不知何年何日才能回来了，
三年，五年，甚至更久，又或者不会回来了！
她无从得知。
你知道吗？
她忽然没有那么坚强了，
没有那么坚定了，
可以允许她微微的示弱一下吗？
可以允许她小小的脆弱一下吗？
可以允许她再哭一次吗？
可以吗？
她问自己。
也许，这对你对她都是种解脱吧！
脱离命运的枷锁，
逃离思念的束缚，
放了你，忘了自己，
给彼此一片全新的天空。
让你可以心无旁骛的去努力去创造你想要的生活。
让你可以完完全全的去投入那属于你的一切。
她没来由的一阵苦笑，
也许你一直都是心无旁骛的，完全投入的在追求你要的。
或者是她太高估了她在你心里的位置，
或者是她在你的世界里把自己看得太重了！
只是，
为什么？
为什么先离开的那个人总是她？
为什么你从来没有要她留下来？
为什么？
这一次，
不同的是，
你不用再强忍着眼泪送她离开了，
而她也不用再承受看你渐渐远去模糊的身影而心如刀绞了！
她走后，
你会不会怅然若失呢？
会不会为她掉眼泪呢？
会不会疯了似的想她呢？
想她曾经说的每一句话，流的每一滴泪，和为你的每一个笑容。。。
会吗？
或许她已经不能再为那个没有结果的结果等待了，
因为，没有了等待的支点。
因为，你害怕！
她喜欢吃提拉米苏，
你知道它的含义吗？
这是我为你最后写的：离。
离。
如果爱 文/贺与鞋子
【我相信你的爱，因为我相信，并非所有的偏激，都属于会荒唐。】
两月。对你说：
你还是你，色彩依旧，那些失落，并没有削减什么，剥夺什么。
我竟会有这样的想法：那我些动不动就用乐观安慰我的人，并不希望我快乐，只是他们陶醉于那种劝慰弱者的方式。
可我依旧希望你学快乐些，呵。我的劝慰，这又算什么
我看着荧幕上你的文字，并透着它看你，我想我看不到的是你打在键盘上的泪···
即使抹去了那把黑暗残留下的还会有什么？一些琐碎的遗憾，还是无奈的失望···
或许有一天，开始懂了，我们都会急切的想要洗掉身上的污秽，那些是疼痛的青春，溅染在肉体上的可怕污点。
你应该知道的。有一座城市，有一个特别明媚的名字：仰光。
看看你的文字，你瞧你的世界，如此肮脏。
我那么可笑，我曾想过追求生命原有的安静。现在，不求一帆风顺，但愿含泪微笑。我想你也一样吧。
当生命将要终结，我们都会以一种相同的语言宣告自己最后的精彩：我一无所知，一无所有，一无所用。这并不遥远···
当你沉默的时候，你就应该明白，这种无言的等待，是一种观望的姿态，不是守株待兔，更不是坐享其成。
一直紧握着你给我的那种感觉，没有爱与恨，不会沉溺，也不愿舍弃，只是一种信念。
葬送。诀别。归宿。阴郁而偏激。
“我的生命是残缺的····”
这句话让我感觉到的是：心灵的残缺。
在那条潮湿，肮脏，而又悠长的走廊里，我会一直跟着你···
我喜欢的是青色，不是绿色。
我愿我们的心永远对鸟儿敞开。
贺，纪。 。 想看书来
暗灰色 文/贺与鞋子
想让自己随着某种阴郁的感情沉下去，就那样沉下去，到另一个黑暗的地方，更为压抑与孤寂，然后找一个冷僻的角落，开始沉睡···
永不清醒，也没有美好的梦，只是我明白，我在一个不为人知的黑暗中，一次又一次的沉睡···
微笑会沉淀出残渣，所以我害怕。
我带了一分伤痕，只为背负一份真实。
我用这双黑色的眼睛，去寻找那些更不为人知的黑暗，这成了一种习惯。
我说，把那些忧伤丢在街旁，你应当寻找阳光。可是，天。太过阴暗···
我到不同的地方。那些不同的面孔，以一种相同的绝望，观望着自己的寂寞····
暗橘色的灯，越发朦胧，我呆呆的望着，像是读者自己的过去，好像尘封的日记，重新被打开。发黄的纸张上呈现着昨日的点滴···
那段时间，失落过，我蹲在下水道边呼喊着他的名字。只为一份友谊。【没有绝对相似，只是一份莫名的相通】
我一次又一次的开始安静，一次又一次的反复思考，唯一想到的是：不在付出，也拒绝收获。
那场雨中，湿漉的头发，遮盖着一双潮湿的眼角。
那些我所清楚的以及我尚为明白的一切感情，都让我畏惧。
蹲在池塘边，懦弱的泪滴打在水面上，破碎了那张羞愧的脸庞。
我那么渴望一双手，可我从来都不明白，怎样去表达那种溢满全身的渴望。
现在所有的想法，以及对生活的清醒与透彻，就象被窗外的寒风所冻结，我无法倾诉，也没有明确的文字去表达，整个人就好似被关在一间黑暗的屋子，为着一些不能解释清楚的忧伤，而承受这一种莫名的压抑，但这种苦闷的心情，没有疼痛。所以，我对他说：她也依然快乐着···
一分一秒其实每一个人都踏着死亡的归路。我这样想。
【我的梦】：我跟着你。有一群人跟着我。我看不见你的脸。也从未回头看过他们···
我梦见，鲜红的血液如潮水向我涌来，我害怕被覆盖，害怕被带走，但我从不厌恶那种鲜艳，不厌恶那些是 从陌生生物体内留下的液体。
那场梦中，干旱的麦地，开出一朵莲花，枯萎着，玫红色···
在黑暗中， 我顺着一种温暖的感觉，牵着一双手，可是，她没有带我离开，而是把我关在了更为黑暗的地方。
最后一句话： 如果泪水可以冲刷出一片纯净的世界，那么我愿意为被人的苦难，流尽我最后一滴泪。
晚安
【 贺。。纪】
流年光影里镌刻的映像 文/青宛
流年光影里镌刻的映像
—《暹罗之恋》
Tong：一个人住，不寂寞吗？
Mew： 寂寞的可怕。
Tong：为什么是 寂寞的可怕？
Mew： 小时候，寂寞是没有朋友，长大了，寂寞比当时更严重。
Tong：为什么对Mem来说会那么严重？
Mew： 我也不知道怎么说 从八年级的那个夏天。。。就开始了
爸带阿嬷去什么地方三，四天的样子
她回来的时候。。。
Mew： 时间过得越久。。。我就越想念阿嬷
所以 我一直有一个问题
如果我们深爱一个人
我们能承受必须分离的那天吗
同时我也在想
别，是生命的一部分
Tong也知道的
但有可能我们活着
却不爱任何一个人吗
这就是我所谓的寂寞
看过一段时间了，被Mew对Tong这段近乎独白的话语一瞬间所蛊惑。不可否认，它是自己09年看过的那么多影片中第一个在看到第三遍纠结到从心底哭出来的片子。
几乎没有过一部影片看到超过两遍。记得第一次看是在深夜，凌晨看完却再也睡不着，有难过，感动，和疼痛。
却没有眼泪。
那种感觉，很清楚，是虐，纠结着把整颗心堵得无法自拔。
似乎是快要四级考试的样子，第二天上午再次看，看到最后，仍是堵得难受。
午后，在自习室带着因要复习英语的罪恶感，开始了第三遍，阳光很好，透过玻璃窗暖暖的应过来，窝在最后一排靠着窗的角落，看到Mew在镜头最后笑着擦着眼泪说谢谢，结束时才发现自己脸上温温热热的液体。
心却异常的平静下来，越发地相信，有时，眼泪真的是不错的发泄方式。
然后在网上找关于《暹罗之恋》的信息，原来是07年便有的片子了，在此之前却从未听说过，只能说是自己的落后了。内地不曾引进这部片子（唉。。。广电那些古董），只在网上看到台湾粉丝自己筹集了上百万新台币买来版权在台湾的某家影院自己公映的消息。
当时在土豆下的并不是清晰版，所以看完便删了，今天无事在家突然想重新下下来保存着，在迅雷下了五个，却都不是最初的翻译版本。外语片的翻译不合口味是很麻烦的事，尤其是在对比之下。再去土豆网，最初看的那个翻译版本已经被和谐了，循着记忆记下了前面那段话，貌似有些出入，无限后悔中。。。
在这样快节奏的社会，已经越来越少的去认真看完一部186分钟的片子。似乎总是在忙，可能都不知自己在忙些什么，但因这些忙碌，常常会忘记许多曾在心底生长过得爱与感动。
记录，只是害怕�
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