恶狠狠的白眼。
下课铃一打，我就冲出了教室，因为怕李英逮着我不放。
等我回到教室，傻了。
我的课桌边上围满了同学。看到我来了，同学们自动给我让出一条路。
我书包里所有的东西都被倒在了课桌上，抽屉里被翻得一片狼藉。李英站在我的座位前，手里拿着我和许栗阳的日记本。
我永远也不会忘记她的目光。她用一种貌似无比怜悯的目光注视着我，然而整张脸都写着挑衅，写着鄙视，写着得意，写着一种变态的满足。
李英扬起手中的日记本，说：“你不错啊，小小年纪就谈恋爱，知不知道什么叫不要脸啊！还写什么‘我爱你！’你也配说爱？！你这种女孩子将来一定不会有出息的！恬不知耻！”
这是我第二次听到有人说我“恬不知耻”。第一次是在我8岁的时候，忘记我做错了什么，妈妈说：“你真是恬不知耻！”当时我并不知道恬不知耻是什么意思，可是看到妈妈的表情我想这大概是个很坏很坏很让人生气的词，下次不能再犯了，于是我在纸上写道：以后不能再甜不知齿。
事隔这么多年，当我再次听到有人说我恬不知耻时，所有的愤怒委屈和心酸如潮水般涌上来。整个世界悄无声息。我听不见任何声音。尽管我知道所有围在我们身边的同学都在说，在不停地说，可是那一刻，除了羞辱，我什么都感觉不到了。仿佛一个被脱光衣服的孩子，无辜地被推到了众人面前。没有退路，不能逃亡，赤裸着身体接受同学老师用目光做成的闪光灯。
。。
26 你将来一定不会有出息的（2）
17岁的人生，我第一次知道什么是恨之入骨的感觉。
那一刻，恨她恨到了骨头里。我从她手里抢过日记本，抓起书包，冲出了教室。
那天，我忘记了怎么哭。沿着马路一直往前走，走到了江边，直到发现江边没有任何一个人，才失声痛哭。所有的伤心、怨恨、害怕、耻辱，都顺着眼泪汹涌地流了出来。止不住的悲痛。
如果，李英在我面前，我一定会毫不犹豫地拉着她一起跳进长江。
那天我发誓：李英，我一辈子都不会原谅你的！永不原谅！绝不原谅！
不知在江边坐了多久，天渐渐黑了。我听到潮水一阵一阵涌上来。它们似乎离我很近又似乎很远。
潮声是长江的哭泣吧，它也觉得人生无趣吗？
我又一次想到了死。因为我不知道自己为什么要活在这个世界上。
我总是不快乐，一点都不快乐。
我总是被欺负被伤害，可是却一直都不明白自己到底做错了什么。
也许死了，一切不快乐就会消失。如果我跳到长江里，就会化做一朵浪花，得到一个深情的拥抱和许多浪花的陪伴。
我深一脚浅一脚地沿着沙滩朝江边走去。
天已经完全黑了。
我把手伸到江水里试试温度，因为我怕冷。
当手指碰到冰凉的水面时，我打了个寒战。
如果我死了，许栗阳会伤心的。如果我死了，妈妈大概也会伤心。在这个世界上就剩下她一个人了。她心情不好的时候骂谁呢？她关节炎发作的时候谁帮她用热水敷身子呢？她过马路的时候谁负责一直拉着她叫她不要闯红灯呢？她头顶的白发谁帮她拔呢？她那么爱美那么讨厌白头发……如果我死了，在这个世界上就只剩下妈妈一个人了。她会很可怜。
想到这里我号啕大哭起来。在无人的漆黑的江边，16岁的我想到这个世界上唯一的亲人——妈妈，忍不住失声痛哭。
……
妈妈，我舍不得离开你，虽然你对我不好，你总是对我不好，总是骂我、打我、怨我、指责我，可是我不恨你，真的不恨你。我只是感到很伤心很自卑，我怎么做都不能使你开心一点，我怎么做都做不成你心目中最好的女儿。虽然我下辈子真的不想再做你的女儿了，可是我做梦都在祈求你这辈子能够对我好一点，好一点点就够了。
妈妈，这些话我从来没有跟你说过，可是我多想让你知道。多想。
……
潮水渐渐退去。我又沿着沙滩深一脚浅一脚地回去了。
刚进门，看到妈妈坐在客厅里，客厅只开了一盏昏暗的台灯，她闭着眼睛躺在沙发上。看到我回来便坐直了身体。
“跑哪里去了？吃了没？”她的声音很温柔。我感觉像做梦一样：她居然会这么温柔地对我说话。难道菩萨显灵，在江边的那些话菩萨都告诉她了吗？
“吃了。”我在她面前习惯性撒谎。
孩子撒谎的初衷往往只是为了保护自己，大人却总把撒谎当成一种邪恶的品质。
我刚打开自己的房门，妈妈就说：“今天李英给我打电话了，还让我到学校去。”
我的心咯噔一下，完了。早知道李英和妈妈会强强联手，我刚才直接跳到长江里去算了，葬身鱼腹，一了百了。我的腿直打哆嗦，料定有一场更为猛烈的暴风雨就要来临了。
“李英老师把事情大概跟我讲了一下。现在我只跟你说两点：第一，你早恋是不对的。我警告你，你要是在外面乱搞我现在就把你打死，免得你丢人现眼！”妈妈语气急促。我咬紧牙关告诉自己要坚强。
“第二点就是我帮你转到了文科班，明天上学直接去2班上课。我跟李英说了，水她她是我女儿，她交给了学校，做错了什么老师可以教育，但是要打要骂都要等到我来做。水她她，你不要太怕李英。我是你娘，就不会允许外人打你骂你的！”妈妈说这话时依旧是剑拔弩张的架势，斜靠在沙发里，头高高仰起，眼睛看着地面。
26 你将来一定不会有出息的（3）
我低着头用左手掐右手，直到感到钻心的疼痛才知道自己不是在做梦。
也许，也许我和妈妈一直在误会彼此，我们都很想做对方心目中的最好。可是我们做不到，因失望而埋怨，因埋怨而愤怒，因愤怒而冷漠，因冷漠而怨恨。
那一夜，我很快乐。我梦见年轻时的妈妈牵着我在绿草坪上蹒跚学步。很暖，很美。
第二天我自己把课桌书包都搬到了楼上的文科班。分班仅仅两个月我就离开了理科班，离开了许栗阳。
和自尊比起来，爱情似乎显得渺小。和亲情比起来，爱情又容易显得单薄。
尽管当初分班的时候，我如此坚定地选择了理科，选择了爱情，但是，谁又知道我是否只是沉迷于少年对于爱情的幻想之中，只是想尝试着感动自己。所有的付出和选择都是盲目的，都不曾伤筋动骨。
第二天上午放学的时候我在教室里等许栗阳，向他解释了一切。
他叹了一声气，向前一步，拥抱了我。在空旷的教室，在无人的教室，在排满桌子椅子的教室，在黑板上写满密密麻麻白色文字的教室，我们拥抱在一起。只是短短的十几秒。我的心跳得那么快，我那么紧张，心里充满了忧伤。
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27 那个傻孩子
转到文科班以后，我遇到了求学时期的第二春。
一想到李英那句“你将来一定不会有出息的！”，我就觉得浑身被注入了大量菠菜汁，变得像大力水手一样充满力量。
我的考试排名以芝麻开花的趋势，势如破竹的速度，一路飙升。成绩一上来，心情也变好了。与许栗阳的感情稳定发展，与新同学们和睦相处。一切都很好。
只是，每次在校园里远远地见到李英，我都绕道而走。每次在小卖部门口见到李英那个傻儿子，我便瞬间由天使变魔鬼，都不忘在心里诅咒一番：报应啊报应，没有师德活该生一个弱智的儿子。
那个弱智的孩子，###岁的年纪了，走路摇摇晃晃，嘴角口水流不尽，脖子上围着一个围兜，每天都站在篮球场边上，傻傻地站着。常常有低年级的孩子拧他的脸蛋或者把他推在地上，使他看上去很可怜。
可是无论他多么可怜，都不能使我同情或者原谅李英。
一个人伤害了我，这个人便是不可饶恕的。无论她多么值得同情，遭遇多大的不幸，都是她活该的，自找的，都是报应，都不会使我产生怜悯之心。
我的善良只给那些未曾侵犯过我的人。我妈除外，因为她是我唯一的亲人。
我的人生字典里没有原谅二字，倘若能遗忘，便已是最大的原谅。
有一次上早自习的时候我迟到了，从校门口直奔教学楼的时候，经过了篮球场。我看到了李英的傻儿子。这个傻子端着一个搪瓷杯子站在篮球架下傻傻地看着我。
我看了看操场，又看了看教学楼，一个人都没有。由于我们高中六点半就上早自习，所以小卖部大门紧锁，还没开门营业。
本来我已经跑过了这个傻子身边的，但是当我发现周围一个人都没有的时候，又退回来了。
我对李英儿子说：“过来！”
他目光呆滞地看着我。
我学着李英当初骂我的样子，恶狠狠地说：“看什么看！再看把你眼珠子挖了喂狗！”
但是这个孩子似乎听不懂我的话，还是一动不动地站在篮球架下看着我。
我走上前去，抢过他的搪瓷杯子，里面白乎乎的，好像是牛奶，不过已经有点凉了。小孩看到我抢过了他的杯子，不哭也不闹，还是傻傻地目光呆滞地看着我。
本来，我只是打算把他的杯子抢过来后，把他的牛奶全部倒掉的，让他喝不成牛奶。但是，这个孩子长得太像李英了。无论他的眼神多么无辜、多么单纯都不能弥补他长得太像李英的过错，都不能弥补他是李英的儿子的过错，都不能弥补李英曾毁灭了一个16岁女孩所有的自尊的过错。
我几乎没有再多想，就把这个孩子的围脖连同毛衣领子一起拉开，拉出一道缝，然后把一杯子的牛奶一口气倒进了他的领子里。
做完这一切，我把杯子往小孩手里一塞，拔腿狂奔。跑上楼梯的时候，我回头，看到那个小孩还傻傻地站在原地�