样子。
守塔人站在二楼看我。我站在门口看通辑令。偶而有渔民也从身边经过，对通辑令和我都瞧上一眼，然后流露出一种害怕而又鄙夷的表情。过去在苏州城里我也见过赤身裸体的流浪者，人们都是把他们当作疯子看的，因为只有疯子才会在这个人人喜欢用服装遮羞的时代抛去衣物。现在的我在别人眼里不过是一个疯子吧，不会想象到我就是那个在大学里杀人的陈正强。我在岛上转了转，对跟随我的孩子扮鬼脸，抢老太婆的背篓里的青菜，追逐落在渔民房顶的海鸟，小岛上的人对我这个天上降临的疯子甚是惊骇，组织了一个小分队驱赶我，正好我想知道和别人比较我跑得有多快，一会就把他们落下很远。
我并不想在这个岛上逗留。方才只是玩了一个游戏。那个没有告诉我名字的幻觉一般的女孩在跳海前不是说过吗，人生不过是一个游戏，而游戏只有其他人一起玩才有意思。我倒是擅长长时间内省，但我不觉得内省是游戏，不过要是有一个人敢和我比赛内省的话，也会很有意思吧。我潜入水中，游到另一个岛上，另一个岛就是壁下岛、枸桤岛、黄龙岛、衢山岛、岱山岛、长白岛、舟山岛，一直到了普陀山，我才在那儿逗留了几天。
我最喜欢在樟树掩映的石阶上上下下，观瞧年来往的香客，各色服装的人把自己裹在厚厚的羽绒衣里，一脸虚假的虔诚；背着各种包的人时不时把手放在包上，摸摸里边的物品是否安然无恙。潮湿而阴冷的天气，飘满树叶的石阶，偶而可见的身着素净袍子的和尚，那晃荡在弯道上的光头在凛洌的海风吹拂下，让我的心感觉清凉、无为。来往的多了，山道上的行人就不觉得我有多奇怪了，第二次见到我的人也有胆直视我股间的杂毛。
让我觉得有意思的是，通辑令到处都是，只要我见到旅游指示牌，上面必贴着一张通辑令，当然图像上的那个我已经不被我当成自己了。我拾级而上，到达佛顶山之巅眺望群岛和海水，奋力回忆孤岛上的日子，我已记不起什么，就像记不起一场好梦。纯净的天空、悠悠的白云、清澈的光线，刹那间我再次确信现在的我是站在山顶的我，过去的我已不存在。我思虑我不过是当下的我，当下的情绪和决定才是我。俯瞰坡间的寺庵和宝塔，那些黄色的建筑虽已度过千百年历史，我想已不再是原来的建筑，也不再有原来的功效，这些建筑圈起来加收门票，过去不曾如此。
我之所以在这里来回游走，是因为我对寺庙产生了兴趣。在苏州的时候，我没有进过寒山寺，只因那里需要门票方能踏进，在我家乡没有寺庙，因此我对寺庙知之甚少。在我的概念中，寺庙只是和一些词汇连在一起的，比如和尚、住持、经书、香炉、善男信女、观音、如来、阿弥陀佛等，这些词如同空中飘浮的杨絮，对我来说不能构成任何意义。我在普济、法雨、慧济三座寺庙间游来转去，迷惑于穿墙而过的虬曲树枝和只能翘而望之的歇山重檐。普济寺门口有两个和尚把门检票，我曾故意直闯而入，被他们架了出来，我吱吱呀呀乱叫，如同哑巴一样，他们更视我为疯子。我虽对佛事了解不多，但对两个粗鲁和尚的行为甚是费解，佛讲究一视同仁，他们眼中一定无佛，只认门票罢了。
在这里逗留期间，我曾想出家试试那种沉闷的生活，看是否能够消除我内心深处潜藏着的魔鬼，既然不能进入寺院，我想我也不必去弄来衣服弄来钱买票进去求人。四海之大，到处皆是修行之处，我又何必在这座寺庙墙外留连呢。这是我在这里呆到第三天时产生的想法。当心中跳出这个念想时，我正伏在一座石窟里，身边是石刻佛像，外边是一株合欢树。
我准备离开这片海天佛国时，在石径上捡到一本黄皮的线装书，名为《径中径又径》。这个书名让我极感兴趣，三个“径”隔字出现，读出来很有节奏感，恰是行走在林木参天的小径中的感觉。我坐在石头上读了半天，里面教人念佛的话枯燥烦味，我已脱离了大学时代，不再是不借助文字就不能思考的人，文字现在只能让我莫名其妙。我扔掉那本书，因为带着它与我身无一物的形象太不协调了，再说我发觉自身日益接近佛的境界，我这裸露的臭皮囊永远都不再需要书籍的调教了，我只需风餐露宿，与日月共舞。
我继续开始流浪生活，我知道这个地方在中国的东部，因为只有东部才有海洋，我想我得向西走走。我游过桃花岛和蚂蚁岛，登上白峰镇，看到一条宽阔的公路，就延着公路走，看到路标时我得知这是一条国道。眼前的人越来越多，关注我的人也越来越多，所谓关注，就是搭眼瞧上我几次，毕竟像我这样裸体行走公路的人不多。拖拉机、大货车、小汽车从身边驶过时，有好奇者就会减档慢行，以便把我看仔细点，也许商业敏感性较强的人会把我当成陈正强，但是终究没有人下来逮我，我也没见后有警车驶来。走得累时，我就跑进水塘里抓条鱼生吞活剥，吃饱了就观看映在水里的倒影，脚下长着一丛状似水仙的植物，吐出黄色的苞蕾，倒让我觉得自己像是纳西萨斯。我身上的颜色就像糊了一层沥青，头发如一堆晒干的海带，和城市里白天俯于地上、夜晚生活在桥洞里的乞丐相差无几。
站在田垅上，我环顾四周，成排的电线杆、公路上奔驰的车辆、远处的山影和海岸线，让我感觉我将不需要游泳这项技能，也许我已登上广袤的土地，和丁丁踏在一片完整的土地上了。一阵风吹过，从公路旁边的槽沟里吹起一片破报纸，被电线杆挡住了去路，许久才落在到上，接着又被风吹起来，掠过水面，好在没有被水完全浸湿，最后它还是糊到我的脚踝上，我捡起来看了看。
我想既然我的通辑令贴得到处都是，也许报纸应该有关于我的报道吧。在反面，我果然看到陈正强这个名字，标题处早已被撕裂不见了。版面上最长的一篇报道，写的是一位记者跑到我的家乡寻访我的妈妈，当时妈妈正潜在一家商场门前的大垃圾箱里淘金，版面上刊登了这张图片，妈妈从垃圾箱里抬起头来，半张脸出现在强烈在阳光里面，另外半张脸被盖子遮住。
“您是陈正强的母亲吗？”
“……”
“您好，您是不是陈正强的母亲？”
“咋的啦？”
“你知道你孩子现在在干什么吗？”
“咋的啦？”
“我们找个地方坐下谈谈好吗？”
“整啥你，有本事进来谈！”
“那是垃圾箱，太脏了。”
“脏？你生过孩子吗？”
“没有。”
“没生过？你见过别人生孩子吗？”
“电视上见过。”
“脏不？你就是从脏里爬出来的。你还说这里脏。”
“那不是一回事。”
“咋不是一回事，你以为你活得干净，你每月还不来那个，脏不？”妈妈从垃圾里捡起一片卫生巾，用干净的一侧擦了擦脸。“陈正强的母亲说生活就是脏，脏就是生活，生活在垃圾箱里可以更了解世界有多脏。我们从她那里了解不到陈正强的童年及中学的生活，只能去采访她的邻居和亲戚。”她们采访了我的二叔、三叔、二婶、三婶、舅舅、妗子、外公、姨妈、姨父、表哥、表妹、前邻居、后邻居、左领居、右邻居、中学的同学、小学语文老师、中学班主任、高中班主任、高中的校长，我才发现原来我的人生是被这么多人所包围，这些人就像我身上的膏药，记者总要一个个地揭起来，查看下面的伤疤有多深。这篇采访最后提到我的妹妹，说她在高一期中考试之前失踪了。
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第十七章
我并是那种在校园里肆意地大喊大叫的人，我的爱如同暗流伴随我的血液循环存在。我走到丁丁身边，为她支上伞，心中忐忑不安。
“你刚才说什么？”
“没说什么。”我不敢直视她，我没有准备好如何用嘴巴说出我多么爱她。我也不曾知道两个相爱的人是如何从生疏走向亲密无间的，这个演化过程对我来说如同黑暗中神秘的河流。
“你是个容易害羞的小男孩。走吧，雨要下大了。”
“是啊，下大了。”我突然发现我特别容易顺着她的话尾说，就像她把头转到哪个方向，我也会接着把头转到哪个方向。
在校门口我们点了砂锅米线，为了表示大方，我还特地点了糖醋鲳鱼和两瓶啤酒，她不喝酒，我给她点了可口可乐。我一连喝了两瓶啤酒，都有点醉了。雨均匀地洒在窗外的石子路上，也洒在我的幸福感觉之上。怀着酒醉的感觉，面对上帝送来的宝贝，用筷子夹起很少吃到的菜品，我既欣喜又不知所措。结账时，我身上只剩下二十元钱。
“今天的雨下得时间特别长。”我说。
“很少这样。”
“你喜欢雨吗？”
“喜欢啊，这就是江南。”
“我们一起去石湖看看吧？”我邀请她。
“好啊。”
我们一起漫步在绕山石路上，我有胆靠她近一点了，这样我们都淋不着雨，我的胳膊蹭到她裸露的肩膀时，就感觉到一阵性感的眩晕。我们走到行春桥时，我感觉一切都如愿以偿，我曾幻想我们并坐在栏杆上，在这里欣赏湖光山色。雨点变得稀稀落落，落在湖水中时，即荡开一层细小的波纹，就像丁丁的酒窝映现的