窗帘拉着，房门关着。
音乐慢了，我陶醉了。
又合上眼睛，赤脚在地毯上旋转，这时我只有自己，没有别人。
心在呐喊，去和风雨争吵，去和寂寞对抗。
我肆意地放纵着心情，我听见就像初次站在悬崖的心跳。
手插在口袋，眼泪滚烫，灼烧着那些压抑地生活。
找不到答案，我在愤怒地边缘挣扎，为什么我只有想法，没有行动。
到底自己在干什么，这叫什么生活。
到底自己在弹什么，和弦那么杂乱。
我闭上了眼睛，不看黑色地世界。
我闭上了嘴，不说无序地语言。
我关上了脑海，不想遗憾与回忆。
我关上了心门，不再装载任何事情。
只留下耳朵，听着吉他的撕裂声，听着贝斯的无助声，听着鼓的咆哮声。
拒绝失真的太阳，失真的风，和已经失真的面孔。
Where is 天堂，它会不会让我变得勇敢。
Where is 天堂，它会不会让我获得重生。
在哪儿？我想要找到你。
因为我不愿辜负含辛茹苦地父母。
因为我不愿错过梦寐以求地女人。
因为我不愿失去那么真诚地朋友。
因为我不愿憎恨颓废软弱地自己。
如果真的有上帝，我愿做你的信徒。
『For whatever is born of God conquers the world。
And this is the victory that conquers the world；our faith。』
源自圣经诗壹5：4txt电子书分享平台
12 Naki的眼泪
我们不曾见过对方，只是第一次在聊天室的谈话，就成了兄妹。
没有声音，如果非要找一些，我想只有不停敲击键盘的声音。
小Naki说喜欢我写的歌词，接着却再也没有提及关于歌词任何的事情。
我们在网络里，在两个不同的城市，在相同寂寞的夜晚聊着彼此。
我的眼里她是很单纯的小女孩，却不知为什么她总有很多烦心和忧虑。
尽管不知道她的样子，不知道她的生活，但字里行间总是会浮出这些感觉。
Naki说住校的日子很无聊，她觉得孤单，觉得一切都很缥缈。
她习惯在晚上去网吧上网，也许这点我和她很像，想在虚拟地世界寻求一丝地温暖。
我告诉了她许多我的事情，没有任何的隐瞒，这样的倾吐让自己觉得放松。
我说：我很笨，身边的朋友都这么觉得。
她说：我不觉得，我知道林间哥哥是世上最聪明的人。
这算不算夸奖，至少我很高兴她会这么说。
最近很少用QQ，很多人认为我很忙，其实是太过清闲。
明天？我怕面对，于是变得懒惰，不想去思考。
生活已经让我感觉那么乏味，就像已经和这个社会脱节。
于是我开始和Naki通过E…mail来往。
忽然发现Naki在满世界的找我，原来她只是想和我说说话。
终于没有忘记一件事情，终于在邮箱里给她发了邮件。
我总是告诫Naki珍惜时间，好好学习。
也许是自己已经失去了继续学习的机会，所以不想让妹妹也在迷失中忘记了学业。
她说：我在学校很孤单。
她说：我想着未来，却越想越迷惘。
我说：那就不要想，让一切顺其自然，让自己学着快乐。
她说：就因为这样，我才要想。
有一天，我打开了TM，我上线给Naki问好。
她说她很想我，我说我也一样。
聊了一阵近来彼此的生活，发现其实根本没有改变。
寂寞依然是寂寞，无助依然是无助。
Naki问：如果某一天你遇到了一位很漂亮的姐姐，你会不会不理我？
看着显示器，我很快的回应了，不会。
Naki问：如果那个你深爱的姐姐让你离开我呢？
我说：你是我的妹妹啊，她有什么理由让我不和你联络。
她只是简单的回答知道了。
Naki说：有时候觉得你很像我喜欢玩的那种泡泡，在空中漂荡的一刹那是那么的美丽，然而瞬间过后，什么都没给我留下。
我说：我应该不是泡泡吧，而是泡泡的水，像吹的时候，你翻箱捣柜找出来，我就会出现了啊！
她总是会在我的黑白生活里给我色彩。
她总是说因为我是她的哥哥。
她总是说她越来越喜欢我了。
有这样的一个妹妹，真的很开心。
我们从没有见过面，我们从没有真正了解过彼此。
一切的一切或许只是猜测，往往猜测会让我们觉得美好。
她在聊天室里叫（Naki的眼泪）
我习惯叫她Naki，更喜欢叫她的名字吴忧。
希望她真的能像名字一样，没有烦忧，每天都是快乐的。
Naki无聊的时候记得看我介绍你看的书《似水年华》《清醒记》，那是哥哥最喜欢的书。
Naki很晚了，早点回学校，夜里外面很冷，知道吗？
Bye 。 想看书来
13 拼图
今天在整理房间时，发现了一盒早被我忘记的拼图，1000块的。屋子里乱作一团，已经没有落脚地地方，于是坐在一堆过期地杂志上面休息。喝了口茶，打开盒子，里面还有一封信，这才想起来这盒拼图的来历。想起了17岁，想起了我的生日，那位朋友送给我礼物，却连饭也没有吃就离开了。
其实当初自己尝试过把这些小方块拼凑在一起，但最后以失败告终。我知道很多人都会先分类，因为拼图的背后有A～Z的字母提示，就这样先分离出每个字母来，再拼接。这种方法对于拼图来说是非常实用的，然而我却没有那么做。
妈妈说：拼图是考验一个人的耐性和对一件是否认真，是否专注的事情。
也许是因为她的话，而自己也确实是这样想的。我没有把它们分类的习惯，而是在盒子里一块一块的找，所以这是当时自己无法让拼图成形的原因吧，这种做法就像大海涝针一样。
打开信封，里面的字迹很熟悉，毕竟和她有很长一段时间是用信件联系的，写信是很好的联络方式，虽然比起其它的方式显得很慢，却恰恰是那份等待的感觉，让很多人在学生时代难以割舍。现在回忆一下，最近的一次和她联络也是在半年之前了，有时间了是该给她打个电话什么的，嗯！
实在显得无聊，今天还在一大早停电，已经习惯了有电的生活，电视、电脑、冰箱。。。。。。这个城市没有电，似乎就像一座死城，毫无生命力。难得的好天气，万里无云，空气清晰，至少在西安很少见了。忍不住拉开窗帘，让阳光晒晒快要发霉地房间和快要发霉的自己。
移了书架和沙发的位置，房间一半很紧凑，一半空旷，而空旷地地方是给那盒拼图留下的。戴着袖套，打了盆水，用抹布擦着墙群。偶尔看看镜子里的自己，却也蛮像一个家庭主妇的，淡淡一笑。这种忽然间笑的方式，一个人的时候我常常这样做，或许是电影情节好笑，或许根本没有什么好笑的，只是不想让自己都觉得自己像个死人。
终于大功告成了，我花了一下午的时间打扫屋子，爸爸说我在打扫屋子的时候很磨蹭，其实不然。因为我如果有整理房间的冲动了，会把任何细微地角落都不放过的。甚至地板都先用拖把拖两遍，再用干抹布擦一遍，最后还要用卫生纸擦一遍。
时针指到下午四点钟，天色依然很亮，于是我爬在干净地地板上，开始再次尝试拼拼图。一方面是不服输，另一方面是让自己浮躁地心，得到短暂地平静。
14 忘不了你
14、忘不了你
我承认我根本忘不了你因为你早就走入我生命所有关于你的记忆过了一世纪还是那么清晰
我忘记自己也忘不了你你早已离去我还停在这里纪念我们的爱情放着思念烧在心里灼伤自己
听着孙楠的《忘不了你》，应该会让每个曾经真爱过，却无法拥有的人感同身受。在这个已经习惯了失眠的晚上，我想起了你。
02年的夏天，我爱上你了。
我们会在深夜游走在这座寂寞的城市，没有任何目的，只是单纯的走。记得你总是习惯站在左边，女左男右，这也让我联系到彼此的性格。阳光下你的笑容永远灿烂、可爱。当然除了你埋头翻阅小说的时候，没有喜怒哀乐。那时的自己喜欢静静地看着你的背影。
对面是一座新建成的高尔夫练习场，不是很大。我们坐在临街的石椅上，你望着天上的星星，我数着你的手指头，恋爱似乎在你我之间变得很简单，无非是面对面的笑，手牵手的聊天。不得不承认，曾几何时是你教会了我主动牵女孩子的手，年幼的我很内向，比起男孩，我更象女孩。
02年的夏天，我们分手了。
像春雨，来得快，去得也快；像一块浮云，哭泣，最后再把蓝天交还给这个世界；像时光，在不经意中逝去；像流水，在面前匆匆而过。
我喝醉，我在梦中呼喊你的名字，因此显得我堕落。我流泪，把房间里的一切玻璃制品打碎，因此显得我可笑，又懦弱。
躺在床上，沉默无语，看看手里的香烟慢慢燃烧，直到烫到自己的手，才回过神。
02年的秋天，你挥别了我。
没有看见飞机划过天空的痕迹，甚至没有一句像样的道别，就这样安静的送你离开，到往那个我从来都不曾熟知，从来都很陌生的国度。
走在街上，秋风四起，落叶纷飞。我一路低着头沉默，去回忆那段已经过往的幸福，甜蜜。风中的沙砾打在我的脸庞，清醒了很多。我告诉自己，我要忘记你。于是我和朋友每天在一起，说笑，疯狂。直到记忆一点一点变淡，直到你的笑容一点一点模糊。
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