少女的欲望都市- 第1部分

关于暗恋
我虽然20岁了，思想却停在十五六岁，没有什么特别的原因，只是忽然身高不再增长，连思想也停滞不前了。

　　十三岁以前，我像所有的孩子一样幼稚顽劣，但上帝作证，我是个好孩子，一直都是。

　　每天按时起床、洗刷、吃饭、上课；尊老爱幼，助人为乐，成绩优异。我心甘情愿地过着日复一日的日子，每天重复着一层不变的生活。

　　然而十三岁的某一天，随着那暖暖的流出身体的经血，散发着青春的诱惑，我忽然长大了。

　　记不得那是在怎样的一段时期，我们疯狂地写着两个人的名字，或异性、或同性，数着不同的笔画，计算着笔画差，差为零则是天生一对，不为零时每个数都有着不同的含义，而我就这样偷偷地将芳心按许了那个皮肤黑黑的、淘气可爱的智；那个皮肤白皙缺爱欺负我的华；那个外表朴实，品学兼优的海，可惜，我的名字太简单，以至于在他们面前缺少了争取的权利，甚至于没有任何言语便悄然放弃了。

　　别说我是多情的女子，因为我只是善良的爱着每一个人。

　　我一直想不透当时为何那么唐突地无所顾忌地小心翼翼地就像左顾右盼以避开男生的视线去拿卫生棉时一样，收藏了写有他们名字的纸条，上面清楚地记录着我们那段疯狂的日子，那些深深浅浅的笔画勾勒了我的王子们和我紧张的小心思。

　　十四岁，我和我的王子们便天南地北地失去了彼此。

　　不是说没有想过联系，只是写好的信被压在了箱底，不能说不想他们，只是随着时间空间的飘移，他们在我心中的位置逐渐被替代了，我的记忆随之模糊了，但梦里依旧惋惜吧。

　　宁的出现充实了我苦涩的青春。在炎热的空气他傲然独立，散发着勃勃生机，似一阵清凉的风席卷了我心中的苦涩和闷热，像一颗星星划亮了天际的黑暗。

　　我像漫画里的女孩子，再度陷入了王子的梦。

　　没有笔画的束缚，所以没有理由放弃，我小心翼翼地融入他的生活。我偷偷地收藏了有关他的书，他的CD和他的笔记；我狂傲不羁地和他们打闹来维护我心底的小秘密；我疯狂地想象我取代蜡笔大欣的位置，走在宁的身旁，坐在他的单车上。。。。。。可惜，我只是顶着蜡笔小欣的头衔而已。

　　我一直活在蜡笔大欣的阴影里，直到十六岁的又一个夏季。txt电子书分享平台　

关于成长
少有人了解我内心的渴望，在他们眼里我是乖乖女，安静而又大方，谁会想象我心中执子之手与之偕老的梦想。谁会说我还有疯狂个性反思想。

　　既然他们都不知道，我又何苦让他们想象。索性将自己包裹起来，放在不起眼的角落里，细细品尝所有的思想，或开心、或忧伤、或浅薄、或厚重。。。。。。记日记是再自然不过的一件事，让文字替我阻挡世界的冰凉，让我即使处在黑暗里也会感到安详。现实被及时的忘记，人在幻觉里变得强大。

　　没有王子的梦里充满阳光，刺眼而明亮。我习惯抱着一本厚厚的哲学书，坐在石阶上，背着阳光看地上自己的影子，心思却飘向了远方。

　　当回过头去，阳光少了理直气壮的毒辣，满怀愧疚地收起多余的热，让我可以直视它，看着光晕圈圈散开，逐渐消逝在苍白的天上。

　　我大部分时间在教室里度过，小部分时间去参加一些活动，将自己混迹于人群，装作天真无邪，装作兴高采烈，这是我与生俱来的本事。但是我很快就后悔了，这也是我常犯的毛病，一件事做到开头的时候就后悔得要吐血，我不知道哪一天我才能改掉它。

　　我知道，我的秘密是藏在心里的一个一个小颗粒，没有人知道，所以心里的孤寂慌乱也只有我自己能体会。但现时中我依然正常，而孤寂慌乱却变成尖锐的小刀，将我一颗本就不堪重负的心刺得伤痕累累。

　　而雨是最好的疗伤药。

　　没有那个女孩子不喜欢浪漫和诗意，而浪漫和诗意通常也伴着忧伤。雨便是浪漫、诗意而忧伤的。

　　我喜欢穿着薄薄的吊带衫和短裙，光着脚踏在地板上，就让冰凉刺骨的寒从脚底蔓延至全身，犹如雨给的忧伤。而那丝丝缕缕的寒唤醒着急欲坠落的心。

　　没有人看到我孤寂而慌乱的心，我堕落的忧伤渴望着丝丝缕缕的温暖，却犹如冰凉的雨给我一片清寒，我在雨里起舞，只是喜欢，像一只丛林里的绿精灵，唱着只有自己能够懂的旋律，荆棘刺进血肉里，却不觉得痛，点滴渗出的血染红的土地，是无人看到的忧伤，所以

　　我流泪，在雨里，却没有人看见。

关于渴望
我愿意相信成长是一件好事。

　　过去沉入深深的海底，我曾经以为我会坚守的世界在现实里轰然倒塌，只剩下一堆废墟。十八岁时，我回到了我的十五岁——天真爱做梦的年纪。只是多了点轻狂和自负。

　　自从我姐姐的地位得到巩固以后，我便不再渴望“大姐大”的位置，因为小小的心里渴望被保护。这在我苦涩而寂寞的十八岁前的岁月，那是多么奢侈而大胆的。或许我是在等待，等待某一天，世界倒退，倒退到原点，我可以不再长大。

　　我怀着无畏的心态和男生交流，我喜欢有智商的孩子，与其斗嘴也是一种乐趣。我们是一群寂寞的人，互相依靠。而川在我无畏的心态里给了我渴望的温暖，被呵护，被关心的温暖，为此，我宁愿放弃我自己的坚强，决然地选择柔弱。

　　在他的批评里装作可怜兮兮，却欣然吃下他买的早餐；在他去打篮球时我乖乖地守在一旁，看他精彩的表演；在他无聊时陪他上通宵，尽管他千百个不情愿。。。。。。我扮演着妹妹的角色，盲目地开心着，享受着，从不忌讳别人怎么说怎么看，心里只有想要的温暖。

　　或许寂寞、孤单、坚强了太久，很多时候细小的幸福都可以轻而易举地淹没我，只是我常常出于麻木而忽略。而川如同植入我心中的弦，时时触动着我的麻木，我因此沉溺在里面无法自拔。

　　不要说我在恋爱，我不会承认的。即便那是我虚荣承认的另一种暧昧。我喜欢的王子他没有出现，我只能暂时避在亲情的屋檐，不喜欢的我不会勉强，所以别说你喜欢，除非有足够的毅力打动我麻木的心弦，不是以亲情的方式，只能说抱歉，你不能代替川的位置，给我温暖。

　　只是时间在流逝着，川陪我走过了一年的时光，在岁末的船上被海浪打散了，从此左岸右岸，成了永不相交的平行线，但我依然没有长大，一直作着十五岁的梦，渴望着那份温暖。

　　也许虚荣，却是真实！txt电子书分享平台　

关于最后
十九岁，我彻底远离了家这个港湾，漂洋过海，找寻生命新的安置点。

　　我在高昂的建筑物里看到自己的渺小，在高贵的人面前看到自己的卑微，在金钱和名利中看到自己的无能为力，在繁华和浮躁间看到我的无知愚昧。。。。。

　　我固守的自己的温暖更如一片摇摇欲坠的叶，我无比怀念我的家。我才发现走过的岁月，家成了理所应当的依赖，甚至忽略到忘记。而我心心念念的柔情，只不过是需要一个家。

　　我生命中反复吐出的那个字，清晰而有力地触碰心中敏感的弦，拨出或柔美或刚劲的曲子，响在我心间，演绎成细致而美好的风景。

　　我反复絮叨着生活的无可奈何，总是一味地强调那个世俗的人不是自己，以为走进了象牙塔便走进了光鲜亮丽的时空，粗俗而肤浅地鄙视那些卑微的人生，而这偶驻心房的思犹如一根刺，戳痛我牢牢防备的内心，他的存在结束了我理所应当的接受馈赠的日子，满心羞愧的感念那一幕幕浮于心间的温暖。

　　谁的手温暖了我的心田；谁的语言响在我的梦畔；谁在冬雪里送来一团炉火；谁在雨天为我撑起一把油伞，我不需要太多人了解我，爱护我，因为有两个人会永远在我身边，而我也会成为其中的一个。

　　只想在累的时候可以回到一个叫做家的地方，餐桌上摆着晚餐，浪漫时可以熄灭灯，点上蜡烛，烛光在红酒里映出谁温暖的侧脸；书桌上有我看到一半摊开的小说集锦，漫画册也放在随手可碰处，干净得一尘不染的茶几上一只干梅在清冷的夜里绽放容颜。。。。。。

　　谁说过：I　need　a　home，not　a　house！所以不需要为了一间大房子而当房奴；真的不需要，只要在起床时吻一个人的侧脸，道声“亲爱的，早安”，准备早餐，送孩子上学，开始一天的生活。

　　这是我想像的生活，我还未曾体会过，只是想着就会觉得幸福，是的，幸福，却是最后的生活。书　包　网　txt小说上传分享

最纯粹的时光
还有几个月我就二十岁了，我却不安于踏入生命中的这个新十年，因为担心我生命中最纯粹的时光即将不存在了。

　　在满十八岁时我就成人了，可以独立的享受权利和承担义务，由于所处环境的限制，我感觉十八岁和十八岁之前并没有什么不同，只是那年经历了疯狂、迷惘、感动、懵懂、堕落、苏醒。。。。。。那是我青春最美丽的前奏，预示着未来的明亮和美满。

　　高考对我来说并不是黑色的，相反它是五光十色的，好像万花筒里的世界。我看到了残酷的同时也看到了荣誉和机遇，他们不再临驾于我们所不能触及的高度，而是就在我们面前，只是看我们有没有能力和勇气抓住他，不必太用力，只要用心就好。而我很幸运抓住了机遇，赢得了属于我的荣誉。

　　我并不需要光鲜亮丽的由人铺好的路，我只想一步一步努力，靠自己站立在这土地之上。

　　这以前的我经历了那么纯粹的时光，所有的努力和汗水，所有的目标和梦想，所有的迷惘和坚强，所有的。。。。。。而今，当我迈进这个新十年时我还会经历吗？

　　已