懒懒de白皮书- 第6部分

Dairy　Seventeen　　天多云转阴
有那么一段时间，特怀念以前的人和物，有的物是人非，有的物非人也非。

　　曾疯狂地利用一切想得知他们的消息和联系方式，和小学同学聊过，高中的也聊过，我突然感觉这种虽然不能面对面重逢但感觉的味道也何尝不是很好？想着当时的我们是如此浪费了大好时光，却没好好地珍惜彼此的感情和友谊。

　　有的小学同学很早就不读书就工作了，他们有的很要面子的人总以为我和他们聊天摆明是以为我自以为比他们高高在上而取笑他们，瞧不起他们。可我从来没这么想过，我不知道是他们太过谦卑还是什么，反正我是没这么想过这么恶劣的想法。　我猛然觉得我与他们之间隔着一层摸不到看不着的障碍让我们无法沟通无法再回到从前。

　　时间过去了，真的已找不回以前那种味道了，即使还是同样的人同样的地点。。。。。。。。。

　　我从来没想过在老同学面前炫耀，再说我又能炫耀些什么呢？成绩不好，交际也不好，简直是个再普通不过的人了。

　　我总觉得人活着不要太过自卑，也不要以小人之心夺君子之腹，虽然我不是君子。

　　还是狠心删去了小学的那个群，那曾让我们无忧无虑的快乐时光永远只能藏在内心深处，随着时间的蹉跎变得淡漠、淡漠、再淡漠。。。。。。。

　　可我真的舍得把这段记忆永远尘封，哪怕哪天觉得无聊了，即使天气灿烂明媚的很，也不把它拿出来晒晒吗？？

Dairy　Eighteen　　天小雨
这个世界何其地大物博

　　人与人相处便丰富了这个原本没有感情的天地

　　一个人就像凄凉的一叶孤舟

　　在海里没有目的地孤独漂浮

　　我们也像一只只有单翅的精灵

　　唯有互相拥抱才能飞翔

　　只有拥有善良和谐的心灵

　　原本不属于同一整体的我们才能完美地飞起来

　　明天，明天就要上考场啦！有点兴奋又有点紧张哎，兴奋是因为终于可以回家了，紧张的是考试能否成功解答。

　　先前有一段时间就开始自己打算复习了，但向来“健忘”的我似乎没完全对所复习的知识根深蒂固。这是否是星座的缘故？同寝室的小绵也是如此，记性也是相当得不敢恭维的。今天寝室的人还一直“嘲笑”她记个英语单词都要想N久N久。哎，难道天蝎座的人都这么惨吗？

　　我都怀疑今天晚上准备好的一切到了明天考场上，什么都记不得了。

　　但，凡事都不该贬低自己的能力，我要对自己充满信心，我还要打败班里的一些整天对我“虎视眈眈”，在我看来似乎我几辈子欠了他们家钱似的人，我不能也不可能败给她们！我不知道结果会喜会忧，但最起码仗还没开始，我就不能放弃自己，更不能估高了她们贬低了自己。

　　有时，有个对手在你旁边也不完全是坏事。至少，有他们的存在我才会有强大的动力会去做某事。人有时候一定要在某些压力之下才会肯动一动。

　　寝室最近不知怎么着的，时刻都充满着快乐和不绝于耳的笑声。彼此都开开玩笑，引得全寝室笑声不断。真的，人到了彼此要分离而且以后就各奔东西，天南地北的，很难有机会再相见了，毕竟相处了两三年，没感情都会有感情，肯定会流露出不舍的情感的。

　　人与人之间的相处，重在彼此的忠诚和信任，彼此的尊重和谦让，如果老是想着自己吃亏，对待一切都斤斤计较，那么这样的关系真的会很紧张。

　　很多东西，在生活中是与你所想的完全背离的，你不喜欢，厌恶的，憎恨的，不代表你永远不会跟这种人打交道，要想把人际关系搞得游刃有余，什么样的人都要去接受，要学会去容纳自身排斥的东西。我经常感觉到那些表面功夫做得无懈可击的实质上却并不是那么善良的人比那些老实巴交不会表里不一要混得更好更棒。也许这个社会就需要这种虚伪的人吧！

　　至今，我对人际关系仍是很恐惧，我不会做表里不一，也不敢做。总觉得如果这样做，我的心就抗拒我跳得厉害。但人做得太老实，太憨厚，嘴不甜，在这个时代是无法更好地“生存”嘀！

　　哈哈，不闲说了，明天第一场就考试咯，喝下一杯咖啡清醒清醒再继续开夜车通宵咯。各位，goodnight！

Dairy　Nineteen　　天少云
是不是有些事，过去了那么多年，仍无法把它从你大脑里彻底驱除出去？

　　以前可能会难以置信，但现在却不得不相信。

　　很奇怪，也许我向来三心二意作风，又或许这几天脑子老是犯迷糊，去教学楼的路上偶尔碰到那么几个和他相似身影的男生，大脑居然会在那么一刹那之间可以想起曾经的他。

　　每当这个时候，我就会不顾旁人看我失态的丑样，牵起一丝嘴角一边继续走着一边自个儿傻笑，貌似自嘲又貌似掩饰自己心中的那股苦楚…………

　　想想就觉得可笑，都天南地北了那么多年，不再联系的其他同学不会再刻意去想起，而他却那么轻而易举地又在我大脑里浮现。莫非他对我来说，是一种无语的想起？？

　　大学城里，永远不会少那些搂搂抱抱亲密无间的情侣。大学城里的每个地方似乎都是为了这些懂得浪漫的人而敞开怀抱着。他们是这大学城里的一道烂漫艳羡的风景线。。。。。。。。。。。

　　有他们的存在，整个大学城看起来就充满了大学生与生俱来的活力和生机。。。。。。。。。。。。

　　不管分分合合，酸甜苦辣，每对充满激情和活力的情侣每天都在这个大学城里上演他们浪漫的爱情故事。

　　想着有个人在自己身边一起打打闹闹，一起逛逛街，有事的时候还可以互相有个照应和扶持。在百无聊赖的大学生涯，应该算是个令人充沛的一件事了吧？！在枯燥乏味的日子里有份添加剂来增添自己的生活乐趣，应该是每个大学生的心理吧。

　　可是，有些似乎实在太过不雅，甚至有些人根本没一个做大学生最起码的操守和尊重。

　　作为女生，尤其是个作为大学生的女生，何为大学生？我想她们自己都不知道，大学生不是说有比其他人有超脱的言行举止，也不是什么无所谓的前卫，更不是什么冲破常人的认为是落入俗套的一些举止。她们根本不懂得如何自尊自重。

　　每个女生都要好好保护自己！连自己都不爱惜自己，谁来为你的一生买单呢？？往往很多人发生的时候无所谓，可世上永远买不到后悔药。

　　呵呵，也许是自己从来就担当着局外人的角色，所以就可以这样轻而易举地评判吧。如果我处在围成之内，我也不知道自己会迷失在哪里。我也不知道她们其中有没有我那一份儿！！

　　看到那些男的旁若无人亲密地搂着GF的小蛮腰。我突然觉得我越来越跟不上这个朝代了。

　　走在去镇上的路上，频繁的车辆风一般掠过，那尾气在有点猛烈的太阳空气下泛滥，不觉要连连作呕，整个人很不舒服。

　　在闷热的太阳底下漫步着，思绪满天飞是我一直以来的坏习惯。所以，自己即使有辆自行车，也喜欢徒步去逛街买东西。看着周边动态静态的一切，我完全可以依靠它们想象出美好的画面也可以想成很不好的坏面，甚至可以睹物思人………

　　在世界的另一个角落，他过的好吗？我那曾经不敢去想，逼自己不要去想的那个！！

　　我们从来也没开始过！

　　好几年，我以为他的一切再不会出现在我的人生轨迹中，以为毕业了离开了学校，离开了好多好多一起共处3年的同学，脑海里就会清除了关于他的一切一切！！

　　我不想再无意识地会想起他，因为每每脑海里有他的影子浮现，我的心就会很不安分地痛，很痛，很痛……………

　　有时我能感觉到我的心在滴血。。。。。。。。。。。。

　　都过了这么多年，什么事都可以尘埃落地，人贵在内在的成熟，每一件事随着年龄的增长承受能力也往往不同。

　　任何事都可以随人的意愿改变，就像有了一纸婚约的两夫妻，他们觉得两个人没有以前的感情了，完全可以解除婚约。两个还亲亲我我的恋人可以轻而易举地分手之后成为最熟悉的陌生人…………

　　我承认自己是个弱者，我不敢去接受自己心中所想的！！我不敢去抓住自己所想要的！！

　　年半的大学生涯，过得如此单调平实冷清。但我喜欢这种静静的生活，没有波动没有浪漫，虽然偶尔会觉得乏味，生活了无情趣，但骨子里还是宁愿接受如此淡然的日子。我喜欢隐居般的日子，平凡但有宁静，乏味但有享受，安分但有激进。。。。。。。。。。。

　　还是那句话，

　　自处超然，处人蔼然。；

　　无事澄然，有事斩然。；

　　得意淡然，失意泰然。

　　在世界的那个角落，他应该过的比我好吧？两人天壤之别的性子就可以决定！！

　　他有着帅气的外表应该有很多人追他吧？

　　他也会像那些人一样吗？也会抽烟、喝酒、打架吗？会在大庭广众之下搂着一个人的腰亲昵吗？？

　　喜欢个性强烈追求独立的张庭，林瑞阳十几年的长跑追恋还是没能真正抓住她。要是平常人，怎么会放着享尽荣华富贵的林太太不做，却要自己劳心劳苦自己赚钱？？这不是傻是什么？

　　也许，他在某个时刻在我走过的轨迹上留下了抹不去的伤痕，但时间会过去一切！！

　　我想以后即使会再浮现他的影子，我也不会去什么。有的只是希望他过得好，过得幸福。。。。。。。。。。　最好的txt下载网

Dairy　Twenty　天阴雨
生活就像剥洋葱

　　一层一层把它的皮剥去

　　眼泪就不受控制地往下流

　　也许吧，或许