吧。但愿吧。1个永远感觉不到安全感の【孩子】我做梦、你去上海了。呵呵、看着内些你曾经说过的话。。我笑了、是觉得可笑、可悲。呵呵、誓言;那些曾被我当做誓言的话。。现在早就灰飞烟灭,都滚、滚得越远越好。。呵呵、你在离开我你就死在我面前。【2010、8、12 】呵呵、你心里有我、家里在反对也不会离开我【2010、8、10】呵呵、你……这些话、随着时间走远了。被风带走了……在这个与你最近距离的位置。坐在电脑前、看着过去;你呢?此刻在想什么,早就忘了我吧。。呵呵。。真的、觉得自己很可笑。。很傻,傻得可以……嗯、晚安。安、紫凝念平。20…10…12…20宁、主题到底该是什么?主人公的名字到底该如何去定?每天这样的进度,似乎这篇小说很快会被结束!我说内个号码怎么那么熟悉。呵呵、看这内个电话号。一开始想拒接。又由于号码熟悉,有想不起来是谁。。是微打过来的。。她告诉我她停机,后天过来。。反反复复的念叨着内个号码。。我想起来了,内个号码是他的。。曾经怕我手机会突然坏掉或者没电。我总是把他的手机号码记得死死的。。呵呵、是真的。他的。。可是,不是他打的。。不过,也幸好不是他打的,不然,该乱了套了。嘿嘿。。我希望明天会是个晴天。。可是,不给我遐想の机会。。节?什么节?哪天?我不知道,我什么都不想知道。晚安吧。。一零年十二月二十二日。冻得我要哭,所以晚安。明天再说。。一零年十二月二十三日。我们见面了。对不起,自己,我又哭了,一大早就哭了。昨晚手机充电,静音。今早看到好几个未接和两条短信。我从来没有想过会是他发的,真的。看着内个号码,我好怕。看着内条短信的内容。我哭了。。又已最快的速度把短信删掉。。忘了。。既然昨天发的没有回,今天何必去回,算了吧。也不要哭了。也不要去想了。心里不好受就让自己好受起来吧。傻瓜、坚强点。记得、笑一笑,没什么大不了的。我想用留言形式去诉说昨天的感想,可是,不由自主的想说好多话,所以,要发表日志了。。我很白痴的想着,原来今天是平安夜啊。可是,没有说出来。我不要过节,任何节日,我讨厌。。如果有1天,我实在控制不住了。放肆的哭出来,,该怎么办?今天、平安夜?这个节日是什么意义。吃苹果??平安??呵呵、看着微和代萱的说说发表的内些话。不禁皱起眉头,不知道这个夜晚到底属于什么含义。只不过,我不想过,没有心情过。从早晨,不断收到祝福信息,我一个都没有看,也都没有回。直接删掉了。这个冬天,让我整个人都觉得十分寒冷%今er个 。。圣诞夜???中国人 不过外国节。。天冷的要命。。琳琳已经在回家倒计时了。。时间快点 。让琳琳回来吧。时间慢点。。让他维持一段单身。晚安。寒冷的1天。2010…12…25为什么感觉就好像是我做错了一样。明明好不容易鼓起勇气去点下发送。反反复复的想着该如何去措词。可是,却发过去 想来想去。又上你号顶掉。不想让你看到。或许,内个时候的心情,就好像写好了一封邮件。然后发到你邮箱。在上你Q把邮件删掉吧。呵……一切都是自己一个人在耍宝一样我该怎么办。到底该怎么办啊。从同学群里点击你的Q出来显示备注名称还是宝贝两个字。习惯了吧。。 对啊,备注名称 宝贝 没有变过 没有改过。我发的 ,发过去了 ;结果 ,上你号 ,顶掉了; 以后不要在加我Q,也不用在给我发信息。 见面也不用觉得尴尬。你该说什么,该做什么。 一切正常就可以。你也看到了我挺好。很好。不是么? 我也没把这个当成什么了;所以,以后,不用在有那么多多余的关心给我,不过,还是,谢了。呵呵。现在的我几乎真的要崩溃。今天,风一样很大。面对着2011年的倒计时。心里忽然变得开始慌张。时间?可不可以停留那么一下。哪怕。在延长一个13月份。 2010年…请你多停留1段时间,哪怕,带着这样の寒冷。延迟下2011の到来……为什么听到 新年快乐 の那一瞬间 ; 会 瞬间心痛;可不可以 不怕 即使是个小孩子 那么 要坚强点 !《传闻中的七公主》讲的有些夸张,但是接近现实。看电视哭到哽咽。。晚安。又是1个冷天。拜托,时间慢点好吧。。2011来的迟些。。我怕失去你,可是已经失去了。上你的Q。顶留言时候 ,忽然发现一个漂流瓶。于是,打开看了。呵呵、 真的好有缘分。他发的内容是“平平 我喜欢你。”只不过是对一个女生的表白。我回复了他。祝他幸福。之类的。把手机调成静音放到某个角落 可以不去寻找它,几天后、一个星期、或者半个月、我在拿它出来。我在自己和自己做着实验。如果是喜欢上1个人。分手后,即使说着是爱他(她)不要在见到对方;结果,见面后。时间长了会像朋友1样继续相处。如果是爱上了1个人。分手1开始后,不会轻易在去提起爱他,时刻盼望着见对方,却又怕见到。即使说忘记了对方。即使分隔很久不见面。几年的时间,都会在与对方见面那一瞬间。所以感情都全部涌现出来;即使他们表面上做了朋友,内心永远没有办法去承认。Vicky和小白的故事已经过去了有段时间。却始终在我心里;Vicky一个长的很可爱的上海女孩,和小白是相恋很久的恋人。在一次小白的突然离开后,足足找了他两年多的时间;小白的离开前没有任何预兆,没有任何的理由;就那样悄无声息的走了。Vicky找了2年多,没有放弃,两年后她选择了8090去寻找;内时候的她要的不是什么他们可以重新开始。要的是小白对2年前的突然离开的一个回答。可是,在好不容易找到了小白后,身边却莫名的出现了另一个女孩。不是小白女友,而是好朋友。最后小白面临一个相恋已久找了自己很久的女孩,和现在红颜知己的抉择。他选择的放弃。那时候,我替女孩感到惋惜 ,同时也为她的爱所感动 ;或许,那种爱才是真爱吧。如果是1杯奶茶;有人不喜欢珍珠和果肉,可以直接就选择不用添加;有人珍珠和果肉都很喜欢,却只能选择其中1种、2种不能兼得,他便必须放弃一种; 有人珍珠和果肉都很喜欢,如他所愿,放进了2种,可是当奶茶喝到最后时,珍珠和果肉却都在杯底,如果是封口的杯子,只能把杯口破开才会吃到,是不是就是说喜欢的东西总是不能轻而易举的得到 。。只是一个“平”字的暗号。没想到有那么多人在使用。呵呵,或许都有1段故事或什么意义把。陈心怡:“我两年来的努力 没想到他用1天的时间就将他们全都化为乌有。”夜晚的来临只会让我联想到1天的结束。和结束时候的【晚安】即使是陌生人,也或许陌生人才会更好些吧。那样我可以坦白讲出我的心情。。我回复他说。呵呵,不是啊。是一个朋友。在我心里一个很重要的朋友而已。我说: 我比以前过得好;我知道我说的:“如果后悔还来得及,那么、让我后悔的事情就不止这一件了。”我知道我想的:“在你生日内天,等到12点,打好【生日快乐】按下发送,再按取消,让信息发不出去 却又保存到已发信息里。”诺希结婚内天 8号,刚好是我们分开的3个月。你是不是看到了,我狠快乐狠快乐 。。呵呵。。昨天,2010年的最后一天,整个5常,没有网络,我还以为系统出问题了,做系统还做不了,电脑都起不开机了,所以,没有说晚安,对不起。我本来还有想,在2010年的最后一天,好好的抱怨一次,可是,都不给我这个机会,2011年,带着我的恐惧还是来了,不期盼。我想睁着眼睛不去闭上,就直接过到了新的一年,可是,却睡着了,也或许每天想的太多,每天乔装的太累,所以,每天头都会很痛 ,很累吧。今天一早忙碌的状态让我忽略了这是一个新年,呵呵。我希望 那种忽略如果是永远就好了。肚子饱饱的,可是还是会感觉有点饿。新年第一天,总是有些有意义的事情。原来每个人的都可以做所有事。即使没有做过的,今天,我好累。呵呵,不过蛮开心的。所有人,元旦快乐。、、如果一开始,我们就只维持普通朋友关系就好了。晚安2011年1月2日。停了一会电。去了趟集,好冷。给微微带回来的海报让S给他在转交给他了。我没有办法亲自送到他手里。以后,也不想在见他,不要和他讲话。我的生活要彻底脱离过去。重新开始,从我删掉空间里所有的留言开始的时候我就计划要重新开始,所以不要在和我谈感情了,我不要在去接触内个东西。我怕,,嗓子,好疼……身体越来越虚弱。好难受,嗓子慢慢的有些沙哑,还是很疼,头也好痛,或许,感冒了吧。屋里的空气只有4、5度,外面的天气是零下十几度却让我感觉到几十度的寒冷,东北或许真的就是这样。我坐在椅子上看着韩剧,手里拿着一盒纸巾,不知道是为了剧情哭的一塌糊涂,还是为了自己……内个手机链,带有你名字的手机链,我会在回去的时候把它扔到海里,让它永远消失,带着记忆,带着爱,带着痛……晚安。。 2011年1月3号。 发烧、嗓子疼痛、浑身难受,我一直不好生病。但平时好渴望生病。因为,生病可以得到关心,不过,也让人担心。可是,我就那么自私一次,我生病。让我得到关爱。可是,真的好难受。不过,我喜欢。浑身都在发烧。嗓子疼的要命。不是打喷嚏。总是干咳。那样嗓子更疼,腿也疼,或许是风吹的,小肚子也跟着起哄,时不时疼两下。却发疯的折磨我。维持这样就好,不要在更加难受了。受不了了。明明很冷,却时不时的发热……到底什么意思?睡了一下午觉,一直头很痛,没睡着。浑身一点力气都没有,有点微微的发烧,嗓子也很痛,哑了,说话会含
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