能阻止吧!!!他只是说可能朋友也不能是了。我知道是我一时冲动毁了这段珍贵的友谊,本来我们可以开心地一起生活学习,但是现在却成为了陌生人。那天晚上我喝醉了,第一次喝醉,我想让自己身体的痛来代替心里的痛。
在认识你之前,我打算五一带他回家,不管他答不答应,我会给他买好车票。我只想让我一直爱着的人陪我几天,哪怕他根本就对我没感觉,我也满足了,我也知道他不可能答应和我再相处。我想过,他若不答应,我就永远离开北京,也抛弃我曾经拥有的一切一切——既然我得不到我最想要的!虽然很自私,也很残忍,我就是这样固执地想离开,或者是逃走。因为我根本就忍受不了和他擦肩而过的心痛。有一次,我看到他在我电脑里做的一个表格,我竟然哭了。我不想对自己这么残忍。或者让我选择的话,我宁愿选择身体的痛。我不知道自己到了一个陌生的城市能不能活得下去。
我突然发现自己很傻,竟然一直折磨自己这么久,我想找一个在乎我的人,让自己觉得我不是活在一个孤独的世界。我太需要这种在乎了,因为我从未得到过!!!也有网友说喜欢我,可我真的心死了,根本无法再想,而且我和他们见过面,我没有感觉,所以也不会答应他们。我是不愿意勉强自己的。
其实爱上某个人就是凭着一种感觉,视觉上,但最重要的是心里的。你看了我的照片居然说可爱,我不知道自己是不是像你对我的第一印象那样。不过高中和大学的同学都说我扮酷。我的哥们告诉我恋爱时要若即若离,要让自己在对方眼里有神秘感,才能维持对方对你有兴趣。我不知道,我总觉得还是全“坦白”的好,清澈,没有误会。可能那是爱情必然要发生的吧,但我总想避免,我想有爱就行了,为什么还要用误会那种无聊的东西去巩固。可能是因为我若爱上一个人,就会接受他的一切,我想不出自己会产生任何的异议,哪里还会有误会呢。我也就“天真”的以为别人也会这样,起码爱我的那个人会这样想。
我很久没有这么好的心情了,本以为会睡个好觉,没想到还是失眠。我始终在想我身边的人,我爱的,爱过的,爱我的……我不敢相信,虽然自己运气一直特别好,但还是不敢肯定幸福又会这么快地降到我的头上。我在憧憬了种种之后,对自己说,别那么傻,谁知道会是怎样,不过是聊了一个小时而已,但我又多渴望这是真的。夜里我两次梦见了我原来的朋友……一次很开心,另一次很心痛。早操的时候我看见了另一个,我们用很复杂的眼神对视……
若你是“真实”的,我会学着放弃,我会更加懂得珍惜。我和他们根本就再没有可能,只是我一直在折磨自己。昨天你要下线的时候,我说谢谢你,还记得吗,现在只有一个真正爱我的人才能帮我,走出过去的阴影,让我重新对生活感兴趣,有信心……
Yours 海
2001 4/28 21:00
李杰:
你知道我是不会忍心伤害我爱的人的,我不是故意让你流泪的,我更不想你因为我而让病情恶化。
我是一时冲动胡乱说出来的,我今天见了一个朋友,就是我下午上网时刚送走的朋友。他对我说来说应该是益友,帮我很多。我跟他说了你的事,他的话让我很担心。我不是没有主意的人,我知道我应该好好的珍惜你!
对不起,李杰!我不会再让你为了伤心而流泪,我发誓!!!
爱你的海
“今年四月份的时候你生病呢?”
“嗯,那是四月初的时候,就因为一个小小的感冒我没有在意,结果严重了,因为我的免疫力很差,最后还导致神经系统混乱,住院一个月。”我继续往下看信。
2001 4/29 10:00
李杰:
我哭过很多次,因为伤心,因为感动……这次是因为幸福,那么充实,那么真切,从未体会过的感觉。我很容易满足的,只要你会在乎我,谢谢你,宝贝!
爱你的海
2001 5/2 8:44
李杰:
我不是故意让你一个人呆着的,我也想看到你的消息,可能是我太累了。我发誓再也不坐硬座,太痛苦了!站也不是,坐也不是。还怠慢了我的阿杰。
其实我也担心过,你觉得我是重“色”还是重“情”呢?我想让你全心全意地相信我爱你,不只因为你的样子,更是因为你本人,你的性格,你的一切!
想想,若是我见了你说我不喜欢你,你就想其实更惨的是我,不但没人爱了,还就此流落武汉。因为没人给我买回家的票了。
Yours 海
2001 5/2 20:48
李杰:
晚上,我又看见了我和他们的合影,不免伤心了一阵,尤其是×××(就是另一个男孩),是我一手毁了我们之间的友情。记得放寒假时他和我一起到哈尔滨玩,那时有多开心,可是就因为我一时冲动,再也不可能回到从前了。多亏我认识了你,只有你能让我重新振作起来。有时候我总想不通,为什么我不要求有回报?只要别人能接受我对他们的好,不拒绝我就得到了满足。
我总是说,为了我爱的人我可以放弃一切,可是我的妈妈,我不忍心让她伤心,她是那么地爱我,我若因此便离她而去,是不是太自私!我不会考虑那些譬如传宗接代这类强加于我的责任,但是我的妈妈,我想让她过舒服的生活,有人照顾。但是我是你的,你让我怎么办啊?我不想让自己的良心受谴责。
不管怎样,我都会听你的,只有这样才对得起你的好!!!
爱你想你的海
2001 5/3 8:08
亲爱的杰:
我发现婚姻问题确实成为很棘手的问题。今天我去姥姥家吃饭,又问到这个,我说我不着急,实在是不忍心对他们说我要和一个男孩在一起。
不管怎样,我是改变不了现在的情况和他们的想法,按我的性格是不会为了他们而改变的,因为我不可能让自己忍受自己不喜欢的生活。其实我们的事也是很正常的,我是这么认为,只不过总有些一贯的思维让我们为难,若不是为了避免不必要的麻烦我会把我的事告诉所有我认识的人。也说不上是谁自私,只能说我为了爱情让对我有所期望的人失望了。反过来如果他们非要我怎样,而不考虑我的感受,难道不也是很自私吗?所以我倒不会有很重的负罪感,因为我并没有错,只是我的做法不能让所有人接受而已。
杰,有了你我现在很开心,这种踏实满足的感觉让我感到生活的乐趣和意义,无非是让爱我的人和我爱的人开心,这足够了。
我不许你再说担心我不喜欢你之类的话,我会很生气,因为这是对我对你的爱的怀疑,我要你对自己和我都有信心。你明白吗?!
爱你的海
2001 5/3 22:08
杰:
你今天把我弄哭了,若不是妈妈在,我会哭得很放肆。我已经压抑了太久,我记得曾经哭着对××说他没有在乎我,只有你——,但是我还是什么也没有。我知道你有很大压力,所以每次我都哄着你,让你开心,让你安心。既然我是你男朋友,你对我发发脾气我并不太放在心上,因为只要你的心情好我就会很高兴,我哭也不是因为生你的气,我只是心里不舒服,闷得难受,想哭。我不想给你一个爱哭的印象,但是这就是真实的我,很脆弱,很无助,很孤独,很可怜,很渴望有个爱我的人。
朋友跟我说谈恋爱不要把自己放得很低,我做不到,我把爱人的在乎当成我唯一的支柱。我经过了以前的挫折也很害怕,也让自己理智地面对爱情,不再让自己不明不白的受伤害,但是我无法控制我的感情,我又一次谈恋爱了,我又一次爱上了一个男孩,和我一样渴望珍视爱情的我还没见过他啊,但是我很确定的爱上了他,因为我会因为他而流泪,因为想他。
和你聊天很开心你知道吗,每次我都不舍得说88,我多想早一点见到你,把你抱在怀里,让我感受到你的真实,让我确定你是我的。
你在确定我喜欢你之后,还会这样地想我,爱我吗,我知道你会很珍惜是吧。
海
我一口气看完李杰发来的所有邮件。我觉得我要为身边的这个人分担点什么。我看到李杰正像个木头似的呆呆地注视电脑显示器,他在想什么我不知道。
中午我们去馆子吃过便饭,然后我就回学校。分手时他什么也没跟我说,只是看着我。而我手里紧紧捏着他住宿的电话号码。至于下次什么时候来,或者我们到底算是什么关系,这些我都没从他那里得到答案。在车上我又开始为自己的生活费发愁,我记得昨天下午自己去找过工作的,可是没有任何结果。突然,我又想起今天晚上要跟张扬见面,像是要遇到救星一样我变得兴奋极了!
下午去南院上课,看到在我记忆里非常熟悉的校园,还有同学们的那些眼睛,我仿佛又回到开学时那些日子里。我竟然感觉像是阔别大半年。淳朴、天真的神情依然挂在市区学生们的脸上,而且他们依旧是那么时尚、酷酷的打扮,当然包括男生。
一进教室便看到晓,我轻轻地坐到他旁边,他转过头来看我时,我望着他笑了。
“你昨天晚上去哪?”“酒吧!”我脸上得意的神情连我自己都没想到会有。果然他还是那样惊诧地看着我。
“酒吧?是沿江大道上面的那些酒吧?”“不,你不会知道的。”“你吃饭了吗?”“吃过了。”接下来我们谁也没有开口说话。课堂上我想着和张扬晚上见面的事情,老师讲的也依然是那些枯燥乏味的东西。
放学后晓找琼去了,我一个人回北院宿舍。想起早上李杰给我看的那些邮件,我不禁害怕起来,即使他们在网络中疯狂地爱着,可是见面后一切