中国代表队开始在雅典奥运会上拿了一块又一块的金牌，随着奥运会的节奏，不知不觉就到了8月19日。这天晚上，已是深夜，我正在给《围棋天地》杂志写一个稿子，接到了颜如玉的电话。
颜如玉告诉我她一个人在酒吧里喝醉了，不知道怎么办才好。我焦急地说那你现在就早点回家啊，她说我想回去但走不动了要是你在我身边就好了，我说我现在离你千里之遥没办法赶过来啊你还是早些回去吧。颜如玉的声音开始变得模糊，不知道说了些什么，可能是她那边声音太嘈杂，也可能是我这里手机信号不太好。我恼恨她一个女孩子家一个人在外面喝那么多酒，不知道接下来会发生一些什么，心里嫉妒得厉害，于是很不理智地把电话给挂了。
这一夜的睡眠质量很差，我断断续续睡到下午三点。打开电脑，颜如玉没在，我有种怅然若失的感觉。等待了大半个小时之后，她终于上线了。我赌气想要她先说话，她可能也怀着和我同样的心思，于是两个人竟都没有说话。
颜如玉下线之后，我才责怪起自己的坏脾气来，可还是鼓不起勇气向她妥协，又一夜辗转反侧。第二天一觉醒来，已是日上三竿，我顾不上洗脸漱口，匆忙打开电脑，收到了颜如玉用QQ发给我的一个邮件：
一一，也许真的是我错了，我不该太任性，不该去喝酒，不该只顾自己的感受。我当然知道你会有多么的担心，我也料到你会生气，可我就是希望你的第一反应能不计较我的过失，而先关心我的处境。我希望你在我面前能表现得感性多于理性，而且是不由自主地流露出来。我很在乎这个，这也是我打电话告诉你我一个人喝多了酒的初衷。
明天就是七月初七了，这个流传着凄美爱情的中国古老的情人节，这个你我原本许诺过的美丽日子，我怀着忐忑不安的矛盾心情，期盼这一天的到来。之所以期盼，是因为在我心中已假设了一百个与你相见的甜蜜场景；之所以不安，是因为担心你到今天还没有准备好见我的勇气；之所以矛盾，是因为我也不知道明天我究竟应该怎么办才好。我想，你的心里也和我一样如同鹿撞不能轻松罢？
昨夜拖着疲惫的身子回到我的单人宿舍已是凌晨一点了，四肢早已麻木，一头栽倒在床上，晕晕乎乎的，思维很费劲。我一边在心里骂你没人性，明知道我喝多了却不闻不问，根本一点也不关心我，一边却强烈地想你，满脑子都是你的影子。经过反复的思想斗争，终于还是忍不住给你发了个前途未卜的短信（因为不知道你能否收得到），怀着惶恐而侥幸的心情久久不能睡去，希望你能收到，但又怕被你骂。等了好久，没有你的回信。最后，我还是决定打你的手机，因为即使酒精作用令我全身关节动弹不得，睁不开眼，可是等不到你的回应，我的大脑总是不能放松下来，怎么也睡不着。
结果你把手机关掉了。我知道你是故意的，当时想，从明天起我就再也不上网了，让你好好反省。我想你肯定生了我的气，我也有点气了。
今天一觉醒来，我把昨夜要冷落你几天的报复心理忘得一干二净，忙不迭地打开QQ，看到你在线，斟酌着和你说些什么，可硬是找不到合适的话题和语言，只感到很压抑的气氛，见你也没有说什么，我想你也和我一样的心情吧。其实，我已经在打开电脑的那会儿，就已经预感到今天的谈话不会很愉快了。
我不知道你心里在想些什么。我认为其实我们两个的性格很相像，都常不能控制自己的情绪，不由自主地做一些违心的事情，把握不好分寸和尺度，感情不能收放自如，即使明明知道事与愿违，也不能扭转局面。唉，如果这也叫狗熊所见略同或者臭味相投的话，我真希望我们在性格上还是有点差异或者说互补性的比较好，必要时还可以你进我退，你攻我守，取长补短，互相弥合。
这两天我总是在做恶梦。梦中不是人杀我就是我砍人，不是你死就是我亡，没完没了的血腥的屠杀，对手还都是高大威猛凶悍无比的家伙。我们在一条宽宽的河流中厮杀，我用尖刀剖开他们的腹腔，临天亮时我杀死了两个，完成了任务，并夸夸其谈对其他参与其中的女孩传授有效的杀人方法，怎样一刀见血……一朝惊醒，身心的那个疲惫胜过刚走完二万五千里长征。这可能与压抑和焦虑有关吧，反正这两天精神很恍惚，思维很混乱。我甚至会想，也许你做我的哥哥我们会相处得更好些，因为彼此不会有太多要求或者太多敏感，也不会担心会失去一个朋友，而且，我还可以想什么时间去看你就什么时间去看你，不必考虑那么多。呵呵，是不是有些癫？
结尾是不是要说一些伤感离别的话或者是违心的祝福呢，譬如，祝你早日找到心上人什么的，呵呵。我看我还是免了吧，妈妈从小就教育我，说假话会遭雷劈的！所以，我还没有养成表里不一的好习惯。就此搁笔吧。祝
心想事成，文思泉涌！
颜如玉失魂落魄于键盘上
2004年8月21日凌晨
我不知道自己是怀着怎样的心情读完这信的，反正心里挺感动的。读着读着我的眼泪就如泉水般涌了出来。我是一个感性的人。我总是容易被什么感动，美丽的落日，伤感的旋律，凄美的爱情，不幸的人们，还有太多。颜如玉不久就上线了，我大致向她忏悔了我昨夜的表现。我们似乎都原谅了彼此。
颜如玉问我明天的情人节怎么过，我说一个人过啊，反正习惯了孤单。她问我想不想她与我一起过，我说不想。她惊讶地问为什么，我说我没有过情人节的资格，情人节对我来说太奢侈。她说只要你愿意就不会奢侈，我说你就不要难为我了。她问为什么，我引用鲁迅的话说我深知自己的浅陋生怕辱没了对手，还补充说我现在可是不名一文，我的《不》还在印刷厂，首印的版税还得过段时间，你过来连请你吃盒饭的钱都没有。她说她自带干粮大不了两个人吃一碗面条，又一次把我感动得一塌糊涂。我说这可是你说的，既然你这样自甘堕落，不要怪我没跟你说，你就过来吧。那好，那我下了，订机票去了啊。我说慢着，你真要来啊？她说你还算不算男人，怎的一下子就反悔了？我说让我再想想。她说你还想个屁啊，别这样磨磨蹭蹭的好不好。我说好吧，我可是个穷光蛋，你可别指望我什么。颜如玉很高兴地说那我就先下了啊，订票去也。
颜如玉下了之后，我也无心再上QQ。我抑制不住兴奋的心情，在自己的狗窝里一个人不停地走来走去。大约一小时后，颜如玉告诉我她已经订好了明天早上9点的机票，大约11点到，叫我去机场接她，晚上手机不许关机。
虽然把手机的闹钟定在早上6点，可我还是担心睡过头而一夜没有睡着。大清早又洗了一个澡，换上一年才穿一次的衣服，对着镜子左右端详。这时候颜如玉打来电话说她在去机场的车上，叫我到时候准备接机，我说遵命，一切准备就绪整装待发。
我住的地方离机场大概有两小时的车程，如果坐公共汽车的话。考虑到塞车因素和一切不可预料的因素，我匆匆吃完早餐，七点半就动身了。
往往要赶时间的时候，总会出现各种各样的状况。反正那天的车特慢，十点五十分的时候才在机场下了车。我一边下车一边担心可能要坏事了，飞机早到了怎么办啊。匆忙叫了一辆摩托车奔赴出站口。
偌大的候机室里，我无法找到从摄像头里得来印象的颜如玉。正担心她可能因为生气出站了的时候，机场的广播飘来一个甜甜的声音，大意是说颜如玉的那趟班机要晚点十五分钟左右，我悬着的心才算落了地。出站口的左边是一小店，外面五块钱一包的西瓜子卖到十块，玫瑰也卖到了十块一支。十一支一束，一束一百块。我身上大概就剩下一百多块了，但还是忍痛买了一束。
候机室的电视里，正在重播雅典奥运会男篮比赛立陶宛斩落美国梦六队的经典之作，我无心观看，因为颜如玉这时候发来短信说，她已经下飞机了，问我在哪里。我连忙回信说我已在出站口等待经年了。
我紧张不安地透过玻璃窗，目不转睛地检阅从电梯上下来的每个女生。我只是从视频里见过颜如玉几次，视频的效果是认不得真的，我不知道她有没有视频里那么好看，也不知道她是不是真如她所说的有着174公分的身高。网络的虚拟世界里，总存在着太多的不真实。
在我的眼珠子都快掉下来的时候，我终于看到了颜如玉从电梯上下来。我简直惊呆了，她比视频里还要漂亮许多！她风姿绰约地向我走来，在人丛中是那样的引人注目。鹤立鸡群用在那种场景下是再恰如其分不过的了。
颜如玉走到我面前的时候，我几乎已经窒息，她看起来好像比我还要高，我175公分。我强忍剧烈的心跳，目眩神迷手忙脚乱地奉上玫瑰，然后接过她的包。她非常礼貌地微笑着说谢谢，她的微笑太迷人了，我敢打赌，全世界所有的正常的男人都不会吝啬为她的一个微笑牺牲生命。
我原来一直以为自己走路的姿势很绅士，和颜如玉走在一起却有些脚步踉跄，手都不知道该怎么摆才好了，也许这就是所谓的“手足无措”吧。我一边领着颜如玉走向回家的巴士，一边失落地想，她看到我落魄的样子，说不定下午就会打道回府的了。
巴士还要等五分钟才开。由于我的羞涩与矜持，空气显得有些沉闷。颜如玉从包里拿出一瓶男士用的康奈尔香水和一盒巧克力，说是给我中国情人节的礼物，我受宠若惊地收下了。
颜如玉看出了我的窘迫，微笑着从背包里拿出最新一期的《瑞丽》看了一会儿，开始打破尴尬。她看着我的眼睛问我，现实中的她跟网络中的她有什么差别。我结结巴巴地告诉