而我，大有将孤独进行到底之势。
想起初中时的时光，昙花一现，让人格外留念。
“妈，我想写本书。”
“好啊，写什么样的书？”
“写写初中，写写我的好朋友，写写那些曾经明媚的日子。”
“妈支持你，别耽误学习。”
“不，我想休学半年。”这是我想了很久的决定。
“啊？你……休学半年就是为了写书？不行！坚决不行！”
“好烦，我想这半年调整一下，写写东西。我现在真的适应不了那些优等生。我觉得我在那个人群里混不下去。”
“不行，绝对不行！妈把你弄到一中，你现在又要休学，你让妈的脸往哪搁？”
那一刻，我明白了，让孩子上好学校也许是大人们之间攀比虚荣的一种方式。我没有和我妈争吵什么，都是我的错。默默地关上卧室的门，看着玻璃板下初中的毕业照，黯然神伤。
白天睡到十点起来打游戏，吃完饭上网聊天，到半下午出去踢球，晚上接着打游戏，午夜之后如果意犹未尽，再提笔写写小说。
小说这东西是很难写的，需要灵感和天赋。这是我动笔后的第三天总结出来的。
整个寒假我都是这样过的，原本一个寒假写部小说的计划也理所当然地搁浅了。高中这一学期我什么东西都没学牢固，又经过一个寒假的颓废，又把学的模模糊糊的东西忘光了，我还是保持初中水平。
我和东韧媳妇经常短信聊天，发现她确实很有才华，连和我的聊天都用的是鲁迅的下笔特色。她常和我聊东韧，我问她东韧现在是不是还是很张扬？她反问我何以张扬？我说东韧在秋水的时候很洒脱，还给她讲了当年我们智斗淑女，调戏老鸨的事情。她感叹，她认识的东韧是个很安分的学生，只是偶尔愤青一下。
我暗自感叹，原来东韧果真变了。
我爬上楼顶，双手插兜，我看到无数的人从我面前走过，那些拥挤的人们在凛冽寒风中猥琐地行走。看到他们，我就想到了我，想到了一样猥琐的姿势。
一个寒假的反省，让许多人意识到学习的重要性，进而不再涉世过深。红极一时的晴伦教名存实亡了！
10
妈终于与我妥协，只要不休学，任我放纵一个学期来调整心态，我可以在这半年里自由地写作。于是我也开始尝试用电脑写东西。
我理解我妈，在常人眼里，这是对我的放弃，但其实是在帮我，希望我能在下个学期全身心地投入到学习里。
一个寒假我就写了两万多字，少得可怜。那些欢笑的时光在面对显示屏时又不知道躲到哪里去了，脑海里空白一片。我想写写东韧，写写霁林，我的好兄弟。写小说都是要反映点东西的，我要反映什么呢？
开学的第一天发成绩，我考了六百九十九名。
畅宛趴在桌子上，一看就是考得不好。我想安慰安慰她：“畅宛，出去玩儿吧，哟，郁闷着呢？跟真的一样。”我想逗她笑笑，但畅宛瞟了我一眼，没动，于是我没趣地走开了。
回来的时候又看见畅宛，于是嬉皮笑脸地说：“比你考得差的多着呢，你看我，心态多好！”
畅宛坐起来：“谁跟你比，要是我和你一个目标，我比你心态还好呢！”
我当时很遗憾地看了她一眼，没有甩她。
人都是有自尊的，她无疑是点燃了两个阶级之间的火药，然后爆炸引起轩然大波。这爆炸冲破了极为罕见的所谓的大融合。我觉得以前我们在一起打闹像是她在溜小丑。我犯了个原则性的错误，把怜悯当成了平易近人，其实施主还是居高临下，容不得自己的尊严有丝毫被冒犯。
突然想起一句话，在卡拉面前，我才觉得自己是个人。
我对隗杰、垣斐然说，我这辈子不会再去搭理畅宛。他们两个看我急了，也就没说话。
11
也许我现在处于一个叛逆的年龄，但也并非到了这个年龄就都叛逆。平平坦坦一帆风顺的当然不会叛逆。当今社会有个怪现象，拿叛逆当骄傲，以为要个性就必须叛逆。我不是要耍个性，只是源于现实的叛逆，没有办法抗拒。
自从上次“入场券事件”后，我对虞头的不满全面爆发。每两个星期休息的时候我还是召集一帮人去网吧发泄一下。因为我从不遮遮掩掩，所以也常有人去打小报告。我深信虞头对我们的所作所为了解得很透彻，因为他曾在训斥垣斐然的时候说阳光网吧的机器打CS不如超越网吧好，弄得垣斐然很诧异地站在他面前。而我，他却从来没对我说过以后不要去网吧，甚至，从开学到现在半年多里，全班同学，他唯独没有找过我谈话。
一次虞头见到我妈，说我经常去网吧。我妈很平静地说她知道，还说我每次去都和她打招呼，并且在规定的时间内回来。搞得虞头大为诧异，估计虞头是从那以后彻彻底底地把我放弃了。
上课时，我除了写小说，看杂志，就是睡觉，没有任何动力再去看看教科书。我每晚把我白天的手稿整理到电脑上，然后在论坛上连载。弄完了再和网友聊天。午夜之前我没睡过觉，困的时候在课堂上补充睡眠。
缑瑜听了我的作息时间，很心疼地说，以后别摧残自己了，调整一下你的作息，还有，你确实应该学点东西。我咬着嘴唇说，老师，谢谢。
缑瑜的眼睛很好看，闪闪发光。
写小说的时候感觉心里很充实，我可以再去回忆我以前的生活，可以去设想更美好的生活。可以把我喜欢的人神话，也可以随心所欲地发泄我对某人的不满。我想在我的小说里把校园塑造成一个永无落日的乌托邦。于是我耗尽心血去把它构建得完美。
虽然我每天看似自在舒服，但是其中的孤独只有我自己最清楚。又快期中考试了，我还是初中文化程度。
我总是在邂逅扶蓉时一次次否定我已经忘了扶蓉的这个想法。看到她，我好像就满足了一样。
我知道期中考试我会考得一塌糊涂。其实成绩不要紧，但是面子关系重大。考个倒数对我的自尊心也是种摧残，于是我装病，逃过了期中考试。等人家都考完了，我才回到学校。抬头，依旧可以看到平静但阴霾的天空。
垣斐然把我拉到一边。
“云作，你写小说的事都有谁知道？”
“没几个人，你，畅宛，我妈，缑瑜。没别人了啊。”
“虞头怎么知道？”
“他知道？知道就知道呗，跟我干了什么对不起祖国的事一样。我写个小说还怕他知道？！”我极其不屑地说。
“也是。不过你知道虞头昨天怎么跟我妈说的么？”
“什么？你说吧。”
“他跟我妈说，你知道垣斐然现在跟谁在一起玩么？跟云作！那是个啥孩子？！不求上进，不愿学习，现在自己写书嘞！小小年纪净弄些歪门邪道的东西。垣斐然跟他玩儿迟早变坏。现在四班的风气都让他给带坏了。一块臭肉坏了一锅汤！”
“我操！这他妈叫无耻！”我对着走廊跺了一脚，“真他妈不是玩艺儿！”
“我就是跟你说一声，虞头要是找你你心里有个底。”
垣斐然走了两步，我叫住了他：“垣斐然，等等，你……你怎么想？”
“啊？我们是兄弟！”
“谢谢。”
我在这个班里是不是注定成为一个尴尬的角色，连班主任都这样向别的家长这么宣传我，想把我孤立，我还有什么理由把他再当成朋友？去他妈的狗屁。
想起一叛逆少年作家的话：如果今天的学习是为了明天的荒废，那还不如弄点歪门邪道的东西。
我现在不再写日记了。高中的生活已经没有再记录的意义。前段时间有个全国叉叉杯中学生作文竞赛。缑瑜要我好好写。我也的确好好写了，写的是中考的舞弊现象，写的全面彻底，刀刀见血，文笔辞藻也能算得上出类拔萃。时隔几个月，成绩公布，我与入围奖都无缘。遂对这种中学生征文活动彻底丧失信心。缑瑜自我检讨，说都是她的错，她应该考虑的题材问题，不应该让我写反动的东西。其实说白了，我真的不在乎这些。但看着缑瑜认真的样子，我忽然觉得心疼，想抱抱她，以纯师生友情为初衷。
自打元旦以后，我没再刻意制造我与扶蓉的邂逅，好像扶蓉也真的从我的世界里消失了两个多月。隗杰调侃我：扶蓉根本就未曾纳入过你的世界。
我想，也许会一直这样消失下去，直至成为回忆。
12
隗杰和他女朋友在走廊里打打闹闹的时候让虞头看见了。虞头走过去，问女孩：“你是哪个班的？”
女孩说：“我是楼下的。”
“女孩子要自重自爱知道么？学校是学习的地方，不是男男女女卿卿我我的地方！回去吧！”虞头的口气不带妥协，把女孩说哭了。
隗杰在一旁忍不住了，大吼：“我操！什么自重？你什么意思？”
虞头没有示弱：“就凭你这态度，都不是在跟老师说话！”
“谁当你是老师！”我把隗杰拉走了，剩下虞头吹胡子瞪眼。
一会，班委被叫出去了，垣斐然回来说，虞头重复的最多的一句话是：“这两个货怎么这样？！”
如果有一天，你走进我的心里，你会哭的，因为我心里全都是你；如果有一天我走进你的心里，我也会哭的，因为那里没有我
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在精品店看到扶蓉和一群男孩打打闹闹，有说有笑。那些人中，有些我认识，是我们年级的小混混。
垣斐然半傻地慰问我，是不是还放不下扶蓉？
我吹起额前的头发，说，也许吧。
垣斐然说，扶蓉这女孩有什么好？和这群衣冠禽兽玩儿，品行肯定不怎么的，你干吗中邪一样？
我没说话，一直走到家。
思来想去，我觉得就算是�