颤抖的冬季黄昏,在迷路的郊野,在油味很浓的公路边拉着手漫无目的。在灯火辉煌的街头,在我们自己歌声的杨柳下,在高楼的顶端。我们不要用相同的浪漫的方式。但我们在朋友的关系里演习着恋人的节奏。

  但他们问我时,我却说,不是。怎么会是呢。一直不愿意承认,好像就仅仅一下的点头或默认,就能将我紧紧的锁住。于是用过分到歇斯底里的反抗来掩饰简简单单的事实,同时也将完整的喜剧卑劣又悲烈的悲剧。我觉得痛,就像被蚂蝗刺了一样,没有可以拔的刺。

  《蚂蝗》

  仿佛播种

  失恋,就是

  爱情从田里出来后,

  没有成果

  而后果

  如被蚂蝗叮了一样

  当时被吸了多少血

  还将继续流多少才能止。

  幸福过后

  是一样漫长的痛。

  泪后

  眼睛不会因此永远闭上!

  我在问自己是不是真的失恋了,后来用很多词语与现实证明自己只是失去,恋只是一种可能发展的趋势。于是我才生活正常。年轻人们刚刚长的啊一点点就陷在这种简单的冲动中。他们以为向往就是爱,以为长时间的陪伴就是了恋爱,以为简单的不理不睬就是失恋。他们中又有几个人知道一点酸楚。或许拥有一点成熟的忧虑便能成为长大的标志。

  可我更多时候觉得自己就宛如原来的房东阿公。一直不愿意承担什么,一直在找着什么借口推脱;会很傻的为了喂一条狗而自己不吃饭;会自私的说要喂狗而不去帮阿婆搬东西,尽管阿婆已经精疲力竭;而他只是关心一条狗胜于房子而已,便狠狠将阿婆一个女人在那苦力劳作;有时还偷偷的喝口酒,还要鲁莽的对自己的弱小的对象发泄;还是会侥幸的面对自己的错误;对着别人数自己的一小段仅有的一点荣耀,还要装深沉长篇大论;还要很无赖,就像小孩子一样,坚决解释着;我就像原来被自己笑话的人,而且如此神似。 

  后来对比觉得这只是此类社会的一份子。一样需要感情,却一样没有责任感。

  这个年代,每个刚刚成一点点东西的小家伙。都在戏谑着神圣而无法解释的感情。他们说着笑着就开始了。而说着笑着又结束了。他们在无可比拟的试验着游戏的,每一对亲亲我我的忍者们往往在一念之间就认定了那就是自己的未来。他们付出一切,他们会押上生活,会押上未来。而当他们久经沙场之后,这再也不是他们的承诺,最实用的誓言只是向对方说明这不是真的。仿佛每每失恋都不是真的,只是和平的换一个环境;每每哭泣都不是有用的,只是向别人做最后的证明自己爱过。

  我收到过这样一个信息:两千年代,爱情加快;从爱到踹,一个礼拜;星期一放电,星期二表态,星期三牵手,星期四相爱,星期五谈判,星期六拜拜,星期天寻找真爱。你今天是星期几啊?

  我是星期八吧…单身。

  每个人玩过之后,就会说处女重不重要?说过去曾经重不重要?

  但纯洁的人已很少了。仔细琢磨一个人在一段时间被一个人固定的搂搂抱抱亲吻乱摸拥有之后,又换取一个新的对象,重新演练前面的故事,一顿顿就像吃饭一样的轮回着;你会想到什么。

  当你在抚摸亲吻一个心仪已久的对象的时候,忽然觉得这是一块被很多人游离过的地盘时。是不是会一下子觉得极度恶心,极度肮脏。他们说处女重不重要,这是个很谨慎的问题。

  不过这还是该问问在高校同居的女同志们,你是愿意做学生妈妈,还是此刻打胎彼刻就又赶着要去上课的青春的叛逆者?那些撇手不管的肇事者,那些不知所措的毛孩,说着恋爱,又做了什么事。

  其实这样的处境是最要小两口自我独处的空间的,他们常常彻底的寻找着逍遥一两个尽情的日子,玩的淋漓然后花一个月简朴弥补几天的放纵。学生本来就是一个纯粹的消费者。所以他们只是用另一种方式奢侈自己的富有和欲望而已。他们可以一个月不吃米饭而可以买去几百调节一顿早餐或开个房间。他们可以每个月都是负支产。恶性循环。他们为一个人付出很多,然后慷慨的结束。

  那些人都好大方。

  他们的幸福是短暂又是永恒的。或许这就是时代的恋爱。

  上次鼓起勇气问一个女生:你是处女吗?

  谁知,她并没有我一样的

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