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那天我照舅舅说的做了，我并没有去见我的父亲和母亲，父亲住的病房在一个走廊的那边，而我坐在走廊的这边，走廊不长，有十几米，两边长满了很大很大的树，像椰子树那种，我现在也想不起那树叫什么名字，但接下来的日子里，我有很长的一段时间看着它发呆，有时会思考到人生，但那已经是以后要说的事了。
那天我其实就只是送了一个鱼头汤，然后剩下的时间里我一直坐在走廊的候客厅里，说实话，当时我心里一直在想怎么面对我父亲，我是要悲伤的安慰他，还是要装得很坚强的给他说一个我在学校里光荣的事情，像那些光荣的事情很多都是我自己编的，因为从小到大，我知道我父亲喜欢听什么样的话，但那些话里很多是我不曾有过的，所以我只能编一个个谎言，之前我编过的谎言已经不知道有多少了，现在的他不知道还喜不喜欢听这样的谎言。我不知道自己应该有一张怎样的脸，面对我的父亲。
那天下午的五点左右，舅舅叫我先离开医院，我回到她那里，在回去的公车上我记得我一直想哭出来，因为头开始有点涨，我有感觉里面应该是憋着眼泪，哭出来会让我自己舒服很多，而公车上的人很多很多，我坐在贴着车窗的位置，把头往窗外一望，城市的路灯已经亮了，我感觉外面和北方一样冷，刺骨的冷，我需要一场哭来解决该死的头疼，但是我哭不出来，不，是不想在这个时候掉眼泪，而心里藏着的又何止是眼泪，我感觉还有很多很多，我想大声的叫出来，但在这个城市里，已经很少有能让你放声大叫的地方了，没办法，直到下车的那一刻，我还在思考着我是否能掉泪，整个脑子已经装满了水，需要一场像雨一样的哭泣来解决，后来我揉了揉眼睛，确实已经湿了，如果没有人看着我，我应该可以哭得很舒服，我说的那个人，是这个城市的人，他，她，还有他。
在那天夜里我记得在半夜起来哭了，朋友，你要知道那不是脆弱，是这个城市需要一场雨了。
接下来的三四天里，我循环着这样一件事，就是给我母亲送饭，然后在医院的走廊边上坐着，直到下午的五点左右，然后离开医院，饭是我舅舅拿进去的。对了，其实我是可以看到我母亲的，我时常看到她在走廊的对面打着电话，捂着嘴，也是在失声的哭着，我知道她是背着我父亲在哭泣，我很想向母亲招手，但还是蹲下来躲着她，因为我不希望舅舅的计划有什么闪失影响了父亲的心情，影响了我父亲的治疗。
直到有一天，母亲哭着出来打电话，她已经走到了走廊的这边，我看着她，然后走了过去，她抱着我，又一次失声的大哭，眼泪很多，已经湿了我的衣服，我紧紧的抱着她，她手里的手机还没有断，电话里头的声音是她的一个朋友，哭声也传出了手机。我没有一滴眼泪，但我感觉我的心里有一块像喘不过的气，只是我需要抱着她，然后装着麻木来对待这一切。
母亲情绪安定后，问了问我，怎么直到现在才回来，我对她说了舅舅的计划，她说她心里最需要的就是我，那天，母亲对我说了一句话我一直记得，她说“没有你父亲，以后你就知道你有多苦了”，直到现在我还一直不时会回想起这句话。
那天下午五点左右，我姨丈也过来了，还有我一个高中的朋友，阿森。
阿森是在我准备回来广州前，托付的一个朋友，希望他能帮我母亲一下，他也做到了，虽然他留着我父亲不喜欢的长头发，但是他比我先照顾了我的父亲，母亲。他的父母也离婚了，母亲是一个有文化的人，父亲是一个看起来比我们年轻的人，阿森从小和他爷爷奶奶住一块，他喜欢摩托，而且开得很快，我只想说他活得挺痛苦的，从高中开始我便知道了，那时我经常在他家睡，他时常会对我发脾气，但我知道他是对的，他的奶奶对我就像对阿森一样，对了，他爷爷在前几个月去世了，他奶奶现在也开始行走不方便，阿森眼前还在家里，前几天我有给他电话。
我姨丈是一个知识份子，一个农村到广州来教书的知识份子，他受的苦挺多的，他父母在他还不懂事的时候便去世了，他是他爷爷带大的，我很多时候都很喜欢和他说话，因为他懂得很多，我记得我还和他争吵过一次，是关于我不想读大学的，他也是一个相信大学能改变我命运的人，那次争吵是在两年前我的高考结束后。
说到这里，我差点把持不好跑题了，因为他们的故事也很多，如果有机会的话我会写一个关于阿森的故事。但眼前我要写接下来的故事。
那天下午我进去看了我父亲，第一眼我什么也没看到，因为他缩着身子，被子把他包得严严实实的，等到父亲转过头来，我看到了他的眼睛，眼睛发黄，脸也像枯草一样发黄消瘦，他看着我，面无表情，很是可怜，我摸着他的脸，眼泪湿了我的手，我没有哭，只是装得有点坚强的对他说了一句“会好的”，父亲问我怎么现在回来了，我说“东北那边甲流严重，提前放假了，放两个月。”而后来这个谎言伴随到他死去，其实对我来说已经没有放假和开学了。
第二天开始，我便每天给母亲送饭，然后和我父亲说话，而说到最多的是我的谎言，那样父亲会微笑，因为谎言时常很美。那时我记得我对他说过我写的“一个孩子”已经发行了，他说发了多少本，我说是一个朋友帮忙的，发了很多，但是我不出名，所以得到钱很少，他很开心。然后我还编过一个谎言告诉他我在学校里得到很多奖学金，而且老师很欣赏我的作品，还有我们的乐队在长春演出赚了很多钱而且很出名了，他很开心，但最开心的事我感觉还是我回来了。
这样循环的生活延续了有一个多月吧，起床，买菜，做饭，送饭，聊天，回家。她时常也会和我一起送东西过去给我父亲吃，家里人都感觉她很好。
那段时间东北一个朋友有过来广州找我，他是来看我父亲的，在我那边住了差不多有一个星期便回去，他叫阿达。他又是一个父母离婚的家庭，父亲是一个警察，在一次交通事故后变成残疾。母亲喜欢赌钱，他曾经对我说过他和她母亲有很多年没见，最后一次见面是在高中的时候，他母亲去学校找了他，向他借手机，然后就再次消失了，和那手机一起消失了。对了，前段时间阿达有给我电话，对我说他看到了他母亲，而我也不再过问这次看到她母亲发生了什么事。
阿达来了几天，他和阿森也认识了，然后我又想起少了大树。感觉我们这些人的家庭没有一个是正常的，说到这里我要说点事，就是我人生第一件记到脑子里的事就是一个晚上，那时我们一家人住在学校里，夜里我被吵醒了，醒来时我看到父亲在打我母亲，我母亲也卖命的回手打他。那时我四岁，和他们一张床，他们用木头做的枕头相互对打着，那时我并不清楚他们叫什么，只是感觉很恐怖，怎么我的世界里有两个陌生人在打架，后来母亲的头流了很多血，父亲拿药水给她擦，当时的我好像也哭了，只是被父亲的一句话，我便再次入睡了，从那天起我便不再喜欢和我父母一起住，而是在我外婆家住，我和我外婆一起住了十三年，直到十九岁才搬回自己家住，那时我父母买了新房子，而对于我来，没有什么比一个家庭和睦更重要的了，他们之间的争吵和对打从我四岁的那晚开始，便不间断的延续到搬入那个所谓的新房子，但是从入住新房子的那天开始，我便不再喜欢回家，我喜欢和阿森一起，喜欢和一群不喜欢回家的人一起。
我记得那时父亲有问过我为什么不喜欢住家里，整天像个浪子一样，我对他说说我害怕加入争吵，因为他们时常会把我拉入争吵的行列里面，我记得有一次母亲还责怪我没有给他们两人劝架，我对我母亲说你既然要我去劝架，那你们还打什么。当时母亲好像也因为这句话把我骂了，但我觉得没错，其实我的父母在物质上没有亏欠我什么，我也没有理由埋怨，但是他们假如要知道我需要什么，我其实很简单，只要一个和谐的家，一个少点争吵和打架的家，一个不要为了考试打我的家，为了成绩看不起我的家，但是从我父亲住院到去世前的一个星期，他还和我母亲还吵了几次架，但是他再也打不了人了，我也希望他能一辈子活着，就算是打着我母亲，打我。但他确实没有力气再挥动拳头了。我感觉有点跑题了，但这样的解释还是有必要的，朋友，你要知道我的文学功底很是肤浅，所以我没办法告诉你太多，但是那些事情都是无奈的，对我来说。
现在你应该知道我为什么那么讨厌老师讨厌学校了，因为我父亲就是老师，我从小便知道老师不是完美的，学校不是完美的，而我的童年是完美的，和那些讨厌的考试无关，和那群伪善的人无关，和我心里那个和谐的家庭很是遥远。
说到这里我要告诉大家，我不是一个浪子，如果父亲能听到我说话，我也要告诉他我不是一个浪子，我第一次离开家，是因为躲避，躲避那场无休止的家庭暴力，然后就麻木的离开家。朋友，你要知道心若没有一个依靠的，永远是向着远方，不是因为潇洒，是因为躲避，我亲爱的父亲母亲，你可知道你不知道我要的其实很简单，大学改变不了我的命运，是你们改变了我的命运，因为我爱你们就像爱着我的童年一样，而不是这样空虚的漂着，父亲，你说我是一个浪子，你可知道我有多难过吗，我本来应该和他们一样无知的活着的，那样我不用知道这么多，这么累。
说到这里，我很悲伤的想起眼前的她，因为我和她开始有了争吵，对我来说，那不是一个男人应该有的，不管谁对谁错，那都�