子了吧，那钱好像你就没给过。对，这我能作证，毛哥理直气壮的说。是吗，我可能忘了，连这次的一起给你算还不行吗，谁不给谁孙子。又一个装孙子的，我看这些人一辈子就是当孙子的命，不像我，有时候我尽当爷爷了，因为他们经常发誓说孙子骗人，结果总是骗我，我也理所应当的当了好多人的爷爷。行了，你回去睡觉吧，买回来我叫醒你。谢谢哦，飞哥真讲究，够意思。毛哥骂了一句马屁精，我俩同时下着楼梯，在我们身后又听见威海和张大召打招呼的声音：呦，大召也起这么早啊。操，别提了，不是屎憋的我才不起呢，不说了，我的追上他们，请我吃饭呢。大召开始小跑，咚咚的跑步声回荡在安静的楼道里。大召就是有面，还有人请吃饭呢，威海和李大明说。
吃早饭的时候我们一般不怎么瞎看，主要是没的看。女生们大多都是刚下了早操，穿着无比宽松的校服到食堂吃些早饭，有一次排队买三鲜馅儿包子的时候还看见了前面女生头上有好几片锅巴大小的头屑，弄的我没了食欲，早饭只吃了两个包子一碗小米稀粥和一颗茶鸡蛋。她们吃完早饭才会回到宿舍洗脸刷牙梳头，换上干净美丽的衣服或是超低的裙子，迈着小碎步走在学校的各条小路上，如果在这样的情景下碰到美女，我们就会东张西望，抓耳挠腮，真想跟上去看看她们到底是哪个班的，然后报告队长，由队长带领我们打入敌人内部，一举取得胜利。如果是吃午饭的话，我们就会和吃早饭的时候截然不同，一边吃着米饭一般看着从身边走过的个样的女生，原来没有经验的时候一秒钟只能看2个女生，随着在校时间的延长我们眼功越练越毒，现在我们一秒钟能看10几个，而且在很短的时间内能分析出来这10几个女生当中谁最漂亮，而且几个人互相打赌，说某个女生今天穿着什么样的*，赌注就是请吃晚饭。为了能准确的知道某女生到底穿什么样的*，我们拿着餐盘故意到某女生后面的桌子坐下，当她夹菜腰也随着向前倾的时候，*是什么颜色尽收眼底。有女生因为穿了超低腰的牛仔裤，我们不仅看见半个*，就连屁股沟都看见了，如果这个部位换做是前面的话，我们有可能就会当场吐血。到了晚饭十分我们就收敛了许多，由于食堂的光线不好，有些好的风景却不尽人意，大多未遂。如果我们努力的想看就有可能会发动战争，大多美女的身边都有一个禽兽陪伴，真要是打架我们倒是不怕，虽然他是禽兽，但是我们比禽兽还禽兽，高他一筹。怕就是这事不光彩，传出去有损我们的名声，在以后泡妞的道路上就会出现多道障碍。另外我们干这种事情一般都是团伙型的，人多势众，而他则就是寡不敌众。想必他也不敢挑战极限。
没事上节课去1
张大召吃饭速度比较快，从兜里掏出早晨上厕所没用完的手纸揪下来一块擦了擦嘴，把剩下的手纸拽成两块分给我和毛哥用。飞哥，我给你问问先，张大召从兜里掏出手机。嗯，你问吧，看她怎么说，我一边吃着包子一边说。只见张大召的手指在手机键盘上飞快的上下左右移动着，一分钟的时间把手机轻轻的放在餐桌上，像是打完太极拳收功一样。哎，你发的什么啊，这么快。我又喝了口汤。别问了，肯定给你办好了，到时候不行你抽我。这可是你说的，到时候这事要砸你手里，我可真对不起了啊。我用张大召分给我的手纸擦着嘴说。我看这事就这么定了啊，我当个证人，不过要是OK了，小飞同学可是要请客的，我到时候就算是陪客，蹭一顿饭吃。毛哥这时候也喝完了粥碗里的最后一口，舌头在嘴唇的四周扫荡了一圈，嘴唇边上粘着的米粒子随着他的一口唾沫咽下肚去。看着他那个模样真像某些碟片里那些*的少妇，不过那些少妇的长相大多都60分以上，毛哥绝对是不及格的。滴滴，张大召的手机响了，短信的声音。我站起来弯下腰打算去拿张大召的手机看看到底都说什么了，结果被张大召一个迅雷不及掩耳的动作抢先一步拿走。怎么，这么想看，就不让你看，急死你。操，谁稀罕看啊，我手机里还存了好多她发给我的信息呢。我从兜里拿出手机。能一样吗，不过你先看看旧短信过过眼瘾吧，我先走了，去和我妹子见个面去。张大召吹着口哨离开了食堂，走到门口的时候回头瞧了瞧我俩笑了两笑。毛哥轻轻的骂了一句：*。张彤怎么没去上课呢，难道比我还能逃课，或是没心情上课吧。我心里乱想着。现在几点了，毛哥问我。你没手机啊，不认识数字还是怎么的。我不是懒的掏吗。毛哥从兜里掏出他的诺基亚手机。那你以后结婚要是懒得播种就告诉我一声，我愿意帮忙，无偿的。我哈哈的笑了笑。滚蛋啊，说什么呢你，快八点了，我们去上课吧，好久没见咱们班女生了，甚是想念。我看行，好久没去了，也得找老师划掉几个旷课了，要不平时成绩又得是零蛋。
班级里大部分是女生，男生除了几个班级的干部就是我和毛哥，老师也提前到了班级，这也是我们没想到更是没见过的。平时他们可都是踏着铃声进教室，下课都是铃声过了半分钟才决定是不是在说半分钟。真是烦人，半分钟都走到厕所把烟点上了，一点时间观念也没有。这说的是男老师，要是那些漂亮年轻女老师的课出现这种情况我们就不急不躁，等待她说下课。不下也行，我们能憋尿，在厕所少抽一支烟还杜绝了有害气体的侵袭，健康老师说过在厕所抽烟影响青少年的身体健康，那里面屎尿结合就会释放沼气，时间久了身体就会出现问题，轻者是气管炎，重者就是没有生育能力。当时没把她的话放心上，总觉得她是忽悠我们这些刚入学的小家伙们，为的就是男生少去厕所，因为我们一直待到上课才回去，弄的满班级的都是厕所的沼气味，老师受不了。毕业以后我就明白了，健康老师好像说的挺对的，我在学校上了好几年学，在厕所抽了好几年烟，身高一直没有随着岁数长，入学一米七，毕业的时候还是一米七，是不是吸入沼气量太大，严重影响了我的发育，才导致我的身高5年都不见长，那将来结婚不会也影响生育吧？要是在给我 一个从新来过的机会我就在教室吸烟，宁可被老师批评或是扣分我也不去厕所了。
我和毛哥找了一个安全睡觉的地方坐了下来，打算一会他催眠到一定程度上我们就配合他。没书没笔只好干坐着看着桌子上别人写的一些东西，什么都有。最为经典的就是征婚启示：本人身高一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，一年四季，药不离口，今日留言，广征女友，革命道路，并肩携手，愿否！有意者请联系138********。太他妈有意思了，我拍拍了毛哥。他升过头来小声的念着，操，这有什么啊，瞎逼写，你看看这么一张好桌子让他们给写的。算了吧，你也没少在桌子上写。我说。我他妈什么时候写啦，你看见了。毛哥争辩着。你别嘴硬，你他妈那次考试的时候没往桌子上写东西，写的没比他们少，最后连自己都找不到答案。这不算，有几次让老师发现我都全擦了，他们就不擦。你丫现在就会狡辩，对就是对的，错也是对的。他要是让老师看见不也得擦吗。我接着看着下一个，毛哥也看着他桌子上的广告。突然我发现了一个笑话，都笑出了声，老师停止了讲课，前面的同学都转过头来看着我，我只好赶快趴在桌子上假装睡觉。谁啊，那是在下边笑呢，有什么高兴事讲出来大家一起高兴高兴，别一个人乐。班级里没人说话，一片寂静。老师咳嗽了两声又继续讲课。笑话的内容是这样的：一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。 不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在 产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？ 医生无奈的说：我也不知道，它一直挂在吊灯上，不肯下来。也不知道是谁这么有才看了这么好的笑话还写下来，看来他也不是什么好东西，肯定也是笑出声挨了骂，所以写在桌子上在害别人，真他妈孙子。 。 想看书来
没事上节课去2
老师在讲台上喋喋不休的讲着，经常性的用手往上推着眼镜，我前面的几个三好同学在日记本上飞快的记着笔记。大学生字写的烂有两种原因，一是：上大学几年就没写过字，生疏了，在写的时候还不如 一年级学生写的字好看呢。二是：那些学习好的同学老师念什么就写什么，念的有多快写的就有多快，龙飞凤舞，东倒西歪，汉字写的就像韩文一般。写字好的同学大多都是那些不学习的情圣，经常性的写些情书，一边抓耳挠腮的思考怎样写才能博得女生的爱慕，一边一笔一划的写着正楷，写的乱了怕女生有某些字不认识而不明白情书中表达的言语。有些女生爱的不一定是他的人，却是因为他的字。所以现在社会上总是说：要想在社会上立足吃的开必须的掌握一门技术。而在学校他们就是掌握了一门写字的技术，要是在过去没电脑的时候他们绝对可以成为一个高级秘书，专门给领导写演讲或是开会用的稿子。但现在在学校倒是行了，可以利用这手技术泡泡妞，消磨一下在大学无聊的时间。在社会上基本没了用武之地，男的只要长的帅就可以安排在女老板身边，陪她聊聊天解解闷，*烧身的时候还可以充当消防兵，年薪不菲。一手漂亮的字体在多年后就在也写不出来了。女生也是，只要够标准，狗屁不会也行，只要会撒娇一切都好办，钱，老板有的是。所以我只恨老爸怎么只给了我生命，却没给我漂亮的面容，要不在毕业找不到工作焦急万分时就可以找个富婆给她工作了。
我祈求着快些下课，我要回宿舍睡