臭小子,你一定要幸福给傻丫头看- 第77部分

思？睡了一下午觉，一直头很痛，没睡着。浑身一点力气都没有，有点微微的发烧，嗓子也很痛，哑了，说话会含糊不清，还会疼。早上吃了一点饭，就一直没有吃东西。也没感觉饿，想吃点水果，嗓子又疼。像要爆炸一样，现在说晚安，会不会很早。可是，我不知道我会撑多久。所以，先说了吧。2011年1月4号。这样、或许才是最好的结果吧。也或许　，早就该把话说明白了。拼了命在保护、却拼了命伤害……我该怎么去面对，转眼间。一上午过去了。我不知道我在期盼什么，等待什么。我想，2010年的自己，真的过的好累。头痛的像安了定时炸弹一样，随时都可能会引爆　，将近两天没进食了　，有点饿，可是又没胃口。好难受，无论身体难受，还是心里难受　，都够我受了　，琳琳有给我打电话，担心我吧　。我只有强颜欢笑去伪装自己　，或许这样的乔装琳琳会理解我内心的感受　，可是，这样或许能让琳琳对我少一份担心把　。琳琳问我，哭了没有，我迟疑了一下，说没有，呵呵。其实　，我哭了　，不过，为什么哭，我自己都不知道。什么时候哭，我自己也不知道。美好的事物，总是在闭着眼睛的时候才会有，最完美的，只要一睁开眼睛就全都会消失不见。晚安我生病的第2天。2011年1月5日。结婚的人不一定是相爱的　，相爱的人不一定是结婚的　，而是认命的　。如果一个人连自己都觉得自己虚伪，那么还有什么理由去继续伪装。现实总是不给人太多的遐想空间。我虚伪　，我的假装　，连自己都欺骗了　。就近乎完美。世界怎么了，现实怎么了。我怎么了。为什么自己都在欺骗自己。丑小鸭的卑微　，为什么要乔装成白天鹅的高贵。晚安。。病情没有好转。2011年1月6日。看到你每天这样。　在群里聊得高高兴兴的，　就好像看到你活蹦乱跳的在我面前一样。　无论你是否和我一样是掩盖的，还是发自内心的，只要看着你健健康康、开开心心的，我就很开心很开心了。不想去打扰你。　所以，每次，我都一直默默的看着你们聊，聊的那么开心，我看的那么开心　。却隐隐的心痛。。　眼神里透露着一丝伤感……曾经有人对我说这句话的时候。。我回答“拜托那是眼睛有神，好不好”……我假装无所谓的回答。。我知道我有些神志不清。　可是，我不会忘了说晚安。　亲爱的。。忘了你，我永远做不到。　我永远都是会用酒精去麻痹自己　。　我哭了，我喝多了。　我知道我放不下。可是我知道我会尽力。　我不知道该怎办才好。我好想你，好想你陪在身边。　我怎么办。怎么办。我现在会心里真的好难受。臭小子。　我爱你，真的身不由己。即使，自己想控制也控制不了。　每次，喝醉都是为了你，我不知道该怎么办。　为什么上天总是对我们不公平。　为什么。为什么　我想制止眼泪留下来，可是它总是不停的留。　我怕，我其实，害怕你的离开，可是我能怎么办。我就是这么胆小。这么懦弱。　因为我爱。我爱你。　我知道现在的我好傻好傻。喝了好多好多酒。　以为那样去贯彻自己。把自己灌醉，就什么都不会去想，可是，头脑却还都是你。　我该怎么办，琳，我该怎么办，我不知道如何是好。亲爱的。我也一样不知道如何是好。　对于这份感情我真的累了。　我始终忘不了这句晚安　今天，晚安　2011年1月7日。晚安。永远爱你。的傻丫头。。我。。。爱你。记住。呵，记不住也好。　是祝你幸福。。呵。晚安。晚安了。亲爱的。早上很早就醒了。坏肚子了。昨晚喝的东西太杂了。今天早上头就好痛。本来打算给他们几个买点水果什么的过去看看。昨晚一定也都没少喝，可是，又感觉不怎么好。所以没去。我不想再看到他了，好难受。。知道了内件事情又怎样。我不会为了我不喜欢的人去怎么怎么样。也不会觉得尴尬。因为我有我的权利。我自私。呵呵。。每个人还不都是自私的。只会在喜欢的人面前让我不知所措。都拿我当什么了。我做错什么了。就好像推销一样推来推去。我和谁在一起，希望。。我的希望还很多呢。实现了么？为什么你的希望是我和他在一起。在对你念念不忘我就是犯贱。。自以为是，自作多情而已。。是自己想多了。呵。。想多了，什么用，会累。不是么。何必让自己累呢。身体是自己的。生病了。不吃药。。往死里喝酒。拼了命的保护自己。。伪装自己。。可是，每次遍体鳞伤的还是自己。我途什么。为了什么。。我不知道。。全当自己是傻B。自取其辱……为什么别人成全不了我，我就要去成全别人。为什么我喜欢的人不在身边，我就要去一个喜欢我的人身边。我喜欢的，可以有一千个一万个理由喜欢。不喜欢的，我可以找到上万上亿个理由说不喜欢。为什么我要承受这么多，凭什么。就因为我爱错了人，爱错了时间，爱错了地点。我错了。我什么都错的。呵。对　，从始至终我就是错的。就好像一个小丑被耍来耍去。的确曾经被伤害过一次，可是我没记性。我犯贱。我有病。陷入1回2回3回都没记性。别人骗的一塌糊涂。呵　。。我傻。比谁都傻。天底下哪有公平可言。所以，哪有你喜欢他他也喜欢你。世界上，男女之间，哪有感情可言。。你相信么。。呵呵。不要相信，，内些都是假的，都骗人的。不要哭了　。只要记住了今天　，记住了他的内些话　。记住自己放下的承诺。就要做到。不要哭，要坚强。无论什么事情。都阻止不了微笑。只要笑着，就是开心的。就是快乐的。为什么。为什么我就要实现你的希望，那我的呢。都特么当放屁了。8号。10月8号到1月8号。3个月的时间了。。这3个月里　，我不知道自己是怎么过来的。不过，以后我会好好的了。。3，散。。或许就有这个意义吧。没有感觉。就不要在过问，在插手我的事情。就算求你。管好自己。。谢了。。不想说了。我很烦。我知道是和琳听到关于你说的内几句话影响了我。。我也知道，现在我这样就是自作自受，自讨苦吃。我也知道，我要表现的坚强。。我也知道，内心里我想要表现的如何如何坚强的样子。我怎么都做不到。可是，我尽力了。。晚安。。分开的陌生人的第3个月整。11年1月8号。为什么妥协的永远都是我？？我想发脾气，冲谁？？只能拿自己撒气。什么时候都能把胃咳出来了。。那就死翘翘了。。今天天气没有风，但是很冷很冷。。和他说话那么不一样。让我心里酸酸的。。不过，也不是。我明白了。我特么记住你了。。可以加，但却被拒绝。我明白了。我就特么自找的。活该，OK，以后不会打扰你了。。呵呵。在特么写一句话为你。为你哭一次。我就死了得了。。呵。什么狗屁啊。都特么放屁。。你在离开我，你就死在我面前。呵。。拿我当什么呢。。傻逼耍着玩的。我告诉你。现在你在问我内句话。我眼睛都特么不眨一下，你死吧。我开始恨你，往死了恨。。我不希望你得到幸福了，呵。。对象？呵呵。你到是挺快的。而是是自己处的　。我什么都明白了。我发觉我做错了。我不该加她。不该和她说那么多；不过，我问的那么多问题，是个女生都会觉得奇怪。所以没办法，还是要解释下。她问为什么分手。我告诉他，只是彼此没有感觉而已。其实，我只是不想她误会。。慢慢的学着放开吧。。我的确是没有想过再有复合的机会。我也没想过会在重新认识。。我是决定要做陌生人，1直做下去。。可是，你的交友速度的确惊人啊。。呵呵。你很在乎她么。对吧。和她讲过的也蛮多的么。。呵呵。同学聚会都知道。。呵。还要带着回家了。恭喜你呢。。不怪谁，怪自己。也不能怪他。早就说过陌生人了。他都做到了。为什么我总是在过去的回忆的转来转去。走不出来，都怨自己。。内天喝过酒，我记得，我妈好像问起过你问你来了，我说恩。问我们在不在一起了，我说没有。问你有没有对象呢。我说，不知道，我哪知道他的事。别墨迹了。你这速度有点……。。太过了吧。。是你妈着急还是你着急啊。我看都挺急的。。我特么要疯了。。擦。心思心思就特么感觉自己像个傻逼似的。。多少会有点的。。我是女生，可以理解这句话。。　带着那么浓浓的醋意。　对不起。。心情平静多了。毕竟分开就是分开了么。他的事情当然和自己没有任何关系。　可是，知道这件事情，对于我来说不知道是好事还是坏事。或许两方面都有把，一方面，我会更加难受，一方面，我知道了他的幸福。　下一年，也就是所谓我恐惧的2011年，他就要结婚了，。　或许，结婚后，我就会彻彻底底的死心。　怎么感觉自己这么死皮赖脸呢。。其实，也没有等他。　我只是等着忘了他。可是，总是忘不到。　以后，或许会好了吧。。时间，傻丫头，加油。　不要谈恋爱。。感情，，在短短几个月就能变心。　呵呵。不过，也说不定。就一直对我没上过心呢。　内天，他连看都没有看我一眼。呵呵。　他下楼的时候，走的那么直接，头都没有回一下，S打电话还说是他让的，耍我呢吧。无非是以为那样能让我看起来开心点。　拜托，我每天还不开心，很开心，我都谢谢你们的关心和厚爱了。。　我接受不起，也不配接受。你们都该关心谁，该干什么，就去做。　何必去在乎我的感受。　今天我知道了这件事情，对我有好处的。呵呵。　以后，我不出去了。。手机关机。渐渐的远离网络　就会远离很多东西。。就会忘得快些。。2个人都下线了，或许由于我的原因。。　臭小子可能在给她打电话解释着什么。她也醋意浓浓的听着解释。。可是，我什么都做不了，，除了不停的跟内个叫王娜的女生说着。不要介意，我们没什么。可是，我知道，没什么用。。所有