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所以我对分数极其敏感，为了少挨打，只能认真认真再认真地学习，直到好好学习成了一种习惯，直到我发现成绩好也有很多好处，至少在学校里不会被同学和老师欺负被别人看扁。于是考试成了我的精神寄托，我就这样变态而深切地爱上了考试。
如果我愿意一直写下去描述下去，那么这本小说可以叫《母女恩仇录》。
当被打骂被讽刺成了一种习惯，我也终于渐渐麻木。妈妈的任何话语都不能使我伤心了，因为再难听的话我也至少听过100次了。诸如“你怎么不去死？”“我不是你妈妈，你是捡来的！”“养你半点用都没有！”“你再跟我顶一句嘴我就把你嘴巴捂住捂死为止，然后就说你是自杀！”为了防止我妈真的把我杀了后还逍遥法外，我连遗书都写好了藏在了好几处地方，以免我死得不明不白。
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7 我曾深深恨过你（2）
由于家庭的原因，我变得十分内向，并且性格极端，像我妈妈一样容易发脾气。有一次我和同学一起在一个小孩家里玩捉迷藏，我躲在了她家的床底下，没有被找着。等游戏结束时我很高兴地从床底下爬出来，结果头撞在了床的木头边缘上。疼得要晕过去了的我一把推开帮我揉脑袋的同学，冲进她家厨房，拿出一把菜刀，拼命削那个撞疼我脑袋的床角。“叫你弄疼了我！叫你伤害了我！打你，砍你！”
年仅12岁的我把她家床角削掉了好大一块，一起做游戏的小朋友全都惊呆了！
从那以后再也没有人敢约我去家里捉迷藏，也再没有小朋友敢主动和我一起做游戏玩耍了。有时候我看到他们一起玩却不叫我，便觉得他们是故意排挤我，心里便更讨厌他们更不愿意和别人接触。因为，我想，我是个不受欢迎的人。
这些想法根深蒂固地长在了我的心里。我长成了一棵孤单的小草。旷野的，午夜的，孤单的小草。柔韧坚强，自生自灭，渺小孤单。
我常常觉得自己的一生就这样完了。
丧失了幸福的可能也丧失了爱的能力。
对任何人任何事都喜欢不起来。
因为常常觉得这个世界是别人的，它不属于我，这个世界上任何人任何事物都和我没关系。我不知道明天在哪里，也不知道生活的目的是为了什么。
每一天的每一天我都想逃离，却又恐惧外面的世界。
我是个不快乐的小孩。非常的不快乐。
如果没有遇到许栗阳，我不知道自己会不会一直是个不快乐的孩子。16岁时，我唯一的快乐就是那点爱的秘密。
8 如何停止关注你（1）
在许栗阳来到我们班之前，我坐在教室的后面，几乎不和任何人讲话。当然许栗阳来了，这种局面也并没有打破。我根本不知道怎么和人说话，一开口便觉得自卑并且恐慌。大概是因为无论我和我妈说什么都有可能招致一顿莫名其妙的讽刺或者责骂造成了我人际交往的心理阴影吧。
不说话，可是我在做一件事情，我在默默地观察许栗阳。
第二天交作业的时候，他走到我的桌边，说：“作业是交给你吧？”
我抬起头来看他。他真的是一个很清秀的男孩子，很瘦很高，非常非常的干净，甚至可以看到他嘴边细细密密的绒毛。不知道为什么，我想对他微笑一下。我想那时候我应该就对他有好感了，可是我什么表情都没有。我说：“是的，作业交给我。你的校服还给你，谢谢你！”
他把本子放在我的桌子上，手指细长，泛着柔和的白，接过校服，他很惊讶地问了句：“你怎么能把衣服折叠得跟新买的似的？”
我笑笑，没回答他，心里在想：你要是生在我家，也能把衣服叠得让人叹为观止！
情窦初开的女孩子一般都是对这样的几种人动心。
第一，班上学习好的。
第二，班上很帅的。
第三，青梅竹马的。
16岁爱上的人，无非就是这三种。
还有种可能是师生恋，我接受不了，总觉得师生恋是乱伦的行为。
不知道我是从哪天起开始频繁地观察许栗阳的。这让我一度很烦恼。我想停止这种毫无意义的默默关注，可是停止不了。
我从来都没有主动和他说过话，他亦然。
可是，他每天穿什么衣服、什么裤子、什么球鞋，甚至哪几天穿的是同一件上衣，我都记得清清楚楚。我喜欢第一天见到他时他的样子，他穿着那件白色的运动服，很清秀很干净，像翩翩美少年。从此走在路上我都会特别注意穿白衣服的男生。
我坐在许栗阳前排，他和他的同桌说话的声音我永远都可以听得清清楚楚。我发誓我不是在故意听他们说什么，可是我还是老是听到他们说话，说放学了去哪里打游戏机，说球赛，说漫画，说那些我不感兴趣的事情，我听得津津有味。
有时候我会很想和他说话，可是我找不到话题，不知道怎么开口。
我不说话自然有人找他说话。比如后面坐的那些男孩子，那些差生，他们似乎很喜欢许栗阳，不几天就跟他打得很热闹。许栗阳跟他们是不同的，那时候我觉得许栗阳和他们不同，这不同就在于他比那些男孩子都要清秀都要干净，也斯文很多，不会在上课的时候大声喧哗，不会每天都不交作业，让老师骂来催去的。
不仅仅是那些男生喜欢他，我看出来了，周好也喜欢他。说不好听点，那时候我就觉得周好老有挑逗他的意味。周好没话找话跟许栗阳搭讪，在我看来这绝对是一种挑逗和勾引。我心里阴阴地冷笑：真是丑小鸭想吃白马王子肉。
而许栗阳不像别的男生那样，对周好说话粗声粗气的，他始终很温和。这让我不满，在我看来周好这样的女生是不配男生跟她温柔地说话的，成绩那么烂，长得又不好看，还喜欢成天和男生混在一起。
有一次，周好有个数学题不会做，她问我，我看了那题目一眼，实在是个很简单很简单的题目。我对这个蠢女人感到不耐烦，说：“我正忙着呢，你去问别人。”
周好也不生气，她早就习惯我用这种语气和她说话了。于是，她问别人去了。她问的人是许栗阳。我的耳朵马上竖起来了，一边做作业，一边听他们在说什么。显然，许栗阳会做这个题目，但是却不知道怎么跟她说。因为周好笨得要死，我一直都很不厚道地怀疑周好是不是有点智障。
或者，周好是想逮着机会和许栗阳多说几句话，故意装做听不懂？揣测到周好不正的心术，我心里极其不舒服，觉得很憋气，终于受不了他们两个人在我耳边长久地靠得那么近的低声的说话了。我回过头去对他们两个如是这般地指点一番，指出关键的地方。
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8 如何停止关注你（2）
我的话一落，许栗阳马上说：“对，就是这样的，水她她说得对。”周好默默地把书本拿过来，开始低头写字。
这是我和许栗阳第一次说话。他第一次叫我的名字，那时候我们认识不过一个星期而已，他叫我水她她，他叫得那么自然，我想他是不是和我一样，很久前就觉得彼此的名字是那样的自然而眼熟。
到这里，大家可以看出，我是个多么敏感而有独占欲望的人。这一点，很多年都没有变化。
可是，这世间，有谁会是谁的唯一呢？谁会持久地独占另一个人？独占欲望只会让人在成年以后面对纷繁缭绕的世界时徒增自己的烦恼。
9 指尖悲伤的花朵（1）
那一阵子可能由于许栗阳的原因，期中考试的时候我的排名从第一降到了第四。班主任于老师打电话通知妈妈来学校参加家长会时提前告诉了她这个消息。
于是那天回家，一踏进家门我就感觉到了腾腾杀气。
我的房间被翻了个乱七八糟，照片、信笺、书、笔记本全都被翻了出来，她大概想找罪证。我心里冷笑：幸亏我聪明，日记本锁了一道又一道，每天背在身上。
“你还有脸回来！你在学校里成天搞什么名堂啊？考得这么差你是猪脑子啊？”妈妈一边说一边用手指戳我的脑袋。
我低着头一边拿书包抵挡着她的进攻一边往后躲。
结果她的手指戳到了我书包的金属扣上，她尖叫了一声后立刻跑到阳台拿了一把大竹扫帚。
她已经好几年没有用竹扫帚打过我了。我还曾一个人在阳台上得意扬扬地对竹扫帚说：“亲爱的，你终于开始安于本分了。”不料那天她再次操起了这件武器。
当她抽出一根竹条朝我身上刷来时，我忽然就火了，根本控制不了自己的情绪。
是的，以前我小，你可以打我骂我让我下跪用竹条子刷我。可我现在都16岁了，我长大了，我有喜欢的男孩子了，你怎么可以还这样对我，把我当畜生一样想打就打想骂就骂？我告诉你我不怕你，这个世界上不是除了你就没有别人和我有关了！
她拿竹条子指着我说：“反了，你敢还手了？！拿书包打我？”
听到她冤枉我，又想到上面那些话，我越来越激动，冲上前一把夺过她的竹条子，指着她说：“我告诉你，你今天这样对我，等你老了没人养没人管的时候不要后悔！我会加倍还给你！”
她顿时就愣住了，呆呆地看着我一动不动。
我厌恶地甩掉竹条子，回到自己的房间，“砰”的一下重重关上门，拿出walkman和耳塞——她必定要骂个不休，我只能堵住耳朵。
耳朵里是很纯正的叽里呱啦的英语声，妈妈不许我听流行音乐。
难道她没有追过来使劲拍房门使劲骂我？我摘下耳塞，外面静悄悄的。真是破天荒，妈妈居然偃旗息鼓了。
她不骂我，我心里反而不安起来，担心自己刚才的话是不是说得太狠太绝情了点，会不会太伤人了。
一直以来，我都逆来顺受，在