。晚安 2011年1月14日。就好像一段生活琐事，一段一段，一天一天，从挣扎到婚礼，到婚后生活，朋友、事情、每天却都只有一段，夹杂着回忆和幻想，甜蜜与辛酸 梦，是美的2011年的15号 。直到期待着2011年的25号到来 。有几天没有过来了，好想这里，其实，好不容易才忍住没来写自己的心情呢。这里，写满了我的回忆，开心的，伤心的、幸福的，痛苦的。2011年1月15，2011年1月16，2011年1月17足足有三天 ，我没有说晚安。足足有三天，我告别网络。我想如果，时间更长的话，我也会做到。晚安、今天。17号。更新到了第十章了。好多事情，好多句子，自我感觉的好美。。晚安2011年的1月19多次的强调，我终于付出了行动。用现实去弥补过错。感谢你的绝情，让我学会死心。给我了坚持……早知道就应该白天睡一天觉。不过我要坚持到12点的。晚安2011年1月21日。为什么在今天发信息给我？？？是要提醒我什么么？？？我假装不知道。。假装忘了呗。我也不提。坚持到12点。。加油。在你没有女朋友前，坚持做第一个祝你生日快乐的人。更新至此，头好痛啊。真的是不爬山不知道爬山难。累到不是累，就是每天头都好痛。每天晚上7点都还不到，早就呼呼大睡开始做梦了。可是，今天不一样啊。我在这硬挺呢。=_=困死我了。不过，怎么说。再累再困都是幸福的。我要做我能做的。不是我应该做的。12点的钟声什么时候才会响起来啊。勤劳的1天。奋斗。。。但愿，是个平安、顺利、快乐の1天。这个关于｛CXZ｝的【成年】生日。。生日快乐。。对于这个世界不要同情。因为这个社会本身就是绝情的 。我以为我可以做得到，可是，我没能坚持到底。我希望今天的我可是是快快乐乐的。可是，我失败了。败给了自己。从今天开始，我不会再输给感情。我不会再向感情低头。内份不属于我的执着。。我放弃了……算了，我还是乖乖的离开电脑旁，安安静静的过着混吃等死的生活，为什么这个世界这么可怕……忽然有一种被全世界抛弃的感觉。我喜欢眼睛会笑的人。那样的眼睛可以传递快乐、我喜欢眼睛会说话的人。那样他不说什么我就知道他在想什么。明明只有一天没来，却感觉好久都没来一样，也3天都没有说晚安了。我想这也或许是我觉得空虚的原因吧。
今天接琳回来了，很开心。总是想笑。不过，自己却从早上一直邋遢。早上匆忙的赶车，差点误车，手机还落在家了，然后再车上，碰到大姨夫帮我起了车票，我随手就把准备好的车票放到了座位上，还好有好心人提醒，然后就是到了五常和琳琳给微微打电话的时候，琳琳来电话，我接电话随手又把手里的钱扔了想去洗澡还内什么了。总之，今天好像有点记忆衰退。。……想想今天，我只记得他的手机号码，其实，还是挺有用的，呵呵。不过，以后我尽量要把每个人的手机号都背下来吧。不然找不到谁的时候可就麻烦了，今天，，小年？？？？逛了一天才知道。额、、晚安吧2…11…1月26日风风火火的一年。过去了。越长大却越感觉过年好无聊。烧水，煮咖啡，甘草杏，就够了。黑天，不关灯，会少些害怕。晚安。2…11年1月26日。霜霜··李俊会等你的··捡到的朋友我希望你能帮我一个忙··把这个漂流瓶复制下来在扔三个出去谢谢你们了··也请你们帮帮我也用不到你们好多时间··谢谢有你们她才可能看到··没你们我就这样一个一个的丢可能她辈子都看不到··1月14日 09：51昨天 17：49我知道，我会帮助他的，不仅会发三个瓶子，我会尽我所能的帮你。瓶友，祝你幸福哦。因为我想要的幸福失去了，所以，无论身边的人有什么要求，只要得要拥有的。我就会尽权利帮助。即使是陌生人，因为我理解失去的痛。我这辈子，下辈子，无论什么时候，我都不可能同意你认我当妹妹的事情。绝不肯让它发生。……晚安、2011年1月28日无论怎么放松，心里还是有一个大疙瘩。我知道那和我没关系，也一再的告诉自己和自己没关系，可是，眼睛湿了。感情真的很让人犯贱。。假装坚强，是不想让人看到眼泪；假装轻松，是不想让人发觉心酸；假装开心，是不想让人知道寂寞；假装高兴，是不想让人看见伤悲；假装甜蜜，是不想让人看见泪水；假装幸福，是不想让人看见疤痕；假装成熟，是不想让人看出无知；假装聪明，是不想让人看到失败；假装快乐，是不想让人看出孤独。我不知道自己的心情为什么还会被左右。就让我一个人就好了么。都不要理我。给自己太多空间去想象。我什么都不是，什么都做不到。做不好，为什么，什么都错。我也没有什么用意，我有那么可恶么？我不知道怎么了。不要知道怎么了。我只想让自己在今天在这么哭过一次，就在也不要哭了。可是，为什么每次都是告诉自己哭最后一次。都还会有下一次。呵、我可笑，我觉得我是可悲、可耻。犯贱吧。为什么我会变成这样，过去的自己到哪里去了。哪去了。为什么？为什么啊？都是为什么？我也不知道，为什么会这样。我不想的，可是，我真的就好像疯了一样。这样的自己好可怕，好可怕。明明是告诉自己，不去在乎那么多。为什么我还要去想，为什么什么都不干脆一些，从始至终，我就是个小丑一样，自己做导演。给自己演的一出戏，我可笑，可怜，呵呵。最后，怎么了？我知道，所有人都失望了。连我在内都一样。为什么会想找理由和他吵架。我明明知道一切，可是，为什么还要去做内些不想去做的事。我开始面对这些事情变得情不自禁，我左右不了我的思想。我恨我自己。就这样的自己。我想或许身边人给的关爱太多。让我觉得骄傲了。或许，我该孤立自己。自己也就不会这么放肆。我到底在气什么？有必要么？可是，到底为什么这么生气。我也不知道怎么了、如果我错了。那么对不起。如果你错了。那么不用对不起。接受不起 。知道是故意的就不能上当。但是，如果是真的。不也和我没关系么。呵呵、今天有点冷额。晚安。天黑了。2011年1月31日。明天就到2月份了，真快，我好讨厌过年啊。头疼。神经病。我最近几天有点精神错乱。大脑短路了。过年了。我却想哭。我真的有些被吓到；第一次，呵、第一次冲我那样说话。突然好不习惯，或许早就该这样。忽然感觉心一下就死了。可是为什么我还会哭。为什么？2011年，我要努力的工作、除了工作还是工作、工作……今天是新年、我却有了过往每天聚到一起更多郁闷的郁闷。凌晨3点多就醒了，醒了、睡了做了好多恶梦。或许，有很多事情都预示着我的2011会不太平。眼圈红了好几次，就好比，饭吃到一半我就哭了。眼泪情不自禁自己留了出来。过去的一年到底记载了什么。会让这个新的一年开始就给我这么沉重的打击。老爸不在家，爷爷走了。或许在另一个世界祝福着我们如果爷爷看得到过去我1年的经历，请在11年保佑我。星星点点的灯火，不知道给我带来了什么我想哭，家里安静的要命。老爸又没有回来过年，爷爷走了。2010年，我真的不知道我到底收获了什么。只有心痛的感觉还存留着。原来自己已经习惯的伪装。其实，并不是那么难。这样假装的快乐，自己都信以为真了。晚安2011年2月3日。既然是王子，就迟早会有失去光环的那一天。即使是有危机感，也不是我该有的。这段时间过得挺好，起码，我是这么感觉。我就是知道这样，他是心情不好。既然心情不好，那就陪着啊。呵呵。我还能做什么。他就是想找我的差错，他现在或许越来越讨厌我了吧。我越来越无理取闹了。其实，我也以为我忘记了，这样的伪装连自己都骗了，日有所思，夜有所梦。我本来以为白天我真的一点一点都没有在去想。却每天每天的晚上都在梦。难道是因为写小说写魔怔了么，为什么除了梦还是梦，1，梦到内个女女2，梦到小说拍片3，梦到XY姐不干，找他4，梦到他工作，送饭5，梦到发烧，梦中说梦话……这些梦仅仅是4点到7点16分我只是不想在做我不该做的事情了。那些本来不属于我的东西终归不属于我，是别人的，什么都不要在想，浪费自己的感情，谁Jb能把谁看的多么重要过后，想想当时自己就特么傻逼一个。爱上一个不能在一起的人，就是分开时痛一次，分开后见的第一面痛一次，分开后知道他交女朋友时痛一次，分开后在见到他牵着女朋友的手跟身边人介绍时痛一次，分开后在与他和他女朋友擦肩而过时痛一次，分开后听说他结婚的时候痛一次，然后 ，死心，绝望 ，剩下的就是祝福……我记得我说过，在2011年2月14日这天，如果我们分开了，那就是从今天彻底放弃……今天，来了，我也想起了那句话，我一定会很开心的，很开心。谁和我说情人节快乐我和谁急。。我们的故事就在这个2月14日终结，我的空间将在2月14日这天注销……
第四十一章 新年前的最后一天
我想在12点前去诉说下过去的1年，可是又不知道用什么语言去形容。今天的我，在这个新的一年的开始，也有着纠结不堪的情绪。我想笑、笑不出来。想哭、不能哭。我不知道该怎么办。当12点得钟声敲响后就什么都是过去了。有些事、有些人。还是淡忘了比较好。好多人告诉我，忘记一个人的最好方式就是投入到另一段感情。可是？真的可以么？当我知道了什么，听说了什么，心还是会止不住的疼痛。眼圈红了一次又一次，我都开始觉得厌烦。我让它流下来，它就更是放肆。什么才是我该做的，什么不是我要做的。我懂、可是，现实却在违背我的意愿。那个心里的人始终在心里。没想过会放到那么深处。可是，也明白�