拖袂靶┠甑闹泄死氩豢我谎谥泄芏嗍焙蚨际且哉挝行牡模土芬材苄薜贸觥蛐牧Α矗庠趺茨懿唤腥伺宸空饪上笳髁巳嗣翊笸沤岚。∥颐窃且桓稣纬斗⒋锏墓野。∥颐怯Ω梦俗院溃≌庋奶犯窬质悄歉瞿甏囊帕簦憧芍繲1次的终点是哪里？是长沙，再以前是湘潭。为什么？因为领袖出自那里。”素笑了：“你可真刁毒，连铁路也不放过，但你的批判很有道理。”我们在铁路上大开“国际玩笑”，很愉快。
* * *
我就像这铁路上来来回回的火车一样虽然自己在奔跑，可是我的路线是既定的。父母和老师帮我们把路线铺好了，而社会把地基给父母和老师垫好了。毕竟今天走出过一次学校了，很久没这么放浪形骸过了！这算一次火车出轨运行吧？
2003年3月8日 星期日 晴
换到后排来以后，感到自己清醒了很多。我能更用心地投入到学习中去，可是我和刘亦培已经形同陌路了。对她的印象越来越淡了，她身上那股熟悉的牛奶加“小护士”的香味时而会袭来，但我已经看得很轻了。与高考和高考后面的巨大利益诱惑相比，什么都是不重要的。
佛教有六道轮回：天、人、修罗、畜生、恶鬼。六道并列“迷界”，都不能消灭欲望。欲望越强烈就越往下层堕落，而地狱里恶鬼最贪婪，它承受的痛苦也最大，阿鼻地狱（无间地狱）里的酷刑有等待着他们。这是一则关于欲望的隐喻——越是欲求就越痛苦，所造的罪孽也就越大。我想恐怕我已经变“恶鬼”了。我正身在寒冰地狱，并且冻得不能承受了。
老师和家长的评价体系和我自身的欲望编制成了这寒冰地狱。我有罪，我却不赎罪，即使他们和我编织的这冰棱世界把我冻杀了，我也绝不回头。我已经失去了太多，我要索取，我要这个世界赔偿我一年的青春，我夭折的爱情，我失却的自由，丢弃的人格。我必须忍受并努力着，等待着赔偿的到来。必须让它赔偿我，我发誓！
txt电子书分享平台
第十四章 必忘沟壑
2003年3月11日 星期三 晴
阿林，阿林！虽然是我要你坐到她身边去的，可我痛恨你坐在她身边。
诅咒你今年高考失利！让你求生不能，求死不得！
每当我看到他和她坐在一起时，我就很不舒服。尽管他俩不怎么交流。然而在上课时，在下课时，他们的身影总是跌进我的视线里，跌进我的脑海里。这时我就想大发雷霆。
2003年3月12日 星期四 晴
独行独坐，独唱独酬还独卧。
伫立伤神，无奈轻寒著摸人。
北国之春到了，可寒气未散尽之时，让人倍感孤独。
想想自己，觉得十分可怜：一个人坐在教室的最后面，看着高高的窗户，然而什么都看不到。这种叫作“毛玻璃”的玻璃能透进光线，却不能透进影像。窗户的作用在这里被单一化了：“窗含万物”的图景不见了，窗户沦为一种纯粹的光源。窗户被封得死死的，风要从门缝里进入。屋内浑浊的空气逼得人想去外面呼吸一下同样肃杀的春天的寒气。可是我不能。文百教导我们考试前一定要宁静淡薄，两耳不闻窗外事。（她的“语录”）
我觉得她说得很对。去年，我看不惯“城管”嚣张得像土匪一样，鼓起勇气为学校门口的“流贩”讲了几句“公道话”。后来我被“城管”威胁“等着瞧”，这样就影响了我的高考成绩。虽然当时我“激昂大义”的样子很勇猛，其实我内心害怕极了，第二天高考时还心有余悸。我努力让自己不去想，我坚持到了考试结束，没有太“失常”。现在想来正是那天我的“多管闲事”把我害到了这个地狱学校。
所以今年我什么都不要管，什么都不去想。一心想着的就是考试！我不能在同一个地方摔倒两次。就算现在很孤独，也不过剩下70天了。70天后，我还是一条好汉！
2003年3月13日 星期五 晴
个人的一切全部交了出去，只剩下：一样的步调，一样的口号，一样的教材，一样的作业。个性不再表现为一种抗争形式，而只是表示着幼稚、疯癫，一种没有自治能力的状态。
今天文百说：从此以后，我们就是一个大家庭了。我们要“心往一处想，劲往一处使。”大家一下子变成了“兄弟姐妹”。“兄弟姐妹”并不是她的目的，她的目的是制造一个“家长权威”。她巧妙地利用了人际关系的同时，也巧妙地把家庭中的服从压迫关系移植到学校里来。每个个体都被她和其他个体组成的集体剥夺了。她永远站在队伍里，而每个个体步调和想法不和谐时，这时这个个体就会被队伍隐秘地攻击。
她真是个聪明的人，这种计谋她并不一定能表述出来，可她会应用。术而大者，在“日用而不知”。每当能识破她的阴谋时，我就莫名地高兴——你是我的施虐者，曾一度让我在这虐待中感受到快乐。可是我也是你的施虐者，你策略的不可见人之处总是被我窥见，你在我面前总是裸体的，你没有隐私。孙文百不是吗？
我感觉到我和她一样正在养成“权威人格”，一方面渴望着服从，另一方面渴望着统治。我们都是一样的人，我又何必总是排斥孙文百呢？她只是个普通的教师。我应该爱她，应该服从她。
我还是把我的清醒交出来吧！她以各种形式来鼓动人们非理性的本能力量，我知道这时人们的非理性狂欢被她冰冷的理性阴谋谋杀了。人们不是在发泄自己，而是被人当成玩偶摆弄着自己的丑态。那就让我也表演自己的丑态吧！她是老师，是我服从的对象。我应该做出自己的牺牲。记得时刻想着：我是在一个家庭里。家庭的群体行为方式就是我的行为方式。
2003年3月14日 星期六 晴
今天在回宿舍的路上我捡到一张二十元的纸币，当时路上人都急匆匆地去操场跑步呢，只有我发现里蜷缩在路边的那张纸币。我过去拾起它，把它装在口袋里，我继续走我的路。
这钱肯定是学校里的“兄弟姐妹”丢的，既然都是亲人，那我就把它花了吧。反正我不管有没有人看到我“拾金昧”的行为，钱是我拾到的，那就应当是我的了。别的道德纲常，就“管他妈的”了！全都不是人，我也不是人，也“管他妈的”！
“人”的概念和“道德纲常”在这里只是一堆屎！但是我要在它们上面再拉一堆屎，让他们灭亡得更猛烈些！
2003年3月15日 星期日 晴
以前我对孤独的理解是完全错误的，今天我才体会到什么是真正的孤独。当文化氛围与你格格不入，当你的世界被你所厌恶的文化充满时，你才会感到那种真切的孤独，叫人撕心裂肺，痛不欲生。（我不明白人为什么一定得得到别人的理解才能活得快乐？虽然有个葡萄牙的艺术家说过“渴望被理解就是卖淫”，可不被理解时，我们就跌入了孤独痛苦的深渊。）这种至深至痛的孤独无法排解时，我们只有两个极端可以走——极度的奋斗或极度的堕落。我是积极的人，选择了前者。
“我将深味这非人间的浓黑悲凉；以我最大的哀痛显示于非人间，使他们快意于我的苦痛。”我厌恶周围的一切人何事，包括他们的每一句话，每一个动作，而他们也厌恶我的每一句话，每一个动作。我向他们屈服了，但他们认为我屈服得还不够。
孙文百老师叫同学们天天上课前准备一篇激励人的演讲，而恰恰这些同学们又都是懂得奋斗的人。今天有人大呼“激情”，明天就有人喊：“此时不搏何时搏”，后天又成了：“挑战自我，超越极限。”他们天天演讲的就是这种极端话语，真的令我很难忍受。这种毫不讲理的说教式“励志小品”天天被重复着，天天被人们诉说着。无聊，令人作呕的程度有甚于官僚会议文件。一样的辞令，一样的语调，一样的毫无道理，一样的好为人师，一样的不讲原因，一样的强加于人，这便是此类“励志小品”的全部策略和全部功能。（我个人认为，“励志小品”的泛滥说明了我们存在着大面积的精神危机，这不正说明了我们的精神是多么空虚吗？所以我对这种文体十分厌恶。）他们天天如此，每天持续15分钟。他们就用这些东西，来污染我的耳朵。突然，我想起一个词叫“精神强奸”。如同一个美丽的少女，周围有一群色狼围着，这时你感到的不只是孤独了，更是一种耻辱，一种羞耻。
我无语于孤独之中，我无语于羞耻之中。我实在无话可说了，我将走入更深的沉默。我将走向极度奋斗的极端——没人可以理解我。我就是要让人们看：你们以话语极端为高尚，而我比你们强千万倍——我的极端是实践性的。
2003年3月18日 星期三 小雨
一直刻苦地读书，有几天不写日记了。今天晚上失眠了，看看表，现在都凌晨一点了。刚才总是处于迷迷糊糊的状态中，似睡非睡的。头脑极度紧张似的，一些过去的事物不断地跳出来：我看到了刘亦培怨恨的眼神，又看到她在对我笑；我想到了去北大报道上学，也想到了高考胜利；后来还想到了去年我的一个同学，他就站在寝室门口叫我，而我躺在床上想回答他却发不出声来。后来一身冷汗，我就从迷迷糊糊的失眠状态中彻底清醒过来了：我刚才想到那个同学在去年已经出车祸死了。天天的忙碌让我连这么印象深刻的事都快忘却了。
那个同学在门口叫我？为什么？难道正如民间所传言的那样：死去的人有时会到深夜里出来叫活着的人的魂魄。如果你答应了，那他就把你的魂魄带走了——我刚才没有答应他，看来他一时还带不走我，看来明