日光微澜- 第29部分

没有人比我更清楚记忆拥有怎样强大的力量，

我被记忆迎头击倒，

却依然不愿意缴械投降。

我不是不能原谅，只是没有信任大爱情就成了一幕荒诞剧。

亦卓终于搬出我的宿舍。在按掉他无数个电话之后，他不再来找我，却还一直给我发快递。他每天都会给我发很多

条短信，　却没有一条解释他跟Juliette的关系。哪怕是编出来骗我的也好，我只是需要

一个理由谅解他。

而他连这个借口都没有给我。

我将他跟我一起买的东西装进了大纸箱，扔进厨房的角落里。墙上的圆形大CD架拆不下来，我躺在床上抬起头，从

这个角度看过去它就像一个白色的大问号，悬而未决地挂在视线上方。

无论如何，我的世界迅速恢复了整洁，不带感情地井然有序。

我开始恢复跟谢老师他们一起吃饭的习惯，常常又会有学生来找我，一直聊到很晚。没课的时候我常练琴，越来越

觉得巴扬是这个世界上最善解人意的乐器，可以表达那么多种复杂的情绪。我依然周五晚上回家吃饭，周六周日如果没

有辅导课就一直窝在家里看日剧。逐渐发现把额发夹起来感觉很不错，于是在家时越发像标准的鱼干女。

四月过到一半时，，Juliette来找我了。

我并不想见到她，因为她或许跟我一样，互相不知道对方的存在。两个受害者有必要坐在一起控诉同一个男人吗？

我只觉得这样的情景像笑话。

她给我打过几次电话，终于来了办公室找我。

我们坐在学校附近的小奶茶店，我低头喝奶茶，盯着塑胶桌垫上的透明玻璃板。

“我跟亦卓不是你以为的那样。”她缓缓开口，仿佛有点迟疑。

不可否认，她很好看，也很优雅。我不知道要如何回答，只觉得这句开头很熟悉，像是拍了无数遍的老电影台词。

“我们曾经在一起过，”

“我知道。”我是知道，他借了她的车陪我去接米澜时，亲口说起他们交往过。

“可是我比他大很多，那时候我已经嫁了一个适合自己的男人，还有了Jacqueline，”她没有碰过面前的奶茶，只

是在跟我说话，“见过你之后，我感觉他会喜欢你，于是特意请他帮忙去接Jacqueline下课，谁知道你们居然是初中同

学……”

原来，我只是他们之间的一个出口。她想跟他分手，就把他推给了我。

“他说你们是在机场分的手。”

“机场？”她的反应虽然在我意料之中，但真正证实的时候依然觉得格外难过。她接着解释：“我们是在电话里说

的，避免大家尴尬。从那以后还是朋友，他出差回来我曾经去接过他。”

“我知道。”

“那段时间我在跟Henri谈分居，他有时候会帮我接Jacqueline，也会帮Henri约我见面。刚刚分居后我搬回了以前

的家，所以亦卓就去了你那里暂住。”

我感觉耳朵一震。

“以前的家？”我知道不问比问要好，依然忍不住要问。

“你不知道那间公寓是我跟亦卓一起买的？当时写的是我们两个人的名字，他本来准备找我办手续过户，但后来因

为我分居的事他把房子让给了我。房子已经办好过户很久了，他说找到地方再搬出去。”

在冲绳，他曾经对我说：“我的房子现在还有一点点手续没完成……”

原来那是他们曾经的家。

原来他送给我的钥匙，打开的是曾经属于他们的门。

原来我跟他开始，只是他们之间一个退而求其次的默契。在他搬来跟我同住的很长一段时间里，每隔几天或者一周

都回去住。

原来他宁愿被我误会，也不想说出关于她的任何事。他明明可以解释，却选择了对我隐瞒。隐瞒他记忆中拒不与我

分享的部分，宁愿保护这段记忆的私密性，哪怕付出的代价是失去我们这段关系。

那一刻我忽然才意识到，我们每个人真正存在的世界，并不是眼睛看到的空间，也不是正在活着的当下，而是内心

最私密、最不愿意被侵犯的世界。原来在他和她之间那个词尾为ed的过去式，永远胜过我们之间词尾为ing的进行时。

我低下头，只看见她脚上正穿着那双香槟色的Versace。

原来，无论什么时候，我都是三个人中最狼狈的一个。

南锣鼓巷初夏里斑驳的树影，陈升的那首老歌，一年后的机票，银色钥匙扣，电影院里的泡面，我们涂满脸面膜的

照片，自动铅笔，冲绳的一切……那些片段缓慢地从我眼前滑过。闭上眼睛，还能听到时间穿过皮肤的轻微脆响。

明年你还爱我吗

我爱得如此的悲哀

到底你要我

学着了解你的沉默

还是当年需要我的时候

你要我再来

……

Juliette还在说话，我什么也没有听见。

亦卓递来那对冲绳小狮子中的一个，它咧开嘴露出一排白牙，圆眼睛直直地瞪着我。它身上贴着纸条：“带我回

来，好不好？”我把小狮子翻过来，果然看到底座上用铅笔写着一行地址。他也许找到了房子，也许回了父母家住，总

之那是他的新家。我拿起橡皮轻轻地擦干净底座上的铅笔印，将小狮子放在了日历边。

它是我去过冲绳的纪念。那里的海那么蓝，天那么高，生活那么缓慢，我们之间那么纯粹，没有第三个人，没有隐

瞒和欺骗。

如果爱要用时间来计算，我们刚刚才开始；如果爱能用距离来衡量，我们已经走得够远。所以很多事情是无法计量

的，某一个角度你以为很圆满，其实从另一面看只能看到残缺。

学会包容的同时也成全了欺骗，这都是伤害的一部分。我想我愿意原谅他的一切，只是不能让自己一直站在这个没

有出口的死循环里。一次又一次，总是在说谎的他会不会比我更累？

他的快递依然每天来。

有时候是一张写着日期的拍立得照片，有时候是两张旧电影票，副券那一侧被撕成了参差不齐的锯齿，有时候只是

我遗漏在他家的一双棉袜子，有时候是我们去过的餐厅赠送的消费券……

我把这些东西都收拾在一个鞋盒子里。他知道我会一直想起我们之间的点点滴滴，所以才送给我这些帮助记忆的道

具。没有人比我更清楚记忆拥有怎样强大的力量，我被记忆迎头击倒，却依然不愿意缴械投降。

我不是不能原谅。只是没有信任的爱情就成了一幕荒诞剧。

感觉到自己身体异常的那天早晨，他快递来一条锁扣造型的Celine手链。盒子里的纸条写着：“我想帮你扣上

它。”

手链是由八个细长的小银环串成的，尾端的最后一环有个几乎看不见的扣。我轻轻把它扣成一个完整的圆，细细的

扣缝像不存在一样。这条手链看上去真的很圆满。把它装回盒子，我胃里忽然涌上强烈得抽搐感，手抖得只能停下动

作，略微发麻地垂在椅子边。

额头在那一瞬间微微湿润，从内而外的冷让我手臂上骤然皱起鸡皮疙瘩。只不过五六秒钟，立刻又恢复正常。

中午回到宿舍，我茫然地盯着桌上的日历——三月和四月两页上都没有红笔画的圈，表示我上一次生理期还是二

月。

“你没弄错？”米澜紧张地睁大眼睛，身体往前倾，胸部差点撞在桌沿上。

我点点头：“我买试纸验过了，也去过医院了。”

“什么时候做手术？我陪你去。”她拉住我的手，我看到自己的手背被她的手指挤出了柔软的褶皱。

餐厅的灯光有点暗，沙发椅背高得能把我们完全挡住。我侧过头，看着身边玻璃墙里映出座位上方那盏水晶灯的光

泽。

“检查那天我就准备做。早上我特意没有喝水没有吃早餐，就是怕万一结果是有，可以马上手术。检查结果并不意

外，于是我从妇科转到计划生育准备做详细检查。做B超的时候，医生拿着仪器的探头问我：你是不是确定不要？在体

内做过B超就不能要了。当时我很害怕，不知道到底是要还是不要……”

她脸上的表情有些焦虑，像听说了某件不可思议的事，问：“那你最后做的是腹部B超？你还是想要对不对？你决

定原谅安亦卓？”

“我早就原谅了他。可是我不能再跟他在一起，我不能让我们之间永远都充满了隐瞒和谎言。他不会变的，无论发

生多少事都不会变，就算没有Juliette也会有别人。我发现我无法让他变成一个专心的人，两个人的关系里充满谎言，

为什么还要在一起？也许我不够空间接受他的感情，不够力量给他感情，他只是在填补这种半饱的尴尬，并且努力不伤

害我而已。”我对他并没有怨恨或不满，只是感觉很悲哀。恋爱原来真的是彼此能量的博弈，我们从一开始就不是势均

力敌，太过悬殊的实力让我们的关系变得悲哀：我完全投入进去，却还是填不满他对爱情的全部期待。

“你是不是脑子摔坏了？”米澜提高了声音，大概在气我总是替他找借口，“在感情关系里两个人必须是一对一

的，不管是能量悬殊还是性格差异都不能作为欺骗对方的理由！他明明是在你之外还有另一部分感情生活，这样你也能

原谅吗？”

“我从头到尾思考过很多遍，想我们的开始，我们在一起的每一个细节。他在面对我的时候至少付出了百分之百的

认真。我曾经很多次问自己，为什么心情只是纯粹的难过，完全没有一点矛盾？为什么没有对他又爱又恨？我想不出答

案，但我很清楚自己仅仅只是难过。我难过在他的感情生活里始终有别人，我难过不能跟他一起继续走下去，我难过我

必须结束跟他的关系……”

“原榛，你不要这么没有原则，到了这时候还在帮他逃避责任！”

“如果我没有原则，我会继续跟他这段缺失信任又充满谎言的关系。可是我发觉原谅他很容易，而且真的很好。我

不用恨他，不用矛盾，不用一想起