探花吻蕊 第一部分（1）
这些年我一直不顺。
从小想当科学家，到高中才发现自己不仅数学学不好，物理化学也通通与我为敌。
只好在高三改上文科，临时决定当畅销书作家，争取早点出名，早点发家。
决定当畅销书作家后，发现自己其实生错了性别，既当不了美女作家，又不敢写性爱日记。
现在这时代女人可以乱，叫前卫；男人乱了，仍然叫流氓。
既然如此，只有往纯文学方向努力，做一个学者型的文学家了。
我预备着得考一个好点儿的学校，先弄点儿文化积淀和品位什么的。
结果高考英语拉肚子，考语文老师猜错作文方向，背了一肚子名言警句没用上，而且一写就写成老师强化训练的款式，拧都拧不过来，写完最后一个句号，我就知道，完了。
结果，我就来到这个偏远省份的大学。我服从分配，被分配给这学校了。而且也不知是何理由，把我分在了新闻系。
我又安慰自己，与其做凤尾，不如做鸡头。
我把这话说给考上北京那几所大学的哥们儿听时，话音才落，就赢得一阵“嘎嘎”怪笑。我明白他们倒不是取笑我吃不着葡萄嫌葡萄酸，是我最后那两个字说错了。
但我们都听说那地方山清水秀，姑娘们身材都很好，又纯朴善良能歌善舞。
我设想，当我这样高大威猛的男生一走进学校，立即吸引众多女生的目光，我对她们都视而不见，一脸淡漠孤独地前行。突然，我停住了脚步，因为，迎面走来一个美眉，她抬头对我轻轻一睇，我立即被她的双眼吸引，她就是我梦中的那一半。
然后，我们就像清风玉露那样不可避免地诗意地走在了一起。
在一个月高风静的夜晚，我凝视着她那像星星一样的双眼，深情款款地说：“我知道我为什么会千里迢迢来到这个地方了——就是为了遇到你。”
——以上都是幻想。
事实是，我因为嘴馋，在来校的火车上吃了小贩兜售的其状可疑的卤鸡，刚下火车便腹痛难忍飞奔进厕所。当我扶着虚弱的腰走出车站，找了一圈找到校车的时候，它刚刚启动，款款离去。
独自找到学校时，我已不单是风尘仆仆，还是灰头土脸。
因为堵车，出租车司机把我扔在学校附近，叫我自己走两步。
这哥们儿的步子实在太大，他的两步让我走了十几分钟，而且其间穿过一个建筑工地，被一个农民大哥不小心扬了一铲子灰。
可以想象，我这样的形象走进学校，肯定不是我对美眉们视而不见，而是她们对我避而远之了，还以为是学校雇的民工。
我进学校时的造型是：左手一只箱，右手一只箱，背上还背着个大背包。
依我的意思，老爸他们只需给我钞票即可，什么东西买不到？
但是我妈妈说，丝绵被是她亲自监工做的，货真价实，又轻又暖，质量三包。
床单是表姐从前结婚时人家送的，有喜气不说，双层加厚，耐磨。
枕头套是姨妈亲手一针一线绣的猛虎下山，不仅饱含亲情，还避邪。
牙刷有五把，每月用一把，剩下一把备用，万一哪个老乡来过夜。
厚薄袜子各五双，球鞋两双，凉鞋两双，皮鞋两双，老妈叮嘱必须每天换鞋免得烂脚丫……
哇靠！
还好是到这地头来读书，她们不至于隔三岔五千里迢迢来学校探亲。
本来吧，我都落到这步田地了，走背字也该走完了吧？
不！
连进学校门都不是那么容易的！
我像一头负重的老牛奔向学校大门。
没想到这学校像农贸市场一样，门口设有各种摊点，各种吆喝此起彼伏：“床上用品床上用品哦——”“笔记本，五折——”“米粉呀肥肠米粉——”稍稍一停步，立刻便会被小贩拽住务必挑选一样。
我虽然灰头土脸，腹痛体虚，但瘦死的骆驼比马大，架子还在。一有人伸手拽我，我就立起虎目一瞪，趁人发虚的时候赶紧往前挤。
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探花吻蕊 第一部分（2）
最后我一个金龙摆尾，从人流中扎进校门。
学校毕竟是学校，里面安静多了，正想找个旮旯放下行李松口气，耳边一声炸响：“说你哪说你哪！”
回头一看，一个凶神恶煞的妖女挑着眉毛冲我嚷。
“同学，说我什么？耳朵不好，没听见。”
“少装！”她把尖尖的指头往上一跷，凌空戳着我的鼻子，“把人撞倒了‘对不起’都不说一声！”
列位，不要以为这么嚣张的女生都是美女，这的的确确是一个长得实在不敢恭维的丑姑娘。左额上一大块疤痕本来就把她的左眼往上吊，现在她竖着目，更觉眼睛要飞到额上了。
老天，我的命怎么这样不好，到学校遇到的第一个女生竟然是她！
“看你的样子，不像是受了什么伤嘛！既然只是轻轻蹭到一下，何必斤斤计较。”我说。
这时，两个保安走了过来。
虽然来之前已听说过这里的土著以个矮皮黑著称，这两个校卫还是给了我相当深刻的印象。
我目测了一下，他们的身高不会超过1599米。
他们说算了算了，你是男生，赔个礼也没什么嘛。
“男生也是人，我都不知道自己撞到人了，平白要跟人道歉——”
“你这人怎么这样！没撞到难道是她装的？”那女生跷着的指头方向一转，指向另一处——
一个女生正弯腰揉着膝盖。
难道我金龙摆尾的时候真的甩倒了一个妹妹？
这时，那揉膝盖的女生抬头看过来，我立即后悔得要命，一个漂亮妹妹！
但是，现在说“对不起”已然晚了，生硬了，没有绅士风度了。
唉，怎么还是这样不顺。2
好不容易签字报了到，把钱交出去了，去领宿舍号竟然也颇费了把力气。
大约领号的人都觉得早点领到的都是好的，不要命地往窗口挤，不论男女都前胸贴后背地蹭在一起。
我好不容易排到能看见发号的窗口了，长舒了一口气，把行李放到脚边，斜支了一条腿，开始悠闲地等待。
结果，两个男生突然从什么地方冒出来，跟我前面的那个男生笑了一下就插了进去。
我收起斜支的腿，正色道：“同学，不要插队啊。”
其实，对方若是也跟我笑一下，说两句好话，说不定我心情一好就算了，不料对方竟然理直气壮地回答：“谁插队了？我们是一起的！”
我火起：“我跟他还不是一起的！一个学校，谁跟谁不是一起的！”
我拎起行李就往前挤，等站好后才发现，不仅把那两个插队的挤到后面去了，连那个原来站在我前面的男生也被我一并挤到了后边。那哥们儿竟然不吭声，估计是我气势太吓人。既然他不说，我也就这么着了。
终于领到宿舍号，我展开看看：3838。
就在我撤出领号的队伍时，听到那几个男生在笑：“三八、三八，哈哈哈……”
走了一大截，才猛然回过神来：那几个小子是在笑我的宿舍号码。
我操，激动半天，领了这么个号。
摸到3838室，也就是宿舍楼3幢8楼38室，一推门，一女子当屋站着，一看见我，抚掌笑道：“太好了，又来了一个！”
我吃了一惊，以为误闯孙二娘的人肉包子店，慌忙撤出看门牌号。
一男生蹿出，一把抓过我右手的箱子：“没错没错，这是男生宿舍，方才那个是在下的内人。”
我大吃一惊。
他已一步蹿入把箱子放下，回头来一拍我的肩膀：“怎么，还没有女朋友？”
“不好意思，还没……”
“嗨，不急不急。”
我正想说我没急呀。
他抄起我已腾空的右手握住：“在下陈冉，江湖人称场上飞。”他用大拇指一挑身后的女生，“她就是迷上我在足球场上的丰姿，才跟我的。”
那女生腰一扭，笑着嗔道：“胡说八道！”
探花吻蕊 第一部分（3）
有女生这样嗔骂，真让人羡煞。
我也自报家门：“刘涌。”
其实我也有一绰号，没好意思报出来。
一次有个女生过生日，在酒楼设宴，我只喝了指头大一杯红酒，就满脸通红，晕晕乎乎，从此落下“一滴红”的绰号。
这时正打电话回家报平安的那哥们儿也放下电话过来，说他叫潘金峰。陈冉在一旁笑着补充：“潘金莲她哥哥。”
我拱拱手：“久仰久仰。”
寒暄之后，我环视一下宿舍，竟然跟招生简章上说得差不多，真的是公寓式的，有卫生间、电话和小客厅，只不过那客厅小得只能两个人抵膝而坐，适合谈心。窗台上还有一盆种死了算你本事的“死不了”。
当初知道我要到这样一个素不相识的石大时，全家动员搜索招生报，总算找到石大巴掌大的一块儿介绍。
上面也极尽吹嘘之能事，什么公寓化的宿舍啦，现代化的设施啦，与国际接轨的教学方式啦。
但先一批上大学回来的学兄们都说，姑妄听之，一般都是骗子，去了都跟招生简章上说得不一样。
比如有个学兄说他们学校在招生简章上吹嘘有多么多么牛B的老教授，去了才发现老教授是有的，只是也太老了，不仅发丝如皓雪，还严重老年性肌无力，搀出来在开学典礼上露面，连哈喇子都关不住。
听了这些流言，我老爹老妈差点亲自到石大考察，在我做了一大番思想工作后才作罢。
看来，偏远地方的人民就是纯朴，连知识分子都不撒谎。
屋中共有床五张，全都还空着，先到这两个哥们儿的行李全堆在地上。
坐了两天一夜火车，此刻我惟一想做的一件事是铺好床，然后倒上去痛睡一场。
我指指床：“这怎么说？”
陈冉的女友快言快语道：“他们正等着你来决定呢。”
“等我？”
潘金峰解释：“你
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