青春等待野蛮人- 第18部分

　　来到咖啡店，影又已不知坐了几个小时，时间仿佛根本改变不了什么，包括感情，或许只因为年轻。

　　心跳动一次的间隔已是一年。

　　当心的节奏与年共振时，时间留给人们的就只有等待。

　　坐在影的对面，要了一杯茶，看着影又在均匀的搅动着咖啡，节奏与心共振。

　　“先生也是在等人吗？可不可以坐到别处？”影的蓝色墨镜，模糊、形象。瞳孔因为没有了收缩少了生机，她又低下头。

　　残破的辞藻是否可以堆砌成美人，如西施，但我知道它绝无法将某一种心情写清，影这句话对多少个企图在她旁边坐下的人说过了，这一切是因为谁。

　　时间一枪打在我身上。

　　“又是你吧，你怎么总是不说话。”长久的时间过后，影缓缓道。而我仍旧不能回答。仍旧是无奈的坐着，而现在我已经分不清究竟是自己不能表达，还是不想。

　　影开始沉默，咖啡店的音乐响起了。

　　“这一条陌生的公路长长的延伸到远处

　　我是一个人远远的想着另一个人

　　用思念去开那一扇门

　　车窗外每一棵树静静的与我擦肩而过

　　对座的恋人依偎着睡的那么安稳

　　他们一起迎接黄昏

　　我的爱人

　　北海道开始下雪了

　　我在地球的另一端

　　把手拢在嘴边大声呼唤你的名字

　　我的爱人

　　天气慢慢的变冷了

　　在世界的某个角落

　　孤独的是你我该怎么温暖你我的爱人；

　　我这里下雪了

　　车窗外每一棵树静静的与我擦肩而过

　　对座的恋人依偎着睡的那么安稳

　　他们一起迎接黄昏

　　我的爱人

　　北海道开始下雪了

　　我在地球的另一端

　　把手拢在嘴边大声呼唤你的名字

　　我的爱人

　　天气慢慢的变冷了

　　在世界的某个角落

　　孤独的是你我该怎么温暖你

　　我只能远远的想你

　　面对你的方向在心里

　　一遍一遍想你

　　我的爱人

　　北海道开始下雪了

　　我在地球的另一端

　　把手拢在嘴边

　　大声呼唤你的名字

　　我的爱人

　　天气在世界的某个角落孤独的是你

　　我该怎么温暖你

　　《我的爱人，我这里下雪了》

　　我记下了每一个字，影抬起头，向声音方向倾听着。

　　声音慢慢的停下了，影搅动的咖啡已经平静了许久，因为三分钟的歌，带给了所有感动。

　　“你知道吗？我要走了，可他还不回来，几天前，在电视上听到他的歌，尽管是女生唱的，但那就是他那天唱给我听的，我本来认为他回来了，他回来看我的。”她忽然抬起头，撩的很高的姿态长发遮住了墨镜，光明抽出来，抛得很高，仿佛是血液挥洒成华丽的姿态般高贵。

　　“我要走了，可是我多想能再见他，我想再听一遍他的歌，而不是仅仅在别人口中寻觅他的气息。”她开始像一个开口的大坝般，决堤的内心将以语言的形式吐出来。

　　“他知道吗？我父亲要送我去美国治疗我的眼睛，他说那里有顶尖的医术，我的眼一定能在看见，可我答应他等他回来，但我若能够重见光明就可以看清他的样子，我真的很想见他。真真正正的见他一面，他会等我吗？他不会回来了吗？假如我重见光明，我就会能更加懂他。“影停住了，低下头。

　　我抬起头，屋顶遮盖住了天空，扼杀人类最初的理想。

　　我可以替你装下整个世界，平凡走了，我不想让你在遗憾什么，但是影，千万别哭，因为哭也改变不了什么，那哭还有什么用。

　　我又开始想是否我割断了手，就可以逃离宿命，就可以使一切重新轮回，回到从前，抬起头，世界依旧经纬分明，无法用反复的演算来作证正确。

　　而在这个同样经纬分明的桌椅的轨迹中穿梭，好像握笔的姿态一样，安静，痛苦，一切都那么美丽。

　　想起那个没有名字的旅店，那一群醉于音乐中的躯体，有着敲击节奏与旋律的手指，却用来扛一些底层的重担，一车又一车的装与卸，死掉的是什么？一层层的外皮从指间，手掌乃至整个身体上蜕下来，不是蛹般的走向完美，而是走向另一中极端。那种干瘪，太可怕。

　　那个弹琴的乐手，他那双因搬扛货物而近乎废掉的手。

　　茶叶在反复浸泡中由苦，成了更苦，影还是有节奏的搅动着咖啡，还又无法言明的布鲁斯音乐，溶解在咖啡里，那么一致的整齐。

　　“你知道吗？我是那么想留住他，我和他还不知道对方的名字，遗憾吧，他是否知道我就叫影，从小到大就叫影，他说过要做我的眼睛，生命中有些插曲好吗？主题曲不容你选择，片尾曲也只有那一首。”影缓缓的说，举起咖啡，一饮而尽，她的咖啡是什么味道。

　　影，在最后的时间里，走的不知是你，让我静静的目视着你就好，尽管我们现在的姿态会因为陌生而紊乱，但我真的不想在打扰你了。

　　在好的音乐，也会因为棱角上的过分修饰而紊乱，何况小说。

　　我知道你有很多话要说，嘴是身体的一道永不愈合的伤口，将感情以唾液的形式释放。

　　“可是我再过几天就要走了，我真的来不及等他了。真的就这样永远的擦身而过了吗？”她站起身来，“这样苦苦的等待也是一种轻微的伤痕。”

　　影一辈子都很少奔跑的吧，一辈子都没有试过将风甩在后面的感觉吗？习惯了一步一个脚印的踏实，被人一撞就会失去了平衡，这真是影的生活吗？还记得那天我蒙上眼的时候，手中拿着的木棍，如今仍旧切肤。

　　影走出门口，我知道以后再也不会见到了。

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　　回到家已经很晚了，夜里鸣起的灯火，印记来得如此突然，却不留痕近。

　　那天夜里，我想到了父母，电视中，播放着一首歌，是老新人钟立风写给母亲的一首歌，从小到大，从没有为父母过过一次生日，那段口琴令我心慌，回家吗？回去照顾父母，安稳的度日如年，可那我逃出来的意义又是什么？

　　灯暗了，房间里的箱琴也不再能被灯光反复擦洗，昨天被刮破的箱琴背后一条难看的木屑反飞的线。

　　没有吃饭，从泽汝走后，就已经习惯了饥饿带来的切肤之感，脓包般钻进全身的自虐。

　　拿起了琴，弹着的音符，进行怀念。和那些如酒的泪水，又想起了那句诗：“酒入愁肠似流泪”。

　　那些泽汝用一弦在墙上割出的伤口，发出流在上面的音质。

　　用人的头脑思索这一切的变与不变。

　　黑暗中单独的一个人容易昏睡，而两个人便彻夜不眠。而光明里一个人则是一种手足无措，徘徊在睡与不睡的思索里，如生命，又如爱情，而对于这一切又有自己刀锋一样的目光，看透了，看不透，都只能继续。

　　或许我该躺平后，将自己催眠，直到饿死。

　　第二天醒来，已经十点多了，值得欣慰的是泽汝还能给我写信。

　　特别：

　　我又走了十几里路，期间或逗留，或不屑一顾。我无感于城市中酒色的宣泄，而这些天，寂静的乡村背景令我得到一丝安静中的灵感，我第一次切身体验乡村音乐中那种内敛之气。

　　特别，我在这个村庄住了些时日了，没有起伏的日子，只是我找不到谋生之路，那些真正的劳动令我痛苦不堪，直至今日，我才真切的体会到，我所掌握的一切技能都只是酒色中的东西，只是为了取悦于人。

　　你怎么样了？为自己赶录唱片了吗，我还真希望听到你的唱片，真的，好好在那个世界生活吧。为了而我，为了所有期待你的人。

　　还记得你曾说过的话：“我的目标就是让那些否认我的人目瞪口呆。”

　　给你讲那个故事吧。

　　知道我为什么不喝酒吗？因为我的父亲就是被酒夺走了生命，酒后驾车，死了，我告诉自己不能让喜欢自己的人担心，尤其是女人，我母亲，你知道的，我说过我在老师眼中算不得坏孩子，胆液算不得好，老师对我的评语是“不与人交流，胡思乱想。”我的成绩差，但我有能力考好的，每次考试我都会保留，明白吗，为的是高考时给她惊喜。父亲没有给他快乐的能力，也许只有我了，劳累早已使她疲惫不堪，后来母亲在我高三时去世了，好像告诉过你。你知道当我听到时的感觉吗？我都没有真正的让她看到自己的儿子有多么的优秀。

　　之后我放弃了高考，有人说是我的不争气，让母亲没了活下去的希望，那种指责我反感。我无法原谅父亲，娶她为什么不照顾她。

　　抽烟与喝酒不同，喝酒是一种发泄而吸烟则是一种自虐。父亲选择了发泄，长期的贫穷令这个出租车司机滋生了脾气，在很多晚上，我都能听到母亲的抽泣，和父亲的鼾声。她们认为一个孩子少年白发是一种自身的病，是否明白孩子的白发真正原因是他识的了愁是什么滋味，从那时期母亲开始抽烟，我开始看到母亲吐一些眼圈他们各自的痛苦总是不对我掩饰，因为他们认为我还是一个孩子，可是那时我什么都明白了。

　　是父亲搞垮了这个家，每天早出晚归，家早已成了旅店。

　　对于英雄，死是一种恩赐，比因为年龄而滋长出肮脏与懦弱更好。

　　母亲死后，我选择了离开，没有参加那个所谓能为母亲带来快乐的高考。

　　梦已碎，活着只是一种行为。txt电子书分享平台　

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　　我又去了公司，找到了太监，因为我想听听影所描述的我那个歌，听到了，风格变了，女生唱的和甜，我也接受了，我所描述的诀别仿佛成了一场旅行前分别。

　　人就是一种容易妥协的因子，从前想成为世界上