可乐之后也坐到了沙发的另一头上。打开了电视以后看到的是一部很旧很旧的不知名的老电影，颜色只是单调的黑白色，情节里男主角正为出了车祸而死去的女主角而泪流满面，恍惚地回忆起过去的岁月……
你不想吻我吗？雪说。
我把目光从电视上移到了雪的身上，她好平静地闭上了双眼，就像小时候那个等待着糖果的小女孩。淡黄的灯火和电视上的黑白色在相互缠绕中暧昧目晕。我才发现原来雪真的是好美，倾城倾国。我竟终于还是靠了她，我觉得全身热乎乎的，像夏日中最让人难受的烈日在焚烧。我轻轻地为雪别上了垂在一旁的发丝，我觉得我的双唇正在慢慢地靠近她嫣红的脸颊，周围的空气开始凝固，电视上古老的电影变得没有了声间，屋外的寒风呼啸却不可冰却我火热的心。就在我的双唇刚要触碰到雪的脸上的时候，我闻到了一种似曾相识的味道，像熏衣草一样的气味，就好像我母亲，好亲切。
不行，我说着走开了。
为什么？雪说。
你的确好美丽可人，让我感觉到遗失在许久以前的温暖，样子和身上熏衣草的气味就像我妈妈，我说。
妈妈？雪扔下了这两个字以后就愤愤地出了门，并把门重重地带上。
不久后，我也离开了，因为那毕竟不是我真正的家，我真正的家有着一位最疼爱我的父亲在等待着我回家。
（七）
自那天晚上以后，雪开始似乎刻意地去逃避着我，她还在班上和一个男同学换了一个座位，和我的写信交往也没有了。
而我最后一次见她是寒假深冬里大年夜前三天的中午。她跑到我家门下叫着我的名字，等到我“咚咚”地跑到楼下开门时已经看不见她的样子了，只留下了一本书安静地躺在地上，当我打开那本厚厚的略有体温温存的书的扉页时，上面写满了一行行密密麻麻的熟悉的字，“给一个吃过依子棒棱糖的人”……
我曾天真地以为有些人从一开始就注定永远在一起，就像我和我的父母，你。只是一年到头我可以和父母团聚的日子不过十天，他们除了只会一味地去赚钱以及给我最好的衣食住行以外就什么也没有了，自我十三岁以来，我都是一个人住在偌大而空荡荡冷清的楼里，而喜欢上你是我唯一的幸福，自从看到你画的那一幅“一半是阳光灿烂，一半是阴雨连绵”我就喜欢上了你，因为在你的画中让我知道你会是我的另一半，当我送你一支“依子棒棒糖”的时候，我对你的感情已是坚定不移了，但是，在后来你却说我对你的感情就像你母亲给你的爱。因为她离开了我，你要我代替，可笑，如果，真有下辈子的轮回的话，不愿再给你一种母亲的感觉，只想好好爱你。
这段感情由“依子棒棒糖”开始，也会由它结束，你知道我给“依子棒棒糖”的定义是什么吗？它是幸福的意思。
当这段文字看到了一半的时候，有一块纯白如牛级的白色“依子棒棒糖”从书本中轻轻地滑落了下来，摔碎了在地上，支离破碎得无法再去弥补，然后我看到了上雪苦心垒成来的爱的高城开始了分崩离析，最后变得很恍惚的样子。……（未完）
（八）
天气已经降到入冬以来的最寒冷的时候了，新年的气氛也开始变得浓重起来，自从雪送给我那本书以后就再没有见到过她了，听人家说她全家都搬迁到了遥远的北国，而她曾住过的楼房也换了主人。（全文完）
星光游乐园
天上没有星光的时候已经是午夜时分了，窗外的雨不识风情地安静地下着。屋子里连空气也疲惫了，我慵懒地坐在沙发，唱机里的“单曲重复”模式又一次响起了，不知是谁唱的而又熟悉的“星光游乐园”——我在一种近乎白痴的状态中听着。然而，回忆总是不肯对我手下留情。“星光游乐园”总会勾起我对关于“星光游乐园”的往事的残忆——尽管三年后的今天一切都是变得恍惚如梦。
我的名字在人海中是平凡的，也注定在我的青春会发生一些最平常却让我痴迷的事。我叫做：阿明。生长于这个平凡无奇而每天都有小小的喧闹的小镇。
在小学三年以及初中三年的时光里，在我来了又走了，认识了又陌生了的朋友当中。只有我和一个叫做小若的女孩一直都不离不弃着。
在我还是很小的时候，小到可以任性地错过所有的缘份与情谊而不会去伤心与惋惜的时候，我还不知道什么叫做“朋友”——这是我当时幼稚的思维所不能思考的。在这样子的状态下，我在三年级中的小学认识了小若而且是同桌。从此以后的到五年级的这三年岁月我们一直是同桌——这种缘份到现在我也一直固执地相信是天知道的有意安排。现在回忆起来，觉得小若是个好有灵气的女孩，甚至我看到在她头上闪亮着的天使的光环。
小学三年的白驹过隙的时光已被岁月的雨水洗得模糊，泛白。只有在夏天里灿烂到刺眼的时候，小若半眯着的干净清澈的眼睛以及灿若桃花的无邪的笑容依旧赖在我的记忆里久久不肯离开。我们还会说说笑笑地幼稚地语言很久，只是却忘了是说些什么。日子也就走得很安然平稳，就像微风轻轻送走的一溪去。那时的我有着小小的忧伤，小小的烦恼，小小的秘密，小小的矛盾与小若的故事。小学毕业时也不会有太多的舍不得，反而会开心好奇地去期待初中的生活。在离别时，回望着那幢教学楼在渐然地缩小，最后变得不再与天空有尖锐的抵触，开始柔软地模糊起来。
上初中的时候，我的开朗性格开始了趋向了孤僻。在小学的时候曾天真地并固执地相信有些人注定永远在一起，我还想像着世间的完美，没有人会掉眼泪。现在，我的完美世界的童话在现实的僵硬中开始分崩离析：朋友一个个地为了不同的原因而离开；曾经最相信最形影不离的朋友就给我身心伤害最大的人——我于是就坚定不移地相信了大人口中常常对我说的无奈的世界：世界每一个人都在为了不同的理由而戴着面具说谎，目的只有一个，那就是欲望。于是我开始了自误自乐，小心地筑成了与世隔绝的心灵花园。
在我日子过得最漫无目的，噩噩浑浑的时候。我不知怎地就在那个有着明亮的阳光的午后。小若望着阳光的地方半眯上亲切的眼神依旧很让我意外地清淅着。也还记得她那种特别的声线，甜美中略带一种忧伤的沙哑。这种清状的感觉是我从未有过的。
于是，我写了一封信给如今正在别处一样念初中的小若。我或许是想找回一份让我怀念的童年的感觉，再或许是希望可以得到一种让我温暖的安慰。
在过了两个星期后的周三吧。我收到了小若一封厚厚的回信。在一页页A4信纸上她写了好多的文字。只是那一封封的信本来是被我好好地藏在一个不会被任何人发现的角落，后来，在三年之后我也就在一个晚上把它找了出来。然后，一张一张地撕成不能再碎的碎片。飘散。。。。。。所以，至于关于那些信上到底写了一些什么内容我也不再记得了。只剩下的苟延残喘的记忆是：你要开心哦。。。。。。生活是否顺心，被窝是否暖心。。。。。。我最近忙坏了，因为是当了学校干部。。。。。。秋天的天气一天凉比一天了，要记得添衣而别感冒了哦。。。。。。快到了期末考试了，要好好努力学习哦。。。。。。你不能在这样子意志消沉下去了，活在过去的思想中的人会失去现在与未来。。。。。。气死了，在班上竟然有人偷看我的信件，无耻。。。。。。开春了，虽然我是生活在祖国最南的地方，但是我也可以看到了在北国里那些冰雪开始消融。然后，我又听到了你心中的冰也跟着春季的到来而落下打在地上的声音，曾经凄凉的心也就春暖花开了。。。。。。
我还记得。在我最后一次写信给小若的时候是初三的第一个学期接近落下帷幕的时候。我把信塞进了邮箱之后，转过身。我的内心开始了沸腾。日子依旧在日月的轮回中毫不留情地一天天走过，我的心中开始有了惶恐如落日的情感在缠绕不清。我承认我的确是害怕了，我害怕小若会像我从前的许多好朋友一样，在一天的醒来中就发现昨夜还在的人今个早晨就突然不在了。于是，从今下去都是寒冷与无奈陪伴在我身旁。我开始了很长一段时间的后悔，我也很清楚地明白我写过去的是一封表白信。表白一种爱幕与喜欢的心情，我在思绪的沉淀中终于是把爱情与友情两种都可以让人感觉舒服的情感分得清楚，只是，青春中的单纯，肤浅不能会成为让时光可以倒流的理由。这种因为年轻而犯下的错已经无法再去弥补了。
在所有的树都把叶子落光的深冬。我终于还是有勇气打了个电话给小若。电话的两头都很安静。就连窗外正在下着的雨也无声地默然，周围的空气却睡着了。小若的声音依旧是那样让人心生犹怜的幽然中略带沙哑。她说。快到元旦了，学校组识了晚会。那时我想在舞台唱一首“星光游乐园”好吗？我唱一遍给你听吧！我点了点头，却不知电话是不能传送点头的声音的。但是电话那头还是有了绝对动听的旋律在响起：“。。。。。。七彩闪烁世界，游乐园夜色像卡片。旋转木马带我们在飞，我的手让你牵。爱情原来是最香浓咖啡杯。。。。。。”
你把我当什么？我在“星光游乐园”的音乐尾韵说。
朋友。小若扔下了这两个字之后就挂机了。
于是在后来的时候，我几次打电话过去给小若——因为她说过她是一直也把我当作朋友的。但是每次我打电话过去给小若时，她却总会以不同的理由而慌乱地挂机了。
我也渐渐明白了过来：那些因为年轻犯下的错是无法弥补完全的。就像一