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，我真的天真的以为，我们可以在一起一辈子；当我为了他，拒绝添加所有好友，开始自发的寻找水瓶座男生去尝试了解水瓶座男生的特点时，我真的天真的以为，我们可以在一起一辈子；当我为了他，开始让自己努力的一个人生活的时候，我真的天真的以为，那样我们就可以在一起一辈子；当我为了他，改变着自己过去从来没有尝试过的事情时候，我真的天真的以为，我们可以在一起一辈子；当我们说着内些甜言蜜语 时，我真的以为我们可以永远在一起；当我们之前发生过内些许许多多，可以回忆的幸福时，我回忆着、笑着回忆着，内个时候，我也真的以为我们可以永远在一起……分手都是预料之中的事情，即使在不想面对，不想去接受，这些事，还是会发生，这段时间里，给了自己很多的心里辅导，我可以坦然的面对着那句“尽头。”我笑着，表情一直没有改变，尽头。感情真的是有尽头的，所以记住了就不要在走下一段了，他说的尽头，我说好。就此结束了，一段感情终结了。我知道我放不下，是舍不得，我也不知道该怎么，我还是会无时不刻的想，回忆着一路走来的不容易，我不知道该给自己一个什么样的答复，才会让自己心里好受些，我笑着，可是却哭了……
第三十一章 紫凝念平、自叙
“我们会在受伤的时候大吃特吃，然后大喊大叫，一哭二闹三上吊也没关系，因为90后的女生要时不哭不闹那就真的伤的彻底了，我们嘴上说什么都不在乎，可是，没有人知道。其实，我们心里比、谁都在乎，我们怕受伤，怕欺骗，所以，我们一层层的伪装保护自己。是懦弱，也有无可奈何。我们表面上看起来很勇敢 我们勇于追求自己的爱情，可是，听着那些不堪入耳的流言即使心里在难过，也不能表现出来，一旦表现出来了，那也是我们崩溃的边缘。我们会在工作上高呼男女平等，在坐公车的时候遵从女士优先。在危险的时候推崇男人是女人的天，不是我们现实，只因为我们年轻，我们有无理取闹的本钱。所以，请不要伤害我们90后的女孩，我们不像你们印象中的那么坚强，也不想你们脑海中那么不堪。如果你不了解我们，请不要接近，也别给我们带来伤害。我们90后的女孩对于什么都是宁缺毋滥。”
可以的话，我希望那些在我记忆里留下疤痕的人，永远都不要再回忆起；可以的话，我希望那些在我生命中消失的人，永远都不要再回来；可以的话，那些如今守在身边的人，永远都不要在离开；可以的话，那些曾经和我一起有过美好回忆的人，希望都能幸福；6月24日我们分手了，我曾买下的漂流瓶，一个记载开心，一个记载快乐的，现在显得有些凌乱，因为它们都开始痛苦和快乐夹杂在一起，当我写下，6月24日我和臭小子分手了，我的眼泪还是流了下来，分手后的第一天，看着镜子里红肿的眼睛，我安慰着自己扯起了一个勉强的笑容，我没有哭很久，为什么眼睛还是会肿，还是自己哭了，却都不知道。我口是心非的说着无所谓，一整天的时间，24小时整，头脑里重复的你所说的尽头，有那么几次，几乎又开始动摇自己已下过的决心，我也以为哭过就好了，可是，却失败了，我还是整晚的失眠着等你的信息，看着手机傻傻的发呆，我说你只是我生命中的过客，却在我心里住下了，当我每天上班后打开电脑，习惯性的登录上你的QQ，习惯性的一连串动作和思维让我诧异，或者是明明输入的我的Q号，输入的却是你的密码，或许还会有很多不习惯的事情在等着我，我也会觉得害怕，分手后第一天，你就把相册通通删掉，而我却把和你的相册设置成了仅主人可见，至少这样，想你的时候我可以在打开来看，和你的照片还摆在床头，我没有换掉，Q里一整个分组都是你Q里的人，我从来没聊过几个，我的Q号开始习惯了隐身，取消了对你的隐身对其可见，过去上网是隐身是为了等你，现在上网同样为了等你，可是，心境变了。头脑不知道到底是清醒还是不清醒，所有的一切都好像一场梦，一场永远都不会醒来的梦，我也希望这场梦暂时不要醒过来，用虚伪的话掩盖着自己的内心，是我虚伪，还是现实虚伪。看着你的头像亮着时，我还是会忍不住的期盼着你会和我说话，叫我傻丫头，不一会你转换成了忙碌状态，我看着开始发呆，回忆，算是一种对自己安慰的方式，我不会在担心你，想你，关心你，爱你，我们结束了，可是，即使是过路的风景，也会有值得回味的一段，我不知道我在逞强什么，即使哭，都要假装微笑。每个人都说我，越来越狼狈的时候，我却觉得我过的很好，我说我真的挺好的，比以前好，比什么时候都要好，好的不得了，是他们想多了，我真的很好，以后我也会更好，也总是会有那么一瞬间，会发现，自己还是会羡慕会嫉妒，我问上天什么时候才能让我感觉不到，注意不到自己的心跳，我认为那样自己就会是最幸福的了，我祈求老天爷把我的感情收回，我不想要了，它太折磨人了，我真的不想再进入他的世界，根本没有我存在的位置，我真的不想在打扰他了，我也不敢再去打扰了，听着他若无其事的语言，会更令我不舒服，我总是在自己找着不痛快，失眠的漫漫长夜让我憔悴了，手机会死死的再手里，等着什么，期盼着什么，那都是不能发生的事情。当我每天开始习惯了去到自己宝贝Q里诉说着自己的心情时，我忽然发现，自己的话都是语无伦次，流水账一样，不过，那又怎样，没有人会知道，没人会看见，当被自己心爱的人当成朋友时，那种感觉才是最痛苦的吧，那会让我觉得还不如让我们不认识比较好。想着过去的时候，念叨念叨你的短信就会来，回过短信猜测着你会怎么回答，你的答复也会和我想的差一不二，现在呢，什么都不一样了，我念叨了好多天，好多天，你一条信息都没有来，手机号码通通被我清除了，存的满满的属于我们的信箱变得空空的，陪着我的，是那条仅有着你气息的项链，、那两个漂流瓶里的回忆，、每天“羽延”的晚安，带有你名字的手机链、还有那件私自给你买下的T恤……看着你下线了，那么悄无声息，真的就什么都无所谓了么？？分手第二天，微知道了我们分手，要和我聊聊，我没有答应，我承认我是在害怕，在懦弱，我有点装不下去了，我还是没有想象中那么坚强，臭小子，我不喜欢你了，我不要在喜欢你了，你太可怕了，我真的不知道自己到底要做什么了，每个动作都会那么顺其自然又情不自禁�