我刚一进宿舍就被那帮小子轰了出来，说什么我现在嘴的造型实在是太影响舍容。我正感叹掉鳞的玉龙不如蛇、落毛的凤凰不如鸡时，老六屁颠屁颠地端着洗脚盆子跑出来了，盆子里还放着一卷子卫生巾（啊，笔误笔误，是一卷子卫生纸）。他非要我从火盆子上跨过去，说什么这是去掉晦气。
我非常不满地从盆子上跨进宿舍，老五又撒了我一身柳树叶子。我靠，应该用柚子叶才对嘛！我更加不满了，真是山中无老虎，猴子称大王呀！堂堂的长生果今天居然落到了如此地步，这帮坏小子就是想出我洋相。可我往床铺上一看，上面堆满了水果和营养品，五个兄弟一起喊：“恭祝老大福如东海常流水，寿比南山不老松。”我感动得眼泪一红，眼圈就差点下来了，这次倒没人给我挑语病。这帮可气又可爱的兄弟们，我心里不住地感叹。
下午是口语课，美国鬼子又玩洋把戏，拉我们到机房上网，人家说这叫与学生同乐。碰巧我和花儿的机子挨着，我嬉皮笑脸地说：“花儿，您的玉足没啥事了吧？也不生我气了吧？”
花儿冷漠地白了我一眼，没有说话，板着个小脸只顾盯着键盘。笨丫头不会盲打，用俩葱白般的食指噼里啪啦地敲着。我讨了个没趣，讪笑着说：“花儿的二指禅练得不错，打字速度蛮快地嘛，比蜗牛爬得也慢不多少了！接着努力，争取早点赶上蜗牛爬。”
花儿生气地跺了跺脚，张了张嘴想说什么，可还是忍住了，撅着个小嘴还是不说话。丫的，和我搞冷战，看来是真打算不理我了。
《丁香之恋 搞笑版》第二章
亡羊补牢 自毁“羊圈”（2）
我正想再说点什么，不长眼的美国鬼子过来了。我马上装得一本正经，不能在鬼子面前丢咱伟大的中国人民的脸面。我故做熟练地把软盘往软驱口一插，只听“哐当”一声，我开始对着那个黑洞发呆。老鬼子看见了，无奈地晃晃头耸耸肩。我瞥了他一眼，心想：Why are you晃头ing and耸肩ing？妈的，不能叫鬼子看笑话，叫他也见识一下咱华夏儿女的智慧。我一边心里想着，一边手上扯下所有的连线，抱着机箱，口朝下面一阵猛晃，软盘还真掉出来了。老鬼子瞠目结舌，呆了半天，冲我竖起大拇指，说了一句：“You are so cool！you are a lovely boy！”我谦虚地一笑说：“一般Cool and一般Lovely！”老鬼子又愣住了，听不懂我这中西合壁的疯狂英语，又晃了晃头，耸了耸鬼肩，径自而去。周围的人哈哈大笑，我作无辜状环顾四周，发现花儿也是花枝乱颤，只是使劲抿着嘴，拼命地憋住笑。“你个傻丫头属狗憋的啊，这样累不累啊！”我心里寻思。
我又找了好几个机会和花儿套近乎，可这丫头就是王八吃秤砣——铁了心不理我，动不动就给我送蛋白，搞得我狂郁闷。无聊之下只好教那个老鬼子汉语取乐了，老鬼子还真是谦虚爱学，不耻上问，瞪着俩小鬼眼认真地听我授课。我心里这个乐呀，“老子今天就好好的戏弄戏弄你，为阿富汗和伊拉克的无辜人民出口恶气。”
我只教了老鬼子几个简单的汉语词语，我告诉他说：“我靠”是“Hello”、“骚货”是“Gril”、“嗨哈”是“Stand”，美的老鬼子两眼放光，乐得屁颠屁颠的，还以为自己拣了个大元宝，学到了汉语的一些精髓呢！惹得花儿又送我俩大蛋白吃，可撑死我了，也冤死我了。我这还不是为促进中美之间的文化交流做贡献嘛！
好容易熬到下课了，我赶紧去追花儿，怎么也得给人家好好地解释一下那天在医院的事。出了机房门口，我正好看到花儿的倩影，白T恤、蓝牛仔，夹在一群丫头中间，走起路来小马尾还晃来晃去地，别提多可爱了。我都看直眼了，哈喇子流了一地，搞卫生的老大妈满怀幽怨和嫉妒地瞥了我一眼，还用手一捋乱发，搔首弄姿，恶心的我马上止住了口水，甚至连就要流到地上的哈喇子都吸回嘴里了，吓得我赶紧撒丫子跑了。
跑到离花儿不远的地方，我正想吓吓她，那个不长眼也不长心的老鬼子又他妈的扑面而来。他很生动地指着那一群丫头们：“我靠！You are all lovely骚货！”
我当时就傻眼了，没想到这头猪还真活学活用，现炒现卖。那帮丫头片子也是目瞪口呆，不知所措。还是花儿反应最快，对老鬼子一字一句地说：“You are two hundreds and fifty，or I give you a little color to see see！”这下连老鬼子也傻眼了，用求教的目光看着我，可怜兮兮地问我：“What is she spreking？I do not嗨哈！”我也学着他无奈的样子，来了一句“Sorry，I do not嗨哈too！”我总不能告诉老鬼子，花儿的意思是“你是个二百五，要不我给你点颜色看看！”
打发走老鬼子，我立刻讨好花儿：“花儿，您的英语说得So good！我的佩服得very much！您真是女中豪杰，您真是巾帼英雄，连我这样的须眉好汉都自愧不如啊！”
“扑哧！”花儿被我逗笑了，随即又板起了小脸，嘟着小嘴说：“哼！都是你的错，教给人家乱七八糟的东西，害我们姐妹难堪，哼！”那几个小丫头也七嘴八舌地指责我。
我的妈呀！俩女人顶一千只鸭子，叫我面对着3000只鸭子，耳朵受的噪音折磨早就超过最高分贝了。可咱脸上可不能带出丝毫的不悦，还得满脸陪笑：“嘿嘿，是是是，诸位美女教训的极是，教训的极是！可我想为中美的文化交流做点贡献，我就是好心办坏事，你们高抬贵嘴！啊，不不不，是免抬贵嘴，放我一马吧！”说着我还可怜兮兮地低下了头。
“好了，少耍贫嘴了，咯咯……”小孙笑了笑，“别装可怜了，地球人都知道长生果一肚子坏水。你真是头上长疮，脚底流脓——坏透了！好了，你和花儿好好聊聊吧，我们不做电灯泡了。”她识趣地带着那四个丫头走了。
“哼！”小孙她们走远了，花儿重重地哼了一声，“和你个大坏蛋有什么好聊的，我可不想理你了，哼！”抱着书走得飞快。
我赶紧跟在花儿屁股后面，小心翼翼地说：“花儿，你走慢点，等等我！你腿刚好，可别摔了，小心使得万年船嘛！”
“哼！你还知道关心我啊！”花儿虽然嘴上还是气呼呼的，可脚步却放慢了，“等你做什么？等着你来揭我笑柄呀？”
“花儿，看你说的！”我诚惶诚恐地说，“咱花儿哪有笑柄叫我揭呀？再说了，就算有我也不敢揭呀，你借我仨美国胆我都不敢！我对花儿可是毕恭毕敬地，不敢有丝毫的造次呀！”
花儿的肩膀颤了颤，显然被我又逗乐了。她转过脸来，瞪着好看的大眼问我：“你真的这么在乎我吗？一听就知道你一点诚意都没有，哼！就会甜言蜜语地欺骗我纯洁的感情。”
听花儿略带调侃的语气，我心里有点踏实了，知道这丫头开始原谅我了，咱得趁热打铁。“花儿，你又冤枉我不是，我啥时候说甜言蜜语了？就你这样的高智商，我说甜言蜜语也瞒不了你呀。咱花儿可不是一般人，再说一般人我还不搭理她呢！”
“行了，行了！”花儿笑呵呵地打断了我的话，“少给我带高帽，那我问你，那天在医院是不是你的错？”
“是我的错，当然是我的错！”我连忙俯首认罪，“千错万错都是我的错，人非圣贤，孰能无错？知错能改，善莫大焉。我坦白，我交代，我这不是亡羊补牢来了嘛！花儿给俺个机会中不？”
“嘻嘻……”久违的花儿的嬉笑声来了，“说得文绉绉的，啥时候不当黑面李逵，改做白面书生了？可我怎么听着这话这么别扭呢？你这好像不是认错，是在为自己开脱哦！”
《丁香之恋 搞笑版》第二章
亡羊补牢 自毁“羊圈”（3）
我晕！这丫头太鬼了，我这么说都没把她绕进去，看来不拿出来诚意是不行了。我把心一横，豁出去了。
“花儿！”我叫着她的名字，缓慢地说，“那天在医院我真的错了，我也不想为自己狡辩了，我只想说一句对不起，我真心的请求你原谅。花儿，你能宽恕我的过错吗？”
“哼！”花儿轻轻地哼了一声，“没那么容易原谅你，天知道这次原谅了你，下次你还会不会再犯同样的错误。你就是个记吃不记打的大坏蛋，我要你发誓才相信！”
“花儿，我是真心的向你道歉！”我也有点急了，费了半天唾沫星子，还是不肯原谅我，“花儿，我发誓，如果以后我再开这么过分的玩笑，就叫我天打雷劈，不得好死：吃饭噎死，喝水呛死，饮酒醉死，过马路被车……”
“呀！谁叫你发毒誓了！”花儿心疼地用小手堵住了我的嘴，“我就是随口说说，以后我不准你再说死死死的，听见了吗？”
我心头涌起一阵暖流，轻轻地抚摩着花儿的小手，动情地说：“那我以后不说了，真的不说了，再说就叫我不得好……不得好受。花儿，你原谅我了吗？”
花儿满脸通红的把手缩了回去，羞答答地说：“傻瓜，不原谅你，我还在这里和你废什么话呀？你笨死了！你现在感觉怎么样？怎么嘴肿得还这么厉害呀？”充满了关切的语气。
我真想紧紧地抱着花儿，可还是忍住了。我笑嘻嘻地说：“没事，没事，这样才有将帅风度嘛！”
“将帅风度？像哪个将帅？”花儿好奇地问。
“天蓬元帅呗！”我坏笑着。
“你去死！”九阴白骨爪从天而降，校园里响起我惨烈而又幸福的叫声。
……
总算雨过天晴了，我和花儿neck and neck地在校园里漫步，不少男同胞向我投来羡慕的目光，很多女同胞向花儿献出惋惜的表�
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