要之名寻找一种认同感。这是极度私人与自我的探险，主动蔓伸自己或被别人牵扯到另一个领域中间，与陌生的肢体彼此勒紧，相互套牢……
见过蔓藤植物的那种需索无度没有？炮仗花或九重葛或蒜香藤这类半木本植物算是客气了，而茑萝这类一年生草本蔓藤则是采取一种哀怨的方式攀附着一切。我认为她的攀附类似于一种自我惩罚，因为这种一年生的草本蔓藤的美是那种只属于天上的，所以她的攀附便成了一种小姐依赖着流浪汉，所以就成了一首凄美的诗。
无论怎样，像茑萝这种植物是属于一种强势的悲戚者，用着须藤套住任何她能碰到、能接触到的东西，勒索着。
我也是一样，我看来比别人高级也不过是因为我把自己打扮成让人心碎的样子，就像是珊瑚藤那种碎紫，谁也没法拒绝那种淡淡无助哀怨的攀附。我攀附着我的女人，攀附着生活，攀附在网络上，攀附在一切我视线可及的东西上面。
最后，我宣告他们其实是因为需要我而活着的，我才是一切存在的意义、价值。在这个冬季，在第一个寒流降临时，整个宇宙将因我的死亡而死亡。
失去我后的女人会怎样呢？是否会因此而自杀，然后又会采取哪一种自杀方式？于是我的脑海里开始构思自杀的方法，跳楼、割腕或是服食安眠药……或许这才是我该去做的，在冷静时我这样想，因为被失去的人是我，所以自杀的应该是我。而女人将会有着别的男人，这是真理，但却是我不想面对的。
没有我的网络会是怎样的网络？我常去的鬼混的地方失去了我那的人因此就找不到性伴侣了？我是株四处蔓爬不知羞耻的蔓藤，但同时我又是支撑着这宇宙的支架，失去我后世界将会开始内陷、垮落——我为自己架构的虚拟世界。
我的心是空的，我只是徒具外观的渣滓，一个气球。
我需要人家需要我，可是我的身子不够支撑别人，你见过哪株蔓藤曾承担过另一株蔓藤？我是个连自己都撑不起来的家伙，我唯一能做的只是催眠自己与催眠别人——我的美丽是宇宙不可缺的。
不要戳破我的美梦，不要告诉我，我不过是恒河中一粒微不足道的沙子。其实我都知道，我只是不想知道而已，没有人愿意面对自己的无能，面对移去面具后那破碎的容颜。
人迟早都要接受验证的。我但愿传说中的永生只是个虚幻的童话故事，这世界最悲惨的事情莫过于将死人唤醒，然后要他面对自己的虚无。当创造者问起我的生命时我将无法回答，无论是善或是恶，我无法为我做的一切交代些什么，因为我只是全然的虚无，我从没真正的活过。
我唯一坚强的是我的蔓须，以及我柔软可以卷绕在任何之上的身躯。
天气已然开始转凉，秋天就要到了。对面屋角的那珠珊瑚藤会担心些什么吗？很快的她将会枯死，成为腐朽，成为丑陋的一堆枯枝。于是，那面墙将会发现冬阳是这样的愉悦，在不知觉中他竟然错过了三季的艳阳。最后，珊瑚藤的一生成为毫无意义，因为没有人会纪念它，它只是个多余的自大狂，甚至连“传奇”都称不上的。
今晚我依旧会失眠，这已经成为一种诅咒，就像是珊瑚藤转世后还会是珊瑚藤一样。
谬西2002。09。03
经常，我们会把“了解”这个词挂在嘴边，然后开始绝望，开始自怨自艾。例如，我的母亲不了解我；例如，我的丈夫、或妻子或情人不了解我；例如，我的孩子不了解我。因此，我们常处在一种无端的哀怨中，认为受了绝大的委屈……
只是，我们曾了解过自己吗？
在众多宗教经典中，神对人通常用的是“知道”或是“清楚”。神知道你接下来会做些什么，知道你会犯出怎样的罪，但神却不会说“我了解你”。大部分的神是陷在一种悲哀的情绪中的，它若是了解人，又怎会悲哀呢？因为祂根本就会放弃导引这些无望的家伙走向正途啊！
了解的定义是什么？是一种百分之百的将心比心，也就是将我化成了你。
初谈恋爱时我们常会发生这种幻觉，以为自己成了对方的一部份，是那么的深入，难分难舍……但是，你的左手真了解过你的右手吗？为何你胃痛时脚趾不跟着一起哭泣引发痛风呢？就算是骨中的骨；肉中的肉，毕竟还是分开来的，不是百分之一百的一模一样啊！
于是在婚后不免就生出了怨怼，在争执后嘶声怒喊，其实他一点都不了解我，从来都不了解我……我认为，这发现实在是晚了些。我没见过谁真的了解过谁的，就算是了解也只是那种极细微的片段，我们自以为的了解其实多半只是知道，知道对方下一步会干出什么，然后我们误将这知道以为是了解。
母亲在某一段时间是完全了解她孩子的，因着一种神秘的血缘关系，她几乎是同步知道孩子的饥渴、冷暖。但慢慢的知道开始取代了了解，没有人能一直去模拟别人的生命，就算是亲如母子也是一样，每个人都是以个体的方式在成长着，然后孤独的步向死亡。
从来我对我一对儿女就非常的知道，我知道他们何时会欺骗我，我知道他们怎样才会高兴或是生气，但说到了解，只能说了解一点表面的东西吧！女儿对穿裙子有种狂热，我知道是因为曾有人嘲笑她像男生，我跟她有着同样的愤怒，我帮她买了许多裙子，但终究我不清楚——为何因为一次的嘲笑就需要记挂上这样久？
在神学里经常有所谓牺牲的事情，神为人牺牲，像是耶稣被钉十字架，像是观音菩萨誓不成佛。这牺牲的理由绝对不是因为了解，而是因为怜悯，这种无限大对无限小的怜悯翻译出来就叫莋爱。我认为，要是神祇们真的了解我们这些人类，大概世界末日早就来了。
知道一个人其实不难，受过一点逻辑训练大概就能轻易做到了。我们能从一个人的言语、文字、说话态度、口吻中猜出个七、八分事实，测谎机不就是用类似的科学原理去知道一个人吗？知道，其实是很冷漠的一件事情，甚至带着种滴着血的解剖刀味道。
当别人说了解我时，我通常会打个冷颤。他不一定了解我，但他可能用刀将我割了又割，在其中细分出哪儿是肌肉，哪儿是骨头，至于牙齿，我有两颗是刚做完根管补完镶过的。
于是我对我女儿用的是爱而不是了解，因为爱就代表了全部，包容了一切的一切。有了爱，了解就不是这样重要了，我女儿并不需要我对她的了解，但绝对需要我去爱她。看着她执着着要穿裙子，我心疼的笑着，带着爱，就无条件的让她都穿裙子了。
我说我女儿一点都不了解我。但是她回到家跟我提到SARS时，她说老师告诉他们死了好多人，然后哭着抱住我要我一定不可以得到SARS。
其实，别说我不了解我最爱的女儿了，我甚至一点都不了解自己。或许有人透过某些我写的文字了解了我，但是在那瞬间我又起了变化，于是他了解的乃是之前的我，那个我已经死去，消失在无垠的宇宙中。生命本来就是起起灭灭、生生不息的，于是除了爱，还能用什么去包容捉取一切呢？
我爱我许多的朋友们，也有许多的朋友们爱我。他们不会在意我癫狂的个性，也不会在意我偶发的失踪，突发的自闭症。他们不了解我，一如我不了解他们，他们知道我定时会发作某些怪癖，我也知道他们会容忍我。我们用一种相知相惜来容忍彼此，这就是爱，就是真朋友了。
谬西2003。05。25
有一段时间了，我懒，所以一直说要写下来却始终拖着，拖到有些过程都记不清楚了。事情发生时天还没这样热，还是春天，那时前后院子里的猫儿还叫得惨烈无比呢！其实有些事情记不清楚比记得清楚好，太清楚反而是烦恼不断，不若糊里胡涂……
某天家里女人跟我说，儿子告诉她说不想活了，还当场用头去撞墙——这一切只因为跟女朋友分了手。我脾气坏、性子急，儿子聪明得很，通常是采取隔空放话的方式与我沟通。
要是别人儿子，这就叫笑话了，只因为失个恋便如此这般——我立刻打电话找到儿子的妈，问这是怎么回事？有些事情不是很好公开……总之，只知道这对年轻人分手已有好一段时间，前妻说她认为儿子这些时日更显得是神清气爽、精神好……于是我CALL儿子，要他翌日一早来家里报到。
就这么一夜事情就发生了转机，儿子见到我第一句话就说：“没事啦！已经和好了……”昏！
接着他诉说两人分手这段时间里他的种种忧郁（或快乐），喜欢他的女孩其实不少，他也试着去接近以前他想追却不敢追的（我倒喜欢那位女孩，因为她父亲生前是我最好的朋友，文静、乖巧又漂亮），这女孩似乎也接受了他。但就在前天，他突然发现不对，他发现了自己的真爱。
接着他又花了至少一小时来说他女朋友的种种缺点……说到后来，他自己都不好意思起来——像这样百般不好的女孩，又为何要赔上生命去找回来呢？
最后，我只告诉他，我了解，然后这事情就算是过了。
我喜欢像这样的爱情故事。
《红楼梦．第五回》说到王熙凤时是这样的：“机关算尽太聪明，反算了卿卿性命”。众人对这话自有千百般的解释，但我却想把它放到爱情里面，说谈恋爱的过程其实就是——算计，不断反复的算计。
早年北京人做生意，习惯透过中间人在袖子里讨价还价，这该算是算计的最高艺术境界了。古人不时兴谈恋爱，他们用作媒的，两方透过媒婆好好算算对方的斤两，再算算自家的身价合也不合……后来，民智开放，家长便从第一线退到第二线，让年轻人面对面的自己去算计了。
谈恋爱本来就是一种算计——我要付出多少才不吃亏？我放出感情后他会反过来