不和我一般见识。心雨姐给我打电话问我在哪里，我说我逛街呢，她说我胆子真大，我是第一个敢到店里之后不上班，不和老板请示就出去逛街的人，我却觉得那是应该的，因为刚回到公司的时候难免会少些什么生活用品，在回店里路上，我看到一个真心罐头的广告牌，就想起了刚才也有买罐头，而且买了三瓶，可是兜子为什么这么轻呢，找了好半天，发现罐头不在了，额·~~怎么这么倒霉啊，还看见后面有一对情侣，这就不算什么，但是他们竟然走到我前面，看着他们我就来气，是和我炫耀么，切，该死的情侣，我诅咒你们，没有一对能成，我不认识的情侣，我讨厌你们，你们凭什么和我炫耀你们的幸福，明明我就比你们幸福，幸福的都让你们嫉妒，就是我的幸福不在身边而已，这次回来炫平会主动给我发信息，关心我，问我的情况了，不过，从我回来开始店里就开始忙，同事说我没回来的时候店里闲的都能闲出屁来，我是给经理带财回来的，忙忙叨叨的每天，让我都没有时间上网了，可还是会每天都和炫平发着晚安，听着炫平叫我傻丫头或傻瓜，这个月的那几天来了，心雨姐就叫我在楼上看机器了，尽量不让我过多的运动，因为这次肚子好痛，可能是也因为在这个时间段会觉得心烦意乱，我给炫平发信息说出那样的话，或许也是想试探他，听他说他会相信我，“你有没有想过我会报复。”“什么？”“你有没有想过说，我这次和你在一起是为了报复你。”“没有，怎么了？”“没事，你忙吧。”“你什么意思？说明白了。”“没什么。”……我到底是累头晕了，还是肚子疼的发烧大脑短路了，竟然会那么问，他不生气才怪，或许以后他不会像过去那样无所防备的和我在一起了吧，即使说没有生气，我发誓，我真的不会那样做，我说的那句话也是无心的，不要介意，怎么会不介意呢，我真的好白痴，我知道这句话你会一直一直记得，就好像我记得你对我说过的每一句话一样，你说，我们在一起吧；你说，有时候你好傻；你说，我真的烦你了；你说，分手时你对我说；你说，我们到尽头了；你说，我们重新开始；你说，我是第一个感动你的女孩；你说，你的心真的为我疼了；你说，你心里有我；你说，无论家里多么反对都和我在一起；你说，你不会轻易放弃；你说，在离开，就死在我面前，还有第一次听你在别人问起谁和你打电话的时候，说是你对象……这些话，每个字，我都深深的记在心里，所以我想，那句话，你也会记得死死的。我好想你，好想，可是，又能怎样，我不能和任何人讲，因为我知道那没有用，所有所有的情侣都在向我演绎着他们的幸福，看着他们，我虚伪的笑了，今天下班好早，可是白天的那句话，让我不知道该如何让它顺其自然的过去，我收不回，因为你听到了，可是，臭小子，为什么不用大脑想想，如果我真的会那么做，会傻到和你说的地步么？我在你眼里再傻也不至于傻到那样吧。每天做着奇奇怪怪的梦，让我觉得担惊受怕，但是在我心里你的离开，会是未来某一天的理所当然，所以我相信了内句，在交往的那一刻就要想到分手的那天，我在抱怨什么？不公平么？还是爱错了人，不，什么都没有错，抱怨证明我在乎，而爱了，就不会爱错，那句话在对你说出后，我就开始焦虑不安，在你说出好自为之的时候，我彻底的失落了，因为你的答案和我想象的完全不一样，或许，想象还终归是想象吧，但是，谢谢你没有说分手，谢谢你还安慰我说相信我，但是内句相信，听的我好别扭，你发信息我没有回，今天的你也不闻不问我就知道你会怪我、会生气、会想好多好多，在自己的小号里给你道歉，你看不到，我在心里和你道歉，你听不到，和你亲口道歉，我的真诚到底会不会把那句话封底，我知道那句话的可怕性，以后打死我也不会说那样的话了，所以为了惩罚我自己，我决定一个星期要不吃饭，只吃面，心雨姐和他对象出去了，也带着我，心雨姐也说我说的那句话有些过分，我也责怪着自己，漫无目的的跟着走着，我不想抬头看，因为就连身边的人，都会让我觉得又羡慕又嫉妒。也说不清楚到底是什么感觉，又感觉有好多话想说，当我和你道歉，你说没关系时，更让我觉得愧疚，你说我的一句话都会严重到分手的地步，但你又说你不会这么轻易放弃，你说有这么一个爱你的女孩，你还有什么不满足的。那一句话触动了我，也让我意识到，原来，那种感觉就是爱，原来，在不知不觉中对你的感情，已经超越了喜欢成为爱，原来我忽视的那么多那么多，所以，既然我爱你，我会为你放弃一切都愿意，包括你在内，我也可以放弃，只要你幸福、快乐……
第三十九章 9月1号到10月8号
9月1：真的不知道说什么是好。我以为你发来内信息的时候会是问我。为什么还没发信息给你。可是。却不是，既然累了。那就好好睡吧。呵呵。只要你觉得好。可是，现在我心里真的很难受。或许，你没有把我对你说的话当做是认真的、所以，才没有问起我今天有没有吃饭，告诉你，就这种状态，我会做到底。既然你拿那些话当笑话。我就必须要做到。我好想你，很想，可是，现在却让我有一种连想你都是我的错的感觉。晚安、9月2日：其实，我在等着你的信息，和你吵嘴，听你安慰。晚安、9月3日：下了一整天的雨，所以，我淋雨来的，手拿着伞淋雨，万人瞩目，感觉却还好。我怎么了，没完没了的问我怎么了，我告诉你我希望你来陪我，你又能怎么做，我说了还不是一样什么都改变不了。我怎么了 ，我想你了，我希望，在这个时候都有你在我身边，我希望，在开心的时候有你陪着，我希望，在不开心的时候你的安慰，我希望，你陪着，心情不好的时候给我一个拥抱。我希望……为什么。你是不懂。还是不想去承认我的想法。我就是想你。不管什么，。现在我什么都不要去管。什么都不要去想。我就是想这样安安静静的想你。流着想你的眼泪。回忆着我们的过去。我欠你的。所以才要这么折磨我，折磨到底是么？为什么。我想要的。仅仅是你在我身边。。却都不能实现。我知道。不怪你。可是。我好难受……我们在1起了。我以为距离我不会怕。我以为想起你的时候至少我很开心。我以为每一天 想起有你我就会很幸福的过着。我以为每到晚上都有你的晚安我都会很安稳的睡去。我以为……一切都是我以为的。可是。。你不在我身边。我不想和你说身边的哪些情侣怎么怎么样了。因为那始终是他们的。与我们无关。可是。我想你。每个雨天，对于我来说都那么珍惜。我爱淋雨。爱那个有你的雨天。雨天。我哭没有人会看见。因为流着泪的我是笑着的。他们似乎是在像我炫耀他们的幸福。对不起。不该让你担心。我不想在给你任何压力了。所以。不想再和你讲那么多没有用的，你能不能出来干活。也就只看老天爷对我们的态度了。加油吧。为了【明天】。晚安、9月4日：我决定，把内个2元店的蝴蝶结都买下来。今天又下了1天雨。同事问我。是不是雨天生的。这么喜欢淋雨。晚安、9月5日：原来那些都是真的，你吻了我，从我回来到昨天之前，那个画面就一直反反复复的出现在我头脑，可是，一直被我认为是想的或者梦的，原来是真的，当时的情景自己又不记得那么清楚，但是，后来我的内句话只是玩笑，可是你的回复真的很让我生气，无论你是不是玩笑，忽冷忽热、忽近忽远、让我好害怕，晚安、9月6日：爱情，就是身不由己，时间快点过吧，真的是好烦，有时候感觉好累，好想解脱。我又怎么惹到你了 ，什么跟什么啊，什么叫出了什么事不要怪你，我怎么了，你又怎么了，给你打电话还内个语气，额~~忽然好喜欢看婚纱照。想象着和你一起拍结婚照的情景，想着想着又觉得烦躁的像快要疯掉一样、晚安、9月7日：时间比蜗牛爬的还慢，好痛苦，今天心里不舒服，臭小子，对不起，总是给你添麻烦，其实我没有想那么多，我只是真的担心微会出什么事，对不起。饿了，有点飘乎乎的，好几天没吃饭，一直在吃面，泡面~~我都快成面了，晚安、9月8日：我告诉自己，要好好地，所以，无论发生什么，我都一直微笑，额~~反反复复的工作中……整天看电脑都觉得烦了，想写小说喳喳哄哄的也不行动起来，都张量多少回了，我看这次也够呛，还说什么“要写小说，就要先看很多小说。”嘿嘿~~是自我安慰吧。内句话？到底为什么？什么含义。为什么，感觉。。你好像知道着些什么，却不告诉我。有些话真的不知道该说不该说。可是。我心里很不舒服。我知道，这里。应经不在是我可以放松自己去表达内心的地方。什么时候，我也应该学着不那么“自以为是”不那么伪装坚强。然后告诉自己。好好的……心里冰冰的。看着这些肆无忌惮的社会现实。我不知道自己能做的是什么。所有人。所有事。身边所有的一切 。都改变了。我好怕。我知道，我们都是在彼此安慰着彼此。彼此又都在刻意的去安慰自己。我们都知道。在1起多么不容易 。以后。又多么不容易被接受。我知道，我们又1次做错了。你的话。让我很不舒服很不舒服。我不知道究竟该如何去解释这种感觉。这样的处境。我就是不希望你受到任何牵连。无论别人怎么说我。臭小子。我无所谓了。。我不想再因为我去给你带来任何麻烦。真的。意识到的只是【分手】。为什么都那么陌生了。呆呆的坐在电脑前。什么都不干。手机关机。偶尔开下，却没有你的短信。意识性的感觉到自己原来那么傻那么傻。傻到无可救药……我哭了……我�