中失去了许多东西。
在初三级的同学早早地考过了毕业试之后，他们曾经在那里学习过的教学楼已是人去楼空了。而我所在的初一级的教学楼是在初三级教学楼的正后背。记得在初三级的同学还未结业以前，每每到了晚自修的时候我总可以看到初三级的教学楼里灯火辉煌，里边坐满了埋头苦学的身影。而如今在晚自修的时候我会偶而抬起头来观望一下对面的教学楼。但看到的却是失去了从前习惯许久的光明的空楼，只剩下在星空下若隐若现的轮廓。不知为何，我看着看着心情就会掉到了难过的底谷。或许有许多东西在我们习惯地拥有的时候就不会觉得其在我们心目中的轻重，更加不会去考虑其是否会在将来某一天里突然消失不见。一直到了那一天好东西真的都没了的时候，一切像烟花一样突然离逝的时候。心情也就开始了伤心难过。这叫做不懂得珍惜。就像一直陪伴着我长大的唯一的一些朋友：彬华、培华、勇、声、生。他们和我一样都是90后的茫然一化。彬华，离开了我而到了另外一个从未见过的大城市里学习，这是他父母的命令，他只有服从。后来他说，大城市里那些从未见过的霓虹和陌生无表情的脸孔令他在车水马龙中迷失了；勇，也离开了我而到了另外一个我不知名的地方打工了。他从很久以来都是迷失了网络的虚拟空间中他才可以找得到他一直以来渴望已久的自由。介因为过度沉迷于网洛的虚幻，所以导致他的成绩非常不好。父母认为他是无药可救了而让他辍学打工去了；生，他们在继续念书。但他却是迷失在人世中浓重到令人呼吸困难的功利色彩当中；琼，是我在后来因缘际会中邂逅上的他乡笔友。琼是迷失了自我的；而我自己呢。迷失的就更多了。我经常会难过于因为曾经努力专注于自己的梦想而忽略了与许多好朋友的相处，直到他们似乎都毫无征兆地突然地离开了我，才是蓦然醒觉。现在只独剩下我一个人了。本想着可以去挽回、去弥补。却发现已是无力了。
现在，我偶然在回忆往事中又开始渐渐地明白了解到了父母的内心世界。在从前，我经常会和一些好朋友在到了晚上的时候到人潮散去后的街上荡来荡去。我喜欢这样子的游戏。看着夜空中的天星一点一点地亮起来，又一点一点地灭过去；看着月亮从最东边的地方升起来，又从最西边的地方落下来。我走在那些白色的洒满了月光的街道上，一抬头就可以看到那些朋友笑得像星光一要明亮好看的笑容。而且我也不会看到那些令讨厌的陌生人上下打量我的目光。然而，我的父母以及我那些朋友的父母对此会非常过分地责骂我们，说这样子是在学坏。而我的父母则会动粗打我，而我就会大发脾气=任性地和他们争吵起来。最后彼此双方只是静静地坐在沙发的两头，无言。后来，在我看到了父母常常为了这个家庭而早出晚归，累得佝偻的身影后。才慢慢地意识到了：父母的爱不管是有什么样子的方式表达都是正确的，因为他们的出发点：爱。只有我的理解才有正确是否之分。父母是在50年年代初出生的，因为贫穷所以没有经过高等的教育。他们除了这种比较粗莽的孝育之外，我还能奢求什么温柔的教育呢？
今天上午，在我离家外出的时候。无意中原到邻居的几个老女人在交头接耳地议论着什么：现在的孩子不但长得快，而且变得也快，太容易学坏了——今天的天气真好……。
我假装什么也没有听到地走过，此时天高云淡，凉风轻吹，太阳也挂到了墙头上。的确，今天真是一个好天气。我在想：
十七年过去了，我并没有本质的改变。我们90后的孩子都是好孩子。纯真善良的孩子。无奈，只是迷失了。
小城夜话
小夜灯自顾自美丽地安静自恋着。我躺在床上，睡意也不知跑哪里去了。我转过身子望着窗有明月半轮爬到了窗头。四方的夜空有着谁不知道的秘密。
夜深人静的时候。在世俗的长河里，我把我的心沉淀了下去。有人说：人在深夜独处时，谁能跃过欲望的泥沼而不被沾污身子。夜，是无限的空洞与黑暗；自己的欲望被幻想的邪恶滋生了。我一直都认为这些黏稠到令人窒息的黑是罪恶的根源。黑夜可以使邪恶被无限地扩大；黑夜可以使善良变得无助。这就好比是在那夜空中微弱的星光与大片大片黑暗的关系。于是，我想到了北伐战争中由孙中山为首的国民革命运动孙中山死后，蒋介石坐正龙头，于是，在权力面前以有更多的优势面前，蒋介石的不怀好意扩大成暗然的邪恶。1927年4月12日，蒋介石叛变了，第一次国共合作也就破裂了——史称“四一二”反革命政变。
但是，我还是可以相信不论黑夜如何的伸手不见五指，只要一如既往地去坚持一星点的明亮，也终会等待到灿烂的黎明。我就想到了星星之火，可以燎原的南昌起义……。
——夜的空气结了冰，我开始惭愧于自己在暧昧的夜色中被引诱而扩大的欲望。于是，我一转身也就梦到了有星星在明亮着。