素：在地洞里见面，那不是更朦胧吗？都伸手不见五指了，能避免见光死。 深：瞎吵吵什么？干脆两瞎子见面算了，你摸我鼻子，我摸你耳朵。 素：不，我也摸你耳朵，省得摸一把清鼻涕。 深：哼！还听我说不说了？ 素：哼！听。 深：反正别在河边见面。 素：为什么？ 深：一般人以为那里情调好，环境好，碧波垂柳的。其实那地方不宜逃跑。 素：逃跑干什么？ 深：因为对方很可能是世界上濒临绝种的动物，河边人烟稀少，你没地方躲啊！ 素：带着铁链子、铁锤、木楔子去。 深：干什么？ 素：直接把铁链子套在她脖子上，然后把木楔子往地下一钉，拴在那儿算了。 深：歹毒，女人如蝎啊！ 素：你说应该在什么地方见面？ 深：最好把见面地点设在有标志性的建筑物前，比如大厦、电影院、地铁门口，那里人声鼎沸。 素：我知道了，对方在明处，你在暗处，你可以事先观察，如果满意就见，不满意就撤。 深：恭喜你答对了！ 素：还得带着军事望远镜吧？遇到我这种近视眼，猛一看对方是刘德华，近看像我爸。 深：你爸够英俊的。 素：还有什么注意事项？ 深：第三，你要确定你没有遗传性疾病，比如心脏病、癫痫症什么的，免得受了刺激当场出丑，说不定还有生命危险呢。 素：最好带一个医生朋友一起去，他戴着听诊器，随时准备投入战斗。 深：恭喜你，你过了第二关。 素：继续忽悠，看你能把我忽悠瘸了不？ 深：我被你忽悠得现在腿都有点酸了。 素：你都说第几了？我才闯过第二关啊？ 深：第四，灯泡的应用。 素：我喜欢五截电池的大号手电筒，不喜欢开灯。 深：我喜欢一截五号电池的微型手电。 素：那你说什么灯泡？ 深：我说的灯泡是：如果你心理素质差，或眼光不敏锐，最好带一个朋友陪衬你。一是可以避免尴尬，二是可以没话找话。当然，这个灯泡一定比你本人差，别让他喧宾夺主，最好他表情木讷，是个大结巴，类似姜文那种。 素：好多女人都喜欢姜文，我本人喜欢他弟。 深：你就是个鱼眼泡大结巴，脖子后面是梯田。 素：你才是。 深：第五点比较关键，是你的风度。 素：是不是头发倍儿亮，牙齿倍儿白，胃口倍儿好？ 深：不是，是指你在网友面前的举止谈吐。 素：这是做社会主义新人的基本素质啊，那还用说？ 深：错矣！有些人见到对方有点丑，恨不得抱头鼠窜，这就有点太不尊重人了，毕竟你们俩是在网络谈得很投机才决定见面的。长相是爹妈定的，心灵是你俩沟通的。 素：这话我听着感动。 深：说到你心坎里去了？ 素：我可不丑。 深：还有就是，见到对方是美女，也别痴呆一样死盯着人家，跟八辈子没见过女人似的，恨不得一口吞了人家。 素：对对，我最看不惯那种男人，跟你手上有块骨头一样，看着你流哈喇子。 深：有人说网恋有条定律：“婚姻是爱情的坟墓，见面是网恋的结束。”虽然也有人由此走上红地毯，但那毕竟是少数，知道这一点，就没有所谓见光死了，平和的心态最重要，说不定有丰厚的收获呢。 素：老哥，现在几点了？知道什么日子吗？ 深：哦哦，新年到了，２００３年结束了。祝你新年快乐！ 素：新年快乐！认识你我非常高兴。 深：我也非常高兴。 素：你研究了这么久网恋，用一句话总结一下。 深：有情人终成眷属，无情人早说８８。 素：听你忽悠了这么长时间，你觉得你自己有没有什么纰漏？我可是心细的女人啊！
3．见光不死秘笈（3）
深： 什么纰漏？我难道说错什么了？ 素：你自己没发觉吗？ 深：我没发觉，你说。 素：诗人在今年某月２７日见了两个老ＭＭ是吧？ 深：是啊，怎么了？ 素：可是他在同一天见了那个中学生幽灵★卡通，这可是南北两个城市，难道诗人有分身术？ 素：说话啊！怎么沉默了？ 素：这只能说明一点，诗人是诗人的故事，而这次是你自己的故事。 素：要不就是你完全杜撰的。 素：说话啊！即使是你自己和那两个老ＭＭ的故事，我也没说什么呀！ 素：别不好意思嘛，我的老哥。 素：我永远支持你！！！！！！ 素：你再不说话我真的生气了。 深：别去辨别故事的真伪了，也别管诗人到底是谁，就让他成为永远的秘密吧！ 素：好吧，我再也不问了。 深：我们的网上友谊也可以告一个段落了，可能我很长时间都不想上网，我想静静反思一下自己。 素：为什么？难道你要沉溺在痛苦之中？你不是经常教育别人要保持革命笑容吗？哈哈…… 。。
1．大富豪冯宝气
大富豪冯宝气 冯宝气是一大型国营厂矿的普通工人，一个月撑死挣个七八百块钱，但他喜欢在别人面前绷起，摆些玄而又玄的龙门阵，吹死耕牛不犯罪，能把所有听众丢翻在地。 他总在４０—５０岁之间徘徊，因为他经常眯起眼睛乱报年龄，前后不一。其实他应该学学香港歌星潭咏麟，不管喜和悲，永远２５岁，卡拉永远ＯＫ。他身材比较高大，两只眼睛猎狗似的炯炯有神，可惜是个寡骨脸，有点克妻，一尘不染的大背头历史有点悠久，最远可以追溯到他刚上小学五年级。他特别钟情脚上那双黑色方口布鞋，当周围的人们向他的发型和布鞋投来惊异的目光时，他连忙解释：“一般高级领导人都是这种气质。” 由于他经常信口开河，自诩“钱多得不晓得咋个用”，人们当着他的面都亲切地称他为“大富豪”，背地里便讥讽他为“超级冯宝气”。连他自己都自嘲地说：“香港有个冯宝宝，大陆有个冯宝气。 但是他的玄龙门阵还是经常麻到不知道他底细的人。 假如你正在精心擦拭着刚买的“叮叮猫”潲水摩托，他便会一边剔着牙齿，一边漫不经心地说：“叶子（他女儿的小名）准备买辆奥拓，我把她骂惨了。买那个乌龟壳壳干啥？最孬也得来辆雅阁或者别克吧！” 假如你正在扯一块钱的“旋儿”，他就会坐在一旁发扁言：“去年我和一个朋友到泰国清迈开赌场，有个马来西亚仔输红了眼，‘啪’地把手枪压在桌上，他以为没人敢拿，我就敢拿！我怕个铲铲？身后站着一泼柬埔寨黑帮给我扎起，腰杆上全部别起硬砣。可惜赌场只开了十多天，结局有点悲惨，才赚了６０万。” 假如你准备辞去公职到某公司应聘，他就会眉飞色舞地炫耀道：“国庆节前我到大连万达集团应聘物业管理，王健林看中了我的口才，准备聘我为房地产公关部经理。我对他说，你得给我准备一下，最起码你先给我个老板包，我好在别人面前绷起。王健林一听，二话没说，‘哗’地拉开抽屉，‘唰’地丢过来一个黑包。我一接，好重哦！拉开一看，全是钱。不过，都是十元十元的，有点拿脸，现在哪个还稀罕十元的票子？” 最痛苦的莫过于和冯宝气在街头偶遇，他绝对吃饭永远不出钱，打的永远坐后面，这些你都能忍气吞声，关键你容忍不了他下面的表现。他一边打着响亮的酒嗝，一边站在人民商场的天桥上，满面春风地仰望着高耸入云的建筑工地，喃喃地说：“我在这儿买了一套房子，不知道年底能不能竣工。”你恨不得冲上去铲他两耳光。 不过冯宝气也有冒靶的时候。这天，他刚刚认识一个卖音响的老板，便坐在店铺门口神侃起来。他接过老板递过来的“玉溪”烟，狠狠地吸了一口，说：“去年我在珠海搞走私汽车零件，生意惨淡，风险又大，但月平均收入还是在三万元左右。我的最高记录是一个月整整挣了七万块，那是啥子概念？现在想起来我都热血澎湃。” 音响店老板顿时佩服得五体投地，恨不得掏出笔记本请他签名留念。可是仅过了二十多分钟，冯宝气便忘了自己是个“大富豪”，更忘了过去的“辉煌体验”，他谨慎小心地问那个老板：“现在的ＶＣＤ机卖多少钱一台？” 老板答道：“也就几百块钱。” 冯宝气神情黯然地说：“年底发奖金一定买上一台，也好借几张美国Ｙ碟子看看。” 音响店老板差点气出尿来，一声“空了吹”便拂袖而去。冯宝气尴尬地坐在那里，顺手从兜里摸出来一支皱巴巴的软五牛，紒紜矠含在嘴里半天没点燃，他包包头头没揣打火机…… ①绷起：绷面子 ②麻到：骗了 ③叮叮猫：一种廉价摩托车 ④旋儿：一种盛行成都的纸牌赌博 ⑤发扁言：发杂音 ⑥扎起：撑腰 ⑦硬砣：手枪 ⑧拿脸：丢脸 ⑨冒靶：没打上靶，吹过头了。 ⑩Y碟子：A片 紒紜矠软五牛：五牛系列烟里最低档的一种
2．大话白宝气
大话白宝气 白宝气虽然姓白，人却长得黑黢黢的，加上全身除了骨头就是皮，游泳的时候，全体人民都误认为他是非洲饥民。但黑是黑，健康色，男人不黑就有点母兮兮的，所以白宝气常以黑为荣。他恨不得腰上围张兽皮，脸上涂层油彩，手握一把钢叉，“呀呀”怪叫着趟着河水撵鳄鱼。白宝气长年累月蓄着板寸，留着钢针般短须，鼻梁上一天到晚架着一副太阳镜，扮相确实冷峻。他经常指着自己的脑壳说：“人家一看我这种扮相，心头就虚，都以为我是黑社会。 有人提醒他：“你不要绷起绷起的，小心黑社会揍你！” 白宝气仰天长笑，笑声震得四壁掉灰：“揍我？敢揍我的人还没生出来呢！” 白宝气最大的优点就是把那张老脸揣进包包，眯起眼睛冒皮皮，而且上知天文揭亮瓦，下知地理掏阴沟，就算你当面抵黄，他也决不会脸