这些是我想的 即使是假的 我都认为这样的谎言离谱的可笑 呵……
今天你喝了好多酒 白酒 啤酒 不断地抽烟 心里看着听不舒服
我希望内个时候 有一个人可以陪你分担 而内个人可以是我
可那些都是极其空虚的想象
我是不是好傻好傻 自己就好像一个两面人
心里面一个真实的自己 明明痛的要死 表面却要表现的那么坚强
我不想让朋友们担心 不想让你有愧疚 所以 要坚强
你懂么 懂么 我好累 有时候 我都不知道该相信哪一个自己
虚情假意的去面对着这样的每一天 哭都觉得是自作自受
或许 事情总会有真正结束的一天吧 我期待
微他们送我们到小房后暖和了一会 天色也不早了
便道别准备各回各家了 这来的时候还好 回去的时候我想死的心都有了
我想他们回去的路上还会谈起我吧 随便吧
告诉自己不去想那么多 可是 一切都又情不自禁
他的样子总是情不自禁的从头脑里蹦出来 挥之不去
这一路我的眼泪都要冻出来了 手冰冰的
其实 冬天里每天手都冰冰的 天生的吧
可是 不能再像内时候一样 把手送过去让他帮我暖手
似乎 是种遗憾吧
老天爷一点都不懂得眷顾我们 风一点都不留情的刮着
腿被大风吹的几乎都没有知觉 麻木了
耳朵也冻了 就好像一用力碰就会碎掉
手也一样 总是感觉手是最脆弱的 因为它冻得感觉会让我感觉疼
由于风太大 没有戴口罩脸也被吹的生疼
习惯性的用手去暖脸 手同样凉的要命
可放到脸上时却有种温暖的感觉 就那个温度也暖暖的
无论是被冻出的错觉还是真的 天知道 只要暖和就行
地上的积雪很多 路很不平整 吃力的走着
好想哭 又自己开玩笑的告诉自己坚强不要哭
只要哭了眼泪就会被这该死的天气冻结 那样岂不是更惨了
于是 坚强着 顶着风走着 也有那么一段路
感觉自己似乎要倒下一样 浑身都觉得软了下来 没有力气
好像随时都有倒下的可能 挺害怕的 我怕就那样倒下
在那样的天气里 会活活把自己冻死 不过 身边那么多人
应该不会看着自己就那样倒在雪堆里不管吧 我傻傻的想着
我就那样想着 希望给自己一些安慰 让自己忽略寒冷 忘记伤痛
同时 在邻近家门的时候也做好了准备挨骂的准备
因为已经出来一天了 自己一个电话都还没有往家里打
在渴望去盼望中 终于到家了 老妈在家 没有说我
相反的问我吃过了没有 我当然见好就收说吃过了
于是 便开始找着各种可以让我暖和的地方
衣服都没脱便钻进被窝 希望那里可以让我身体有些缓和
可是似乎都没有用 不是它的热把我感染了
而是我身体的寒气覆盖了内仅有的暖气
身体一直在发抖 无论是穿多少衣服 还是怎样
就是在抖 在冷 时冷时热 还在发烧 手红通通的有些吓人
对于今天的出行 现在想想 都有些后怕
见到了微和他算是件值得高兴地事情吧
唯一的缺陷便是琳琳现在不在家 少了她一个人 就觉得少了好多
看着镜子中的自己觉得好像在看一个小丑 在自娱自乐
这一天 自己好像憔悴了好多 更让人看了心疼了
于是 又笑了笑 告诉自己坚强点 笑一笑没有什么大不了的
对啊 有时候 就是这样 在自己安慰自己的时间中度过 勇敢起来
有时候 神志不清 或许自己说过了什么 做过什么 想过什么 瞬间就忘记了
回想起见面时 曾几次眼神相对 又慌忙的避开
我不想离开那眼神 可是 又觉得那眼神里会透露出自己的内心
我想 我累了 不要去想那么多了吧
给微和琳琳发了信息报平安聊了会
便躺下准备休息了 手机放在枕边 突然来了电话
陌生号 第一遍没有接 又来了第二遍 无奈便接了起来
是诺希的 她告诉我她要结婚了 呵呵 恭喜了
她还说让我转告他 呵 我也想 亲口去告诉她 可是没有可能了
挂了电话 便没有在想这个事情 手机没有电了
调成了静音去电 也希望不在有谁会在这个时候打扰了
这个时候 身体也有些缓和 只不过还是会感觉很冷 又时而发热
我怀疑要感冒了吧 被冻得 无所谓吧 大病小灾的谁都少不了
睡觉吧 明早或许就好了 这样想着
耳朵又一阵疼痛 我以为是冻得发烧的缘故 结果一摸
却发现它肿了起来 通红的有些吓人 一碰就会很疼
让我找不到一个舒服的方式去躺下 只要一碰到 就会揪心的疼
没办法 只好注意着不要去碰到这两只可怜的耳朵了
其实 它们真的很可怜呢 尤其是我的左耳朵
去年也被冻过 所以 起码在这个时候要保证以后再打耳洞的时候要首先考虑右耳了
不知道什么时候睡着的 只是一睁眼便是第二天一早
拿起手机 几个未接来电 和几条短信 未接都是诺希来的 我没有回
于是看起了短信 先是看到号码我怔住了
是他的 说实话 我从来都没有想过 奢求过 他会发信息给我
看着信息内容 我哭了 一大早我就哭了
恨自己的不争气
信息都没有看完 我直接就删掉了 我怕在看到什么我会更难过
我想 删掉 忘掉 我知道忘不掉 可是 至少不会有在看到心痛的感觉
微、琳我真的不知道该怎么办 对于 现实 我开始恐惧
他说他想对我好 不只说过一次 可是我真的就不明白那种好到底出于什么原因
为什么 为什么就单纯的想对我好 我搞不懂 不明白
我想 我有好奇的理由吧
现在对我好是没什么 可是 如果有了女朋友 结了婚再继续对我好
那么 那算什么 如果 突然有了女朋友 又突然对我冷淡
那么那样的忽冷忽热 对我一时的不闻不问 我该怎样去接受 去面对
怎样去适应 现在 我们已经足足有两个多月没有联系我都一样过去的
即使 过的什么样 我自己心里最清楚 可是 还不是一样都过来了
那么 还怕什么呢
我以为我对他的感情在这段时间里可以看淡了 没想到
却早已经放到心里 最深处
不去触碰遍不会感觉到什么 但只要一碰 遍痛的不可收拾
其实 我也怕 我怕的是他有女朋友 结婚的时候 给我的消息
即使 我很迫切的希望他能幸福 因为我爱他
可是 如果当一个人听着自己心爱的男孩亲口对他说他要结婚的事实
是会冷静的面对 应该用什么样的心情祝福他们新婚快乐 合合美美
然后最后还要给出一个比他还要幸福的微笑去发自内心的祝福他们会幸福
因为内心深处早就告诉自己 他幸福就好 他幸福 就会是自己的幸福
即使内心真实是那么的希望他会幸福 可是 我怕
自己心爱的人有一天成为别人的老公
时间一天一天的推进2011年 这个2011也变得让我害怕
因为 这个 年 或许 你指不定在哪一天就结了婚
所以 即使 我们不在一起了 我也希望2010年会延迟的更长一些
那样 至少可以让我知道 你还没有结婚
不过 也希望你可以结婚 找到一个真心相爱的人 幸福的过下去 我也就死心 放心了
在我生命中除了家人 最重要的那几个人 记得 都要幸福
记忆里沉淀这我们的过去 一路狂歌一路伤 多么美好 令人充满遐想
这个冬天 很冷 很美 很凄凉
风透过窗缝钻进屋里 一阵一阵的寒气 让我浑身都觉得发冷
面无表情的发表着这篇日志 去诉说自己的心情
心里痛着 眉头紧皱着 可是 却又要表现出一副此事与本人无关的态度
说着凄凉的话 说着美丽的故事 写着真实的感受 回忆着最真的回忆
想着最爱的人 念着最真的朋友 数着幸福的回忆 ……
最后 还要把这些都当成在讲述着别人的事情
没有人会看到自己说的这些 除了自己 和 那么几个真心实意交的人
没有人会看 也没有人会刻意的关心
所以 找到了这样的一个方式去发泄自己的心情 自己的痛 自己的爱
我想这个办法还真的是不错 呵
臭小子——伱1定偠婞福 。
以上人士、都要幸福。哪怕用我一个人の不幸福去换取 。
只要他们都幸福 。就是我的幸福。
老天爷 你不可怜我 拜托 那就把本应该属于我的幸福都分给他们吧
我不要可以 请你让他们幸福
2010…12…23 紫凝念平 ——亲笔
第四十六章 后续 其实我介意
这个夏天，好想进入【冬眠】，不愿醒来
我不知道该以怎样的笑容，才能温暖一个事实。
我不知道还要如何的沉默，才能掩盖一个真相。
其实我介意。
关于遗忘，其实我介意
关于伤害，其实我介意
关于忽略，其实我介意
关于过去，其实我介意
不愿意说出来，因为骄傲。
你们懂，又何必我说，
你们不懂，我又何必说。
其实我介意；在我憧憬的时候；四面楚歌
其实我介意；在我原谅的时候；真相展现
其实我介意；在我忘却的时候；记忆浮出
其实我介意；在我希望的时候；绝望燃烧
其实我介意，只是你不明白
其实我介意，我明明放不下还要逞强
其实我介意，你从来不多问我一句
其实我介意，你不曾像现在我想你一样想我
其实我介意，因为我还是那么深深的喜欢着你
第四十七章 后续 如果一开始只是喜欢的好感 而不是爱
一个人的执着可以维持多久
一个人的心理可以容得下多少事情
表面上的没心没肺
内心手掩盖多少痛彻心扉的回忆
当所有人都开始虚伪的面对这个社会
渐渐的我也开始沦陷
天真的以为一起就是永远
现在，离开了，才发现。我想法是那么不现实。
你身上，让我学会了如何心狠。
如何表面狠。你让我懂得了真爱。
我承认，到现在，
心理还是那么深深的喜欢。
或许以致成爱。
我知道现在的我们也都不必再假装成熟。
网络上偶尔的某句经典话语。
看到了让有种我撕心裂肺的疼痛感
无时无刻的抑制不去想你，
可是 我知道那是不可能
越控制的事情就越是适得其反
臭小子 我还是那么深深的喜欢你
无时无刻的想着 念着 回忆着 牵挂�