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关于这场离开第一要让我父亲觉得是正常的，同时让学校不再向我父亲告状，因为他们要我父亲的钱去交学费。我们家里没有一个读过大学的，但是说起大学，他们和村子里的人一样，比我还了解大学里的一切，而且最了解的就是“大学能改变我们的命运”。但是朋友，你要知道我爱着我村子里的一切就像爱着我的父母一样。大学那里依旧没有我想要的，也没有我们想要的，这个“我们”是说我的同学，所有的同学，只是他们不敢和我一样离开罢了。
“当我在画花的时候请不要叫我画太阳”，但他们一直要我们画一个很大的太阳，很热，那样只会让我口渴，那不是我要的。他们说大学毕业才能找到工作，在我眼里，大学的一切都在装，我不知道大学毕业后能不能找到工作，但我宁愿像诗一样活着都不穿皇帝的新装，我知道我父母被骗了，可我不能，不管发生什么事，我不会去和他们一样。我深爱着我的父母，就像我出生时他们爱我那样，如果不是这个该死的骗局，我们的家应该有多快乐，我可以画着花，父亲可以当着老师，母亲在市场里卖着东西。像村子里那条河一样，清清的流着。
从十九岁那年开始，我是在计划着逃离，寻找着盒子，我很真诚。他们在顺利的完成着学业，而我在火车上，飞机上，汽车上，奔跑中，度过了像风一样的昨天，在去年的这个时候，我停了脚步，在一个暴风雨过后，是新的一年，我在今天的路上，已经二十三岁了。
亲爱的提奥，故事开始了。
2．去年这个时候，我说了一个谎。
其实我想我父亲也知道我是在说谎，这个谎言有了一个很好的名字，所以他就没有怎么追究了，但我知道他心里也很清楚的。我对我父亲说我要休学一年在广州创业，和朋友开一个画室，其实画室这件事说来话长，但主要是我讨厌了那个该死的学校，那个让我感觉是在禁欲的学校，我说的禁欲也许还有点好了，里面其实一点欲望都没，我在那里唯一学会的就是有很强的自我安慰心里，然后和他们一样虚度时光。我也厌倦那些没有营养的老师，对，他们确实没有什么营养，很多什么都不会，不，会装，装得什么都会。老师们会给你吹嘘他去过什么公司，做过什么重要的职位，校长是如何推崇他的，之前的学生是多么需要他的，他对设计的实践经验有多么丰富，他看过很多高级的照相机，他在上海喝过星巴克喝过，他在加拿大旅游过，太多了，我实在重复不完他们说的话，对我们说过的话，而每次这样，我只有两种状态，一种是离开教室，一种是在愤怒中带着忍耐度过那节课。
3对我来说学校里只有一个叫马老师的还存在着年轻的真实没被磨灭，和她的人一样，很美，说真话，而且不会吹嘘，至于她对于艺术有什么高深的认识我尚未察觉，只是她把我们整个班级都带到了一个*的学习氛围里，每个人都能很有个性的表达自己要表达的东西，给每个学生一个表达自己作品的演讲，她很少给学生在学术上的指导，只会时常鼓掌，我们心里都很满足她那样的鼓掌，我们班时常会在讨论时争吵起来，她觉得很正常，她说这才是关起门来做学术，我们都很喜欢她，但是他在我离开学校后不久也离开了学校，但是她的离开和我没有关系，是和我说的那个该死的学校有关系，而她和我本质上的认识是差不多的，就是禁欲，没有给我们任何欲望的禁欲，还有自我安慰过着。除了这个老师之外别的都是在装，校长装有文化，主任装上进，学生装充实，学生会的干部装善良，这样的学校不会给我带来什么，我也不会给它什么，给它一张麻木的脸，其实我还是装过一段时间微笑。
混，老师混，学生也在混，我不想再怎么说下去，但你要知道我要说的还有很多，只是我文笔肤浅，写不了贴切的修饰语句所以就写这么多。
4所以我打算休学这一年赚点钱活得风光一点，离开这个在装的学校，关于它的一切一切，其实我说的风光，目的也就是想给那些在学校里的人证明我有多厉害，至少是我周围那群自以为是的家伙，我要确保自己和他们是不一样的，我确实比他们有觉悟，而且我热爱于我所热爱盒子。的确我的能力就是比他们强。在那个学校里我都感觉有点在侮辱我的智商。所以这次所谓的休学创业对我来说不是一天就计划好的，是在那个笼子里压迫了两年后在大二结束时决定的一个计划，归根到底就是想证明我的能力，还有赢得所谓的人生第一桶金，不再求家里帮忙，说实话我讨厌和家里要钱的感觉，但至今还是在要。
对了，我父亲，我母亲，还有家周围的人都觉得我这个谎言挺漂亮的，而且感觉我读大学确实能干点和他们不一样的事情出来，但是他们需要的也就是这样理解，而朋友你要知道我对生命的认识还有高于金钱的东西，只不过没有金钱我想不出别的办法过度到高于金钱的生命。有些人还把我这件事情当成很炫耀的事，其实我心里早就有预料到这样的效果，也真是我需要的效果，至少要比我拿着钱在学校里和那班人一直整天对着电脑，做一些所谓的作业安慰自己，或是打那些所谓什么高智商游戏，然后在qq上留言说一些类似安慰自己或是感觉自己生活很充实的话，别骗人了，你父母不知道，我还不知道吗？你在大学真的感觉在做自己喜欢做的事而且很充实的过着每一天吗？你很有把握你毕业后就能用这个自己不喜欢的工作混一辈子吗？你对大学有求知的欲望吗，就算有也是对女孩子吧。我感觉我得罪了很多人，包括我自己，但朋友，请你听我说，虽然我不懂得怎么修饰我的文笔，但你要知道我说的我是没办法表达完了，每到这个时候我总怪罪这些该死的文字。
5。其实我的生活也基本和他们差不多，因为学校给我们的也就那么样一个环境，一样无聊的课程，一样没营养的老师，一样安慰自己的学生，一样只为了得到学分的作业，所以睡有时是面对那一切最好的办法。至少我们能在醒后保持清醒的面对那样的生活，吃饭，上网，睡觉。我是寝室里面一个睡神，但我一直是富有灵感的入睡，我的入睡是为了维护我自己纯洁的灵感不被周围污染或是同化了，而睡在我对面的星哥他说他是觉父，我觉得他就真的是为了睡在睡。其实说到我为什么要离开那个该死的学校我就一肚火，对了，还有那个领导，他们其实是从部队里分配过来的，什么都不懂，他们时常感觉自己很有纪律，但是他们忘记了我们那个学校是一个艺术院校，和他们一点关系也没有，但现状却是他们比我们的专业老师还专业，他能指导我们的一切包括教学方案，而你要知道我们学的是设计，他们怎么能用他们的思维来领导我们，我用一万个确定的说他们就是士兵，不是我们的领导，我不想用一些话侮辱这些人，我知道他们也是有地方发挥自己才能的，但是在艺术院校这些人应该服从专业老师的指挥才对，但我们的专业老师已经服从了他们，因为老师需要工资然后再教学生，是他们，然后老师，然后我们，整个学校像是部队一样，像部队也好，这样一来我们一直变成在自我安慰的人儿在生活，因为我们只是学生，生活在部队里的学生能干嘛，有些干脆就服从领导的管理，还当上了学校的干部，我的很多朋友都当了，而且当得挺大的，也以至于后来我休学的事都要找他们出面帮我办一些手续，而我脑子还是很清醒，我不是一个艺术家，但我是一个热爱于思考的人，或是一个未来的艺术家，虽然活在那里这些话他们都不敢说，但我心里还是保持自己内心那点纯洁，我不是来混日子的，要解脱那一切有两条路一条就是不读，那是最干脆的，一条就是休学。
6因为父亲是一个中了圈套的家长，所以我还是选择了休学，对我来说休学是一个逃离学校的踏跳板。这样的大学我看不到任何像是搞艺术院校的，不是学校没能力，是他们就没有往真正的学习上想，一直在做形式化的文章。但我很明确的说一点就是我们高中期待能考上的名牌大学其实很多当你去读的时候才知道不是那回事，我总结了一句话适合我们这个大学，叫天下大学一个装。那些考上重点大学的高中同学现在也一样在抱怨着大学的装。
7高中老师一直在我们考试时渲染那些大学有多美，第二是我们在高三时有父母上当受骗后的压力施压于我们，所有的人在那时唯一能安慰自己就是考大学，对于大学就是尽量把它幻想得要多美有多美，那时高中一直安慰自己考上大学后就轻松了，其实我对轻松不报任何想法，我只是想让我做的事感觉是真实的，在我想要做真实的事的时候。因为我们的父母和千千万万的所谓有远见的父母一样，就是觉得大学能解决我们未来的一切问题，哪怕电视一直说到毕业就业难，父母还是不惜一切代价的要我们进大学，至于到了里面读什么，碰到什么系就希望那个系能给孩子带来什么美好的前程，而他们一点都不知道如果只是图一个孩子毕业后能找到好工作，他们其实很多就读的专业毕业后工作十年都赚不回父母交的学费，我一个兄弟毕业后去自己学校要一个工作，是在学校办公楼当待客员，工资一个月800，我兄弟算了一下，原来自己毕业后哪怕在自己学校工作，十几年不吃不喝也换不回父亲交的学费，哎呦，那我还读个屁啊，如果父母有钱还不如直接一次性把钱拿给我，是死是活我混个几年搞不